मेरी 5 साल की बेटी लगातार हतप्रभ है!

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मेरी 5 साल की बेटी बहुत ही दबंग है।

यह लगभग 6 महीने पहले खराब होने लगा। वह वह नहीं करती है जो उसे बताया जाता है, और किसी भी समय वह "नहीं" शब्द सुनती है वह भयानक, नाटकीय फिट बैठता है, हास्यास्पद जोर से चिल्लाता है, और कुछ मामलों में मारता है।

जब मैंने उसे आँख के स्तर पर नीचे होने पर भी कुछ करने से रोकने के लिए चेतावनी दी, तो उसने आँख से संपर्क करने से इनकार कर दिया और उसे अंततः मुझे देखने के लिए कई आदेश लेने पड़े। वह लगातार मुझसे कहती है कि नहीं।

मुझे ऐसा लगता है कि मैं लगातार उसे नहीं बताता हूं और उसे लगता है कि इससे उसे अपने पिता और मुझे नहीं बताने का अधिकार है।

मैंने समय बहिष्कार की कोशिश की है जो बिल्कुल भी प्रभावी नहीं हैं; वह केवल पूरे समय एक फिट फेंकती है, कभी भी हवा से बाहर नहीं निकलती है। स्पेंकिंग केवल तब तक प्रभावी होती है जब तक कि कार्रवाई का झटका खुद से न हो जाए और फिर वह उसी व्यवहार में लौट आए।

मेरे पति और मैंने हाल ही में उसके सभी खिलौने / संपत्ति छीन ली है क्योंकि वह एक सुंदर भौतिकवादी बच्चा है (वह खिलौने प्राप्त करना पसंद करती है और हमेशा कुछ चाहती है)। हमने उसे बताया कि अगर वह अच्छी थी और सुनी और हमें बताना बंद कर दिया और फिट नहीं फेंका, तो तीन दिनों के बाद हम उसे अपने कमरे में वापस लाने के लिए खिलौनों के तीन बक्से चुनने देंगे। यह काम किया लेकिन जैसे ही उसने उन तीन बक्से को अनपैक कर दिया, हमने उन्हें वापस पैक कर दिया क्योंकि वह कुछ घंटों के भीतर ही वापस नो-फिट और फ़ेक-फ़ेक में चला गया।

मैं मुख्य रूप से उसे अनुशासित करने वाला व्यक्ति हूं और मुझे लगता है कि वह निश्चित रूप से मेरे साथ सबसे अधिक अपमानजनक है। मैं उसे समझाने में विश्वास करता हूं कि चीजें ठीक क्यों नहीं हैं और मैं उसे क्यों नहीं बताता हूं, लेकिन मुझे वास्तव में ऐसा नहीं लगता कि इससे मदद मिलती है और मुझे कभी भी ऐसा नहीं लगता कि जैसे मैं उसे बताता हूं।

मैं अपने दिमाग के अंत में हूं और एक मां की विफलता की तरह महसूस करता हूं। वह मेरा पहला और एकमात्र बच्चा है, और हमारे परिवार के दोनों ओर एकमात्र पोता है। वह स्कूल में एक परी है लेकिन घर पूरी तरह से अलग है।

मुझे यह पता लगाने में मदद की ज़रूरत है लेकिन कोई भी मुझसे बात नहीं करता है मेरे लिए वास्तव में कोई सलाह है। मैं उस बिंदु पर हूं जहां मैं सोच रहा हूं कि क्या उसे काउंसलिंग की जरूरत है क्योंकि मैं विकल्पों से बाहर हूं।

behavior pre-schooler

— सारा
स्रोत

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"मैं मुख्य रूप से उसे अनुशासित कर रहा हूं" यह एक मुद्दा है। आप दोनों को इस पृष्ठ पर एक साथ रहना होगा।

— DA01

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यदि वह 'बुरा आदमी बनने से इनकार करता है' तो आप दोनों निश्चित रूप से एक ही पृष्ठ पर नहीं हैं। यह हमेशा आसान नहीं होता है, लेकिन यह महत्वपूर्ण है। तथ्य यह है कि वह आपको उसकी अवज्ञा के लिए दोषी ठहरा रहा है, यह संकेत है कि आप दोनों को एक टीम, IMHO के रूप में इसे कैसे संभालना है।

— 15

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उसके पास एक बिंदु हो सकता है। यदि आप लगातार उसे "नहीं" कह रहे हैं, तो वह आपको अपने खेल में हराने की कोशिश कर रही है। आपको अधिक बार उसे "हां" कहने का एक तरीका खोजने की आवश्यकता होगी।

— रीयरियरपोस्ट

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सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण, आपके पति को आपके जैसे ही पृष्ठ पर होना चाहिए। संगति खेल जीतती है। यदि आप और वह एक ही पृष्ठ पर नहीं हैं, तो मान, अनुशासन, नैतिकता आदि सिखाने के आपके प्रयास शून्य होंगे। (अनुभव से बोल ...)

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हर 5 साल में लगता है कि मैं कभी मिला हूँ ...

— जेम्स Snell

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4 से 6 वर्ष की आयु के आसपास, सभी बच्चों में आत्म और आत्म-प्रभावकारिता की भावना विकसित होती है। माता-पिता के दृष्टिकोण से, जो बच्चे अब से पहले निर्देशित करना आसान था, इसके विपरीत। एक ही समय में एक बच्चा है कि उम्र आँसू का सहारा लेने के बिना उसकी कुंठाओं को अच्छी तरह से व्यक्त नहीं कर सकता है, या अगर निराशा बुरी है, एक तंत्र। 6 या 7 वर्ष की आयु के आसपास, बच्चे दूसरे व्यक्ति की इच्छाओं और जरूरतों को समझने और उसकी देखभाल करने की क्षमता विकसित करते हैं। फिर "अनुचित" और अत्यधिक प्रकोप बंद हो जाते हैं। (यह सब एक प्रक्रिया है और ऐसा कुछ नहीं जो रात में होता है, इसलिए निश्चित रूप से आपके बच्चे का व्यवहार आने वाले महीनों में धीरे-धीरे "बेहतर" हो जाएगा।)

इसलिए, सबसे पहले यह उम्मीद करें कि आपका बच्चा उसकी हताशा को दबाने में सक्षम हो सकता है और एक वयस्क की तरह आपके साथ उसकी इच्छा पर चर्चा करना चाहता है। टैंट्रम ठीक है, यह उसके कहने का तरीका है: मैं वास्तव में यह नहीं चाहता। जैसे आप अन्य लोगों से यह स्वीकार करने की अपेक्षा करते हैं कि आप उनसे सहमत नहीं हैं, स्वीकार करें कि आपका बच्चा आपसे सहमत नहीं है। वह सिर्फ इसे सभ्य तरीके से व्यक्त नहीं कर सकती है।

दूसरा, यह समझने के बाद कि आपके बच्चे का व्यवहार पूरी तरह से सामान्य है और उसकी मौजूदा विकास क्षमताओं के अनुरूप है, आपके बच्चे के भावनात्मक प्रकोप के बारे में परेशान होने की कोई जरूरत नहीं है। इससे खुद को दूर करें। यह आप नहीं हैं, जो निराश है और परेशान है, लेकिन आपका बच्चा। जिस तरह आपको यह कहते हुए एक वयस्क से निपटने की उम्मीद की जाएगी कि वह उसे पसंद नहीं करता है जो आप उसे चाहते हैं और दुखी या नाराज महसूस करते हैं, आपको यह स्वीकार करने में सक्षम होना चाहिए कि आपका बच्चा एक अलग राय है। असहमति एक ऐसी चीज है जिसे दोनों पक्षों को सहना पड़ता है। शांत और तनावमुक्त रहें। कुछ समय बाद आपको महसूस होगा कि आपके बच्चे के नखरे कमज़ोर पड़ते जा रहे हैं, क्योंकि,

तीसरा, एक बच्चा बहुत अनुकूलनीय है। बच्चे सभी प्रकार की परिस्थितियों में बड़े हो सकते हैं, और फिर भी स्वस्थ और "अच्छी तरह से काम कर सकते हैं"। इसका मतलब है, यदि आप इसे चारों ओर मोड़ते हैं, तो आप अपने बच्चे में जो कुछ भी देखते हैं, वह उसके परिवेश के अनुकूल है, और चूंकि आप उन परिवेशों का एक प्रमुख हिस्सा हैं, इसलिए उस व्यवहार का अधिकांश हिस्सा दूसरे शब्दों में आपके द्वारा होता है। यदि आप खुद को बदलते हैं, तो आपका बच्चा उन परिवर्तनों के अनुकूल होगा और बदले में भी बदला जा सकता है। अच्छे बच्चों का सबसे विश्वसनीय कारण :-) को समझना और अनुकूल माता-पिता हैं।

अंत में, यदि आपका बच्चा किस जीवन से बेहद निराश है और आप उसे फेंक देते हैं, तो इस बारे में सोचें कि क्या आप उससे उम्मीद करते हैं कि वह वास्तव में उचित नहीं है। उदाहरण के लिए, मैं कहूंगा कि उसके खिलौने छीन लेना सही नहीं है। वे आपसे संबंधित नहीं हैं, और आपको उन्हें हटाने का कोई अधिकार नहीं है। जरा सोचिए कि आपके पति आपके सारे कपड़े (या जो भी) ले जाएं क्योंकि आप खाना बनाने के मूड में नहीं थे (या जो भी हो)। आप अपने बच्चे के साथ इस तरह से व्यवहार क्यों करते हैं कि आप कभी स्वीकार नहीं करेंगे यदि यह आपके साथ किया गया हो?

जब आप उसे अपनी हताशा व्यक्त नहीं करने के लिए कह रहे हैं, तो उससे संपर्क रखने की अपेक्षा करना अपमानजनक है। कल्पना कीजिए कि आपको कुछ करना चाहिए, कि आप वास्तव में, वास्तव में अनुचित पाते हैं, और आप अपना गुस्सा व्यक्त करते हैं, और आदेश देने वाला व्यक्ति आपसे अपेक्षा करता है कि आप उन्हें उन आँखों में देखें और उन्हें बताएं कि आप ऐसा करेंगे और कुछ भी अनुचित नहीं कहेंगे। तुम कैसा महसूस करोगे? मुझे लगता है कि मैं उस व्यक्ति को चेहरे पर मुक्का मारना चाहता हूं। और यही आपकी बेटी करती है। फिर, यह स्वीकार करने के लिए नीचे आता है कि कुछ चीजें आपकी बेटी को निराश कर रही हैं और यह पूरी तरह से ठीक है कि वह आपको इस निराशा के बारे में बताए। आखिरकार, आपका परिवार अत्याचार नहीं है, बल्कि एक परिवार है, है ना? यह प्यार और समझ पर आधारित होता है, न कि आपके बच्चे पर अपनी मर्ज़ी के बिना आपकी मर्ज़ी का प्रदर्शन करने पर।

मैंने पाया है कि बच्चों के साथ व्यवहार करने में एक अच्छी रणनीति तीन गुना है:

अपनी सीमाओं को लागू करें, न कि बच्चे की।उदाहरण के लिए, यदि आप आठ बजे के बाद शांत होना चाहते हैं, तो उस शांत को लागू करें। अपने बच्चे को बिस्तर में मजबूर न करें। मेरा बेटा - वह अब पाँच साल का है - बिना किसी समस्या के बिस्तर पर जाना शुरू कर दिया, उसके बाद मैंने उसे स्पष्ट कर दिया कि मैं उसके लिए आठ साल तक उंगली नहीं उठाऊँगा। मुझे उसके बिना पढ़ने के लिए बिस्तर पर जाना पड़ा और कुछ ही रातों में उसे टक कर दिया, और अब वह तैयार हो गया जब मैंने उसे बताया कि उसके पास आधे घंटे हैं, अगर वह चाहती है कि मैं उसे एक कहानी पढ़ूं। बेशक वह हर रात तुरंत सो नहीं सकता, क्योंकि कुछ रातों में वह थका नहीं है, कुछ रातें ऐसी चीजें हैं जिनके बारे में उसे सोचने की ज़रूरत है, और कुछ रातों को वह बस दूसरी किताब को देखना चाहता है या अपनी कारों के साथ खेलना चाहता है। मैं उसे वह सब करने की अनुमति देता हूं, लेकिन मैं उसे सुझाव देता हूं कि वह इसे बिस्तर पर करे और जब वह खत्म हो जाए तो लाइट बंद कर दे। तो कुछ रातों को वह एक किताब पढ़ता है और कुछ रातें वह चुपचाप कुछ खिलौनों के साथ खेलता है, लेकिन मैं अपने शांत हो जाता हूं और मुझे उसके लिए कुछ भी नहीं करना पड़ता है, और वह स्वीकार करता है। मैं अन्य सभी चीजों के साथ एक ही काम करता हूं जो एक बार लड़ाई का कारण थे: बालवाड़ी के लिए कपड़े पहने हुए (वह एक बार बर्फ में जूते के बिना जाना था, और वह उसके बाद कभी भी कपड़े पहने नहीं था), खाने के लिए जो उसने अपनी प्लेट पर भरा (उसे अपनी थाली में सब कुछ खाने से पहले खाने के लिए कुछ और नहीं मिलता है, भले ही यह कितना भी लंबा समय हो, भले ही उसे अगले दिन नाश्ते के लिए ठंडा दोपहर का भोजन खाना पड़े, हाँ, मैं इसे गर्म नहीं करता हूं )) मेरा बेटा, जो बेहद मजबूत इच्छाशक्ति है और जब वह चार साल का था तब बहुत सारे नखरे करता था, आज एक अच्छा और आसान बच्चा है, केवल इसलिए कि मैंने उसे बताना बंद कर दिया कि क्या करना है। केवल एक चीज मैं उसे बताता हूं कि मैं क्या करूंगा या नहीं करूंगा।
शांत और अप्रभावित रहें।यदि आप परेशान या नाराज या दुखी नहीं होते हैं या नखरे द्वारा जो कुछ भी करते हैं, तो बच्चा समझ जाएगा कि उनका कोई प्रभाव नहीं है और उन्हें फेंकना बंद कर दें। और अप्रभावित के साथ मेरा मतलब केवल बाहरी रूप से शांत नहीं है, लेकिन वास्तव में अप्रभावित है। बच्चे जानते हैं कि क्या वे आपको प्रभावित करते हैं, और वे इसका उपयोग करेंगे (जो कि उनके पास एकमात्र शक्ति है, इसलिए उन्हें इसे स्वीकार न करें)। आपके बच्चे को यह आभास होना चाहिए कि जो कुछ भी हो रहा है वह अवश्य होना चाहिए, क्योंकि यह प्रकृति का नियम है। इसे उसी तरह से बिस्तर पर जाना पड़ता है जिस तरह सूरज को क्षितिज के नीचे डूबना पड़ता है। यह आप नहीं है जो ऐसा चाहते हैं, यह कुछ ऐसा है जो बस होता है। इस तरह से कार्य करें। आप सूरज को लेकर परेशान नहीं होंगे, इसलिए अपने बच्चे को लेकर परेशान न हों। बातें करें (सोफे पर बैठें और अपने बच्चे के साथ व्यवहार न करें, आपके कहने के बाद कि क्या होने जा रहा है - यदि आप इसे कुछ समय के लिए करते हैं,
आप जो चाहते हैं, उसके बारे में स्पष्ट रहें।मेरा मतलब यह नहीं है, अपने आप को इस तरह से व्यक्त करें कि आपका बच्चा आपको समझता है, लेकिन: आपको खुद समझना चाहिए कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं। क्या आप चाहते हैं कि आपका बच्चा आठ साल का हो जाए, या आप अपने लिए शांत और समय चाहते हैं? यह वही नहीं है, और आपके पास एक शांत समय हो सकता है, भले ही आपका बच्चा अभी भी जाग रहा हो। वास्तव में कोई कारण नहीं है कि एक बच्चे को आठ पर क्यों सोना चाहिए। यदि वह देर से सोती है तो वह अगले दिन थक जाएगी, और यह आपकी चिंता का विषय नहीं है, क्योंकि वह एक मूर्ख मूड में होगी, आप नहीं। यदि आप उन प्रभावों की व्याख्या करते हैं, जो उसे अनुभव करते हैं, तो कुछ समय बाद वह समझ जाएगा और जल्दी बिस्तर पर जाना चाहता है। यह कहा जाता है कि आपको 200 बार चीजों को दोहराना होगा, इससे पहले कि कोई बच्चा उन्हें सीखता है, इसलिए एक स्पष्टीकरण के पर्याप्त होने की उम्मीद न करें। आपका बच्चा बड़ा हो रहा है, इसलिए उसे सीखने का समय दें।

चेतावनी का एक अंतिम शब्द: स्पैंकिंग (जो कई पश्चिमी देशों में निषिद्ध है और जर्मनी में एक माता-पिता को जेल में डाल सकता है) को लगातार मूड विकार, चिंता विकार, मादक द्रव्यों के सेवन और व्यक्तित्व विकारों से जुड़ा हुआ दिखाया गया है। मैं दृढ़ता से सलाह दूंगा कि आप अपने बच्चे को तुरंत छोड़ देना बंद कर दें।

यह बहुत ही आकर्षक जवाब है। बहुत बहुत धन्यवाद। काश कि मैं जर्मनी में पैदा होता। :)

— Aquarius_Girl

"शांत और अप्रभावित रहें।" मैं एक टैंट्रम के थ्रो में एक बच्चे को गले लगाने के लिए कहने की सलाह देता हूं। यह उन्हें उनके ट्रैक में रोकता है! और आप दोनों बेहतर महसूस करते हैं और पहली जगह में टेंट्रम के कारण जो कुछ भी पता था, उसे संबोधित कर सकते हैं।

— क्रिस्टीन गॉर्डन

एक टैंट्रम के बीच में एक गले नहीं, बुरा व्यवहार के लिए एक इनाम होगा?

— एलेक्स इन पेरिस

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@AlexInParis मुझे लगता है कि इस बात पर निर्भर करता है कि क्या आप एक टेंट्रम को बुरे व्यवहार के रूप में देखते हैं या एक बच्चा अपनी वर्तमान भावनाओं से निपटने के लिए मदद के लिए पहुंच रहा है।

— जेमज़बेला

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मुझे यह जवाब पसंद आया और मैंने इसे अभिनय किया। लेकिन कुछ चीजें अभी भी कट-एन-ड्राई नहीं लगती हैं। जैसे "किंडरगार्टन के लिए कपड़े पहने हुए (वह एक बार बर्फ में जूते के बिना जाना था, और वह उसके बाद कभी भी देर से कपड़े पहने नहीं था)", अगर हमने ऐसा किया, तो हम एक लड़के को बर्फ में लात मारते हुए और चिल्लाते हुए देखेंगे, फिर वह स्कूल के लिए देर हो सकती है जहां समय पर उन्हें प्राप्त करने के लिए ओन्स हमारे ऊपर गिर रहा है। उसी समय मैं पहचानता हूं कि दोपहर का भोजन न करने, दोपहर के भोजन के लिए दोपहर के भोजन जैसे हालात - वे काम अच्छी तरह से करते हैं ...

— जिम डब्ल्यू का कहना है कि मोनिका

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कुछ विचार:

शुरुआत खुद से करें

आप अपनी बुद्धि के अंत में हैं। आपको इसे ठीक करने की आवश्यकता है जितना आप कर सकते हैं।

तुम असफल नहीं हो। आप कुछ लड़ाइयां हार चुके होंगे, लेकिन आप युद्ध नहीं हारे हैं।
अपने आप को याद दिलाएं कि यह चरण हमेशा के लिए नहीं रहेगा, और आप इसके माध्यम से प्राप्त करेंगे।
अपना ख्याल रखें। सुनिश्चित करें कि आप ठीक से सो रहे हैं, भोजन कर रहे हैं और आपके पास आराम करने के लिए जगह है। विटामिन लो।
जहां आप कर सकते हैं वहां समर्थन प्राप्त करें। दोस्तों, रिश्तेदारों, शिक्षकों, पेशेवरों से।
वहाँ पर लटका हुआ।

अपने पति के साथ काम करें

अपने पति को समय और ध्यान दें। यदि आप अपने रिश्ते की देखभाल नहीं करते हैं, तो आपके पास अपने बच्चे की मदद करने के लिए एक कठिन समय होगा। साथ ही, यह आपकी बेटी से जिस तरह का व्यवहार करता है, उसकी अपेक्षा करता है।
अपने पति की सीमाओं को पहचानें, और सम्मान करें कि उनका दृष्टिकोण हमेशा आपके जैसा नहीं हो सकता है।
एक रणनीति पर सहमत। इसका मतलब यह नहीं है कि उसे क्या करना है, बल्कि यह है कि आप एक समाधान एक साथ करते हैं।

अपने बच्चे के साथ व्यवहार करें

अपनी बेटी के व्यवहार में हर छोटे-बड़े सुधार को पुरस्कृत करें। उसकी हर छोटी-बड़ी बात की तारीफ करें। लगातार उसके बारे में अच्छी बातें कहें। उसे बताएं कि आप कितना प्यार करते हैं, कि वह एक अच्छी लड़की है (जो कभी-कभी भूल जाती है)। उसे बहुत सारे cuddles और सकारात्मक ध्यान दें। (स्टिकर चार्ट मेरे बेटे के लिए काम करते हैं - वह जानता है कि जब वह पर्याप्त इकट्ठा होता है तो उसे पुरस्कार मिलता है)।
जहां तक संभव हो, बुरे व्यवहार को नजरअंदाज करें। उसे दिखाने से बचें कि वह जीती है (भले ही - अभी के लिए - उसके पास)।
जैसा कि आप कर सकते हैं सबसे अच्छा, गतिविधियों की एक दैनिक अनुसूची है और इसे करने के लिए छड़ी। सुनिश्चित करें कि आपकी बेटी के पास पर्याप्त नींद, भोजन, पेय और व्यायाम है।
निरतंरता बनाए रखें।
जब वह शांत होती है, तो सरल भाषा में समझाएं, बुरे व्यवहार के परिणाम। असामाजिक परिणामों पर ध्यान केंद्रित करें: यह तथ्य कि उसके पास खेलने के लिए समय नहीं है, कि आप उसकी मदद करने के लिए बहुत थक गए होंगे आदि।
विकल्प प्रस्तुत करें। इसके बजाय "अपने दाँत ब्रश करें!", कहते हैं, "क्या आप आज गुलाबी टूथब्रश या लाल रंग का उपयोग करना चाहेंगे?"। बस नहीं, "नहीं, आपके पास मिठाई नहीं हो सकती", लेकिन "आप इसके बजाय फल हो सकते हैं?"।
जब आप गलत हों या जब आपकी प्रतिक्रिया हो, तब अपनी बेटी को स्वीकार करें।

मुझे टिप्पणियों में अधिक जानकारी और उदाहरण के लिए कहा गया है कि चरण 2, 6 और 7 वास्तव में कैसे काम कर सकते हैं।

चरण 6

अपने बच्चे को विकल्प देना कि वे कैसे कार्य करते हैं, अपने बच्चे को कार्य न करने का विकल्प देने से अलग है। यह अनुचित के बजाय आपके बच्चे को उचित विकल्प देता है। इसके बजाय फल देना एक वास्तविक उदाहरण है जिसका उपयोग हम अभी भी अपने बेटे के साथ करते हैं, और यह अभी भी हमेशा की तरह ही काम करता है - जो यह कहता है कि यह हमेशा काम नहीं करता है, लेकिन ज्यादातर समय काम करता है।

चरण 2

अनुचित व्यवहार को नजरअंदाज करना प्रभावी है क्योंकि बच्चे अक्सर एक विशेष व्यवहार का प्रदर्शन करते हैं क्योंकि वे एक प्रतिक्रिया को भड़काने की कोशिश कर रहे हैं, और जब उन्हें वह प्रतिक्रिया नहीं मिलती है तो वे अक्सर अपने व्यवहार को बदलते हैं।

बेशक, यह दृष्टिकोण कठिन हो सकता है, पूरी तरह से क्योंकि कुछ व्यवहार हैं जिन्हें आप आसानी से अनदेखा नहीं कर सकते हैं । लेकिन आप गुस्से से भरे शब्दों, ललचाने वाले, पैरों के निशान इत्यादि को अनदेखा करने का विकल्प चुन सकते हैं, जब तक कि भावना स्थिति से बाहर न निकल जाए।

कई साल पहले मैं एक नैदानिक मनोवैज्ञानिक के साथ एक सत्र में बैठा था, जिसने इस तकनीक का उपयोग 6-वर्षीय बहुत अनुशासनहीन के साथ किया था, जिसके साथ वह काम कर रहा था। इसके अलावा, मैंने कुछ वर्षों तक नर्सरी स्कूलों में काम किया, और इस तकनीक की प्रभावशीलता को कई बार देखा। ओह, और यह मेरे बेटे के साथ भी काम करता है।

चरण 7

आपका दीर्घकालिक उद्देश्य अपने बच्चे को नियंत्रित करना नहीं है, बल्कि उन्हें जिम्मेदारी लेना और उचित रूप से कार्य करना सिखाना है। स्वीकार करते हैं कि आप गलत हैं नियंत्रण दूर नहीं दे रहे हैं। बल्कि, यह आपके स्वयं के व्यवहार के लिए जिम्मेदारी स्वीकार कर रहा है, और ऐसा करके आप नियंत्रण लेने के लिए चुन रहे हैं; अपने आप पर नियंत्रण।

यह उस बच्चे के प्रति सम्मान दिखाता है जो आपके साथ अन्याय हुआ है, जो उनके भावनात्मक कल्याण के लिए महत्वपूर्ण है।
बच्चे उदाहरण के द्वारा सीखते हैं, और क्षमा करना व्यवहार का एक अच्छा उदाहरण है जिसे हम बच्चों की देखभाल में देखना चाहते हैं।
सुसंगत होने का एक हिस्सा यह प्रदर्शित करता है कि सभी पर समान नियम लागू होते हैं।
अंत में, बच्चों को यह समझने की आवश्यकता है कि वयस्क व्यवहार सही नहीं है, लेकिन यह बुरी तरह प्रतिक्रिया करने का कोई बहाना नहीं है।

— क्रमी ने मोनिका को बहाल किया
स्रोत

1

मुझे चिंता है कि यह सिर्फ एक चरण नहीं है, और अगर यह है, कि मैं इसे नियंत्रण में नहीं लाऊंगा और मैं एक उद्दंड किशोर के साथ समाप्त हो जाऊंगा यदि मैं नहीं ... वह इतना मजबूत इच्छाशक्ति और है इस तरह के एक स्वतंत्र व्यक्तित्व को मैं जानता हूं कि वह सिर्फ नियंत्रण के लिए लड़ रहा है, मैं नहीं चाहता कि यह कभी भी लड़ाई न हो, लेकिन यह उस तरह से महसूस करना शुरू कर रहा है जिस तरह से यह अभी भी बिगड़ना जारी है।

— सारा

3

+1 के लिए "जब वह शांत हो, सरल भाषा में समझाए, बुरे व्यवहार के परिणाम"। वयस्कों के रूप में हम चीजों को बहुत ही सही तरीके से समझाना चाहते हैं, लेकिन कुछ भी प्रभावी होने से पहले बच्चों को शांत होने के लिए समय की आवश्यकता होती है। और फिर स्पष्टीकरण सरल होना चाहिए। उनका ध्यान अवधि ज्यादा बर्दाश्त करने के लिए नहीं है।

— मेग

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@ सूरः मैं आपकी चिंता समझता हूं। हालाँकि, आपको यह याद रखना चाहिए कि यह व्यवहार आपकी बेटी के जीवन के 5 साल में से सिर्फ 6 महीने के लिए एक समस्या रही है, और यह कि आपको किशोर अवस्था से पहले इसे सुलझाने के लिए 8 साल का समय मिल गया है। इसके अलावा, यह लड़ाई वास्तव में नियंत्रण के बारे में नहीं है जब तक कि आप इसे नियंत्रण के बारे में नहीं बनाते हैं। इसके बजाय, आपको अपने जीवन के लिए ज़िम्मेदारी लेने के लिए उसे सीखने और दूसरों के साथ सीखने की ज़रूरत है।

— क्रामिनी ने मोनिका

3

एक "युद्ध" के रूप में इस समस्या पर परिप्रेक्ष्य इसे बेहतर बनाने में मदद नहीं करता है। इस समस्या के मूल में समस्या यह है कि मां बच्चे से लड़ती है, और समाधान यह है कि उसे लड़ना बंद करना चाहिए। मेरा जवाब नीचे देखें।

3

@ सार - याद रखने वाली दूसरी बात यह है कि हर परिवार किसी न किसी मोड़ से गुजरता है। आप अकेले नहीं हैं :-)

— रोरी Alsop

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शायद आप इस गलत तरीके से संपर्क कर रहे हैं। आप जीतना चाहते हैं , ताकि वह मान जाए , लेकिन यह उसके बारे में नहीं है। इसे इस तरह से सोचें, अगर कोई आपको बता रहा है कि दिन के हर सेकंड में आपको क्या करना है और कैसे करना है? आप चाहते हैं कि आप वह करें जो आप चाहते हैं, जब आप यह चाहते हैं, और आप इसे कैसे चाहते हैं लेकिन यह दुर्भाग्य से उस तरह से काम नहीं करता है। वह एक रोबोट नहीं है, वह चाहती है और कुछ स्वतंत्रता की जरूरत है और वह इसे पाने के लिए संघर्ष करेगी।

मेरा सुझाव यह होगा कि जब भी संभव हो, आदेशों के बजाय प्रयास करें और मार्गदर्शन दें। कहो कि क्या करने की जरूरत है, और फिर उसे करने के लिए समय दें। विकल्पों की पेशकश करें, जैसे "क्या आप दोपहर के भोजन से पहले या दोपहर के भोजन के बाद अपने खिलौनों को साफ करना चाहते हैं"। वह अपने खिलौने लेने जा रही है, लेकिन वह कब चुनती है, और इससे बहुत फर्क पड़ता है। यह हमेशा संभव नहीं होता है, ऐसे समय होते हैं जब उसे आपके कहने पर आपको ऐसा करने की आवश्यकता होती है, लेकिन यदि आप उसे पसंद कर रहे हैं और स्वतंत्रता दे रहे हैं तो आपको सहयोग की अधिक संभावना है जब आपको वास्तव में इसकी आवश्यकता होगी।

अपनी लड़ाई उठाओ, हर एक को लड़ने की जरूरत नहीं है। यदि आप उससे लड़ना बंद कर देते हैं तो वह आपसे लड़ना बंद कर देगा। पीछे हटने या चेहरा खोने के रूप में पीछे हटने के बारे में न सोचें, यह किसी भी तरह का नुकसान नहीं है।

— GDD
स्रोत

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यह एक अच्छा समझौता जैसा लगता है - अपनी लड़ाइयों को समझदारी से चुनें और जब कोई लड़ाई डालने लायक न हो तो ज्यादा से ज्यादा अनुदान दें। आप अभी भी समय के साथ स्वीकार्य सीमा को कम कर सकते हैं, लेकिन व्यापक शुरुआत आपकी नसों के लिए स्वस्थ हो सकती है।

— Torben Gundtofte-Bruun

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यह चीज़ों को थोड़ा ठंडा करने और आपसी शत्रुता के बजाय सम्मान पर आधारित संबंध स्थापित करने की बात है। @ सर को एक ब्रेक की जरूरत है, लेकिन बच्चा मैं शर्त लगा सकता हूं।

— GDD

यह वह उत्तर है जो मैं देने की कोशिश कर रहा था, केवल अधिक संक्षिप्त। मैं पूरी तरह से सहमत हूं, खासकर पहले वाक्य के साथ, जो मुझे पूरी तरह से समस्या के मूल की व्याख्या करता है। महान योगदान।

यह बहुत अच्छी सलाह है। माता-पिता के लिए मनोवैज्ञानिक मुद्दों से निपटने के लिए बच्चों को मजबूर करने से पीछे हटने के लिए इतना आसान है कि जब वे हमारे बनाम उनके बीच की भावना को मजबूत करते हैं। मुझे अपने 5 साल के बच्चे और मेरी पत्नी के साथ भी ऐसी ही समस्या थी और मैं हमेशा इतना सुसंगत नहीं हूं, लेकिन सौभाग्य से, हमारी मदद करने के लिए घर में अन्य वयस्क हैं। जब हमें ब्रेक की जरूरत होती है, हम इसे लेते हैं। इससे हमारी लड़की को भी ब्रेक मिलता है। हम हमेशा एक पुल बनाने की कोशिश करते हैं ... लेकिन यह कठिन है। हमें यह भी याद है कि हमें उस पुल को एकजुट जोड़े के रूप में बनाना चाहिए।

— DrJ

मैं आपकी लड़ाई को आगे बढ़ाने की तुलना में एक कदम आगे बढ़ूँगा: ऐसी परिस्थितियाँ बनाएँ जहाँ आप उसे जीतने दे सकें। उदाहरण के लिए छोटे एहसान के लिए पूछें जहाँ उसे मना करने की अनुमति है। फिर जब आप अपना मैदान खड़ा करना चाहते हैं, तो आप उसे उस समय की याद दिला सकते हैं जब वे जीते थे। बच्चों में 'निष्पक्षता' की भावना प्रबल होती है, लेकिन वे जिसे निष्पक्ष मानते हैं, वह वयस्कों की तुलना में हारने से अधिक जीतने की ओर तिरछा होता है।

— D ड्रमर

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मैं नीचे दिए गए कुछ शीर्ष मतदान प्रश्नों के माध्यम से पढ़ने का सुझाव दूंगा:

अनुशासन और व्यवहार

इस प्रश्न के उत्तर आपकी आवश्यकताओं (समान आयु, समान समस्या) के लिए विशेष रूप से प्रासंगिक लगते हैं ।

लाइनों के बीच पढ़ना, ऐसा लगता है कि आप थक गए हैं और आपको जिस समर्थन की आवश्यकता है उसे प्राप्त करने के लिए संघर्ष कर सकते हैं। परामर्श में मदद मिल सकती है, फोन परामर्श के साथ शुरू, जो यूके और उत्तरी अमेरिका दोनों में उपलब्ध है।

वहां सबसे ज्यादा चिंता की बात है: "[I] एक मां की विफलता की तरह महसूस करता है"। तुम नहीं हो। पेरेंटिंग कड़ी मेहनत है, कोई वास्तविक ब्रेक नहीं है, और सब कुछ लगातार बदल रहा है। व्यवहार और अनुशासन हमारे सबसे टैग किए गए सवालों में से हैं । हर कोई किसी न किसी बिंदु पर इसके साथ संघर्ष करता है, और समर्थन के लिए पहुंचना सबसे अच्छी बात है जो आप कर सकते हैं।

मैं आशान्वित हूं कि इससे आपको सहायता मिलेगी।

— deworde
स्रोत

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मैं आपके साथ सहमत हूं कि विशेष रूप से पेरेंटिंग कड़ी मेहनत है, जब यह केवल एक माता-पिता है जो अनुशासन कर रहे हैं। यह बहुत थका देने वाला हो सकता है और कभी-कभी आप चाहते हैं कि एक त्वरित समाधान हो जो आपको इन समस्याओं को हल करने में मदद कर सके।

— जैक

6

लगभग सभी बच्चे इस तरह से एक मंच से गुजरते हैं, यह बस दूसरों की तुलना में लंबे समय तक रहता है। अपने आप को अभी तक एक विफलता के रूप में मत गिनो। पेरेंटिंग हमेशा एक काम है।

आप अपनी बेटी के साथ वसीयत का एक तर्क नहीं जीत सकते। उसके पास करने के लिए और कुछ नहीं है, और तर्क से ध्यान स्वयं वह जो चाहता है, उसका एक बड़ा हिस्सा है। जीतने का एकमात्र तरीका खेलना नहीं है। जब वह बुरा बर्ताव कर रहा हो, तो उसका ध्यान देने के आग्रह का विरोध करें। आपका पति उसे उतना नकारात्मक ध्यान नहीं दे रहा है, शायद इसलिए वह उसके प्रति उतना निष्ठुर नहीं है।

यदि आप नहीं चाहते हैं कि वह एक समय के दौरान एक टेंट्रम को फेंक दे, तो उसे उस समय को बताएं जब तक वह टैंट्रम को रोकना शुरू नहीं करता। एक अन्य कमरे में जाओ, तो वह एक दर्शक नहीं है। स्पष्ट करें कि आप अब किसी और चीज़ पर ध्यान दे रहे हैं। यदि वह अभी भी शांत नहीं हो रही है, तो उसे शासन की याद दिलाने के लिए हर 5 मिनट में वहां जाएं, और हो सकता है कि विघटनकारी जोड़ दें जैसे कि पसंदीदा खिलौना दूर हो रहा है। यदि वह बाहर निकलती है, तो चुपचाप उसे वापस अंदर ले जाएं और टाइमर को रीसेट करें।

सिर्फ उसे मत बताओ कि क्या नहीं करना है, उसे बताओ कि इसके बजाय क्या करना है । इसे लगातार करें। उसे नहीं कहने के लिए कहने के बजाय, उसे कहने के लिए कहें, "ठीक है, मम्मी।" उसे बार-बार मत बताना। वहाँ चुपचाप खड़े रहो और जब तक वह कहती है तब तक आँख से संपर्क मत करो, फिर मुस्कुराओ और उसे धन्यवाद दो जब वह करती है। यदि आप संलग्न नहीं करते हैं, तो मज़ा खो जाता है और वह पहले ही दे देगी, हालांकि पहले कई बार इसमें काफी समय लग सकता है। आपको उसे दिखाना होगा कि वह अब आपको कैपिट्यूलेट करने में नाकाम कर सकती है। प्रेरित किए बिना जब वह उन शब्दों का उपयोग करता है तो उसकी प्रशंसा करें और उसे पुरस्कृत करें।

— कार्ल बेवफेल्ड
स्रोत

" इसके बजाय उसे क्या करना है बताओ " इतना महत्वपूर्ण !!!!

— संतुलित माँ

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मुझे अंतिम पैराग्राफ पसंद नहीं है। एक बच्चे के रूप में, मेरी मां मेरे लिए रोटी खरीदने और खरीदने का काम करेगी। वह वहाँ एक पीड़ित की तरह दिखती रहेगी, और जब मुझे इसके बारे में बुरा लगा और गुफा में चली गई, तो वह मुस्कुराएगी और मुझे धन्यवाद देगी। इसने मुझे ऐसा महसूस कराया कि मैं हार गया और मुझे अपराध बोध से नफरत हो गई! इसने मुझे एक बुरे इंसान की तरह महसूस कराया।

— पैतृक

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ऐसा लगता है कि आप वास्तव में एक शक्ति संघर्ष में लगे हुए हैं। दस साल तक पढ़ाने के बाद, मैंने निष्कर्ष निकाला है कि कुछ बच्चे केवल आंतरिक रूप से प्रेरित होते हैं। ये बच्चे अपने भाग्य के नियंत्रण में रहना पसंद करते हैं (क्या आपको खुद पर नियंत्रण रखना पसंद नहीं है?) हाल के शोध ने पुष्टि की है कि कई बच्चों के लिए पुरस्कार और दंड वास्तव में प्रेरक नहीं हैं, कई माता-पिता उन्हें मानते हैं।

इस तरह के बच्चों के लिए आप जो काम कर रहे हैं, उससे चीजें बदतर हो जाती हैं क्योंकि आपकी सारी लड़ाई सीखने, सही करने और वास्तविक अनुशासन के बजाय नियंत्रण के बारे में बन जाती है जो अंत में बच्चे के भीतर से आती है। मैं सिर्फ देने के लिए नहीं कह रहा हूं और उसे अपने तरीके से जाने दो, लेकिन मैं यह कह रहा हूं कि शायद जीवन के सबक के लिए एक दंड / पुरस्कार प्रणाली को छोड़ दिया जा सकता है। अगर वह एक फिट फेंक रही है, तो मैं कुछ ऐसा कहूंगी, "वाह, आप इतने निराश हैं कि मैं यह भी समझ नहीं पा रही हूं कि आप क्या कह रहे हैं - जब आप एक बड़ी लड़की की तरह बोलने के लिए तैयार हैं, तो मैं ' एम सुनने के लिए तैयार है। "

श्रोता की भूमिका पर जाएं और अपनी बेटी के साथ मार्गदर्शन करें। अगर वह शांति से बोल रही है, तो शांति से सुनें। स्पष्ट करने वाले प्रश्न पूछें और उसकी व्याख्या करें। आप उसे अपने पक्ष को समझने के लिए जाने देंगे। फिर, आप उसे अपने विचार बता सकते हैं। जाहिर है, माता-पिता के रूप में ऐसे समय होंगे जब आपको उसके लिए सिर्फ निर्णय लेने की आवश्यकता होगी, लेकिन कई बार ऐसा भी हो सकता है जब आप थोड़ा सा भी दे सकते हैं।

उदाहरण के लिए, शायद उसके खिलौने खरीदने के बजाय, उसे एक भत्ता दें (पुरस्कार के रूप में नहीं, सिर्फ एक भत्ता)। फिर आप महत्वपूर्ण छुट्टियों और उसके जन्मदिन को छोड़कर उसके खिलौने नहीं खरीदते हैं। यदि वह एक खिलौना चाहती है तो वह चुनती है कि वह क्या खरीदती है और जब आप बाहर होती हैं तो वह क्या नहीं करती है। अगर वह कुछ नहीं कर सकती है, तो वह उसे बर्दाश्त नहीं कर सकती है और यह एक सच्चा जीवन है। इस बीच, वह गलतियाँ करेगा और कुछ ऐसी चीजें खरीदेगा, जिन्हें वह खरीदने के लिए पछतावा करता है - सहानुभूति, लेकिन उसे "ठीक करने" में मदद करने की कोशिश न करें या खिलौना वापस कर दें या अपने पैसे देने के लिए दूसरी चीज खरीदने के लिए उसे दें जो अब उसके पास है। उसे सबक सीखने की जरूरत है और उसे न बचाकर वह सबक सीखने के साथ-साथ यह भी सीख लेती है कि जब आप एक समर्थन और मार्गदर्शक के रूप में होते हैं तो आप उसे नियंत्रित नहीं कर रहे होते हैं।

ज्यादातर चीजों के लिए, इस तरह के प्राकृतिक परिणाम बेहतर मदद करने की अधिक संभावना रखते हैं। आपने उसे किसी समय खाने के लिए टेबल सेट करने में मदद करने के लिए कहा होगा। एक उदाहरण के रूप में कि यह शैली कैसे दिख सकती है यदि वह मदद करने से इंकार कर रही है तो इसे निम्न प्रकार से संभालना है: यदि वह रात्रिभोज तैयार करने में मदद करने के लिए तैयार नहीं है, तो उससे पूछकर शुरू करें? आपके द्वारा उसे दिखाए जाने के बाद आप अपनी जरूरतों को बताने के लिए तैयार हैं। हो सकता है कि वह ना कह रही हो क्योंकि वह पॉटी जा रही है, या हो सकता है कि वह एक जोड़े को और अधिक मिनट पसंद करती है, ताकि वह उस रंग को खत्म कर सके जो उसे रंग दे रही है - कोई बड़ी बात नहीं है, लेकिन उसे पहले टेबल सेट करने की आवश्यकता है (समय सीमा निर्धारित करें)। अगर वह अभी भी मदद करने को तैयार नहीं है, तो आखिरकार, उसे आपके द्वारा पकाया गया कोई भी सामान नहीं मिलना चाहिए। मैं पहले "द लिटिल रेड हेन" पढ़ने जैसी प्रतिक्रिया के साथ शुरुआत कर सकता हूं और वहां से आगे बढ़ सकता हूं। कोई भी उस व्यक्ति की सेवा करना जारी रखना चाहता है जो अपनी निष्पक्ष हिस्सेदारी भी नहीं करता है - जिसमें मॉम्स और डैड्स भी शामिल हैं। आखिरकार, जब आप यह सुनिश्चित कर लें कि वह इस संबंध को समझ रही है, तो आप उसे रोटी का एक टुकड़ा दे सकते हैं और उसे एक सैंडविच या टोस्ट बनाने का तरीका बता सकते हैं, लेकिन आपने भोजन बनाने में प्रयास किया है और उसे तैयारी में साझा करना होगा किसी तरह, अगर वह टेबल सेट नहीं करेगी, तो उसे खाने में भाग लेने की जरूरत नहीं है।

सफाई के साथ एक ही बात। अगर वह अपने खिलौने दूर नहीं रखती है और आपको उन्हें साफ करना है। खिलौने अब उपलब्ध नहीं हैं - इसलिए नहीं कि आप उन्हें ले गए हैं, बल्कि इसलिए कि वास्तविक जीवन में, सामानों को छोड़ना और उसके आसपास उन चीजों को तोड़ना या खो जाना और कमरे का अनुपयोगी होना। चूँकि परिवार के अन्य सदस्यों को उस कमरे का उपयोग करना होता है जिस पर आप केवल खिलौने डाल रहे हैं जहाँ वे परिवार के अन्य सदस्यों के रास्ते से बाहर हैं (फिर उसे बताएं कि वह खिलौने वापस कैसे कमा सकता है। उसकी इच्छा का प्रदर्शन करने के लिए विधि किसी भी तरह से संबंधित होनी चाहिए। और उसकी चीजों की बेहतर देखभाल करने की क्षमता)।

इस विधि के साथ जो चीज अति महत्वपूर्ण है, वह यह है कि आप हमेशा के लिए मुफ्त में ईर्ष्या करें। सिवाय सहानुभूति व्यक्त करते हुए। परिणाम उत्पन्न होते हैं क्योंकि वे चीजों के प्राकृतिक क्रम हैं। परिणाम (अच्छा और बुरा) आपके गुस्से, हताशा या यहां तक कि उसकी पसंद में उसकी खुशी या उसकी सफलताओं में गर्व के कारण उत्पन्न नहीं होते हैं।

यदि वह एक गरीब विकल्प बनाती है, तो उसके बारे में उसके साथ बुरा महसूस करें, लेकिन उसमें कूदें नहीं और अपनी खुद की खराब पसंद से बचाव करें। उसके लिए उन विचारों के बारे में बात करने के लिए रहें, जो उसके लिए बेहतर काम कर सकते हैं, ताकि वह अगली बार उपयोग कर सकें। स्विच करने के लिए यह एक मुश्किल काम है और इसके लिए बहुत काम करना पड़ता है लेकिन अंत में बेहतर परिणाम मिलते हैं। अधिक तरीकों के बारे में अधिक जानकारी के लिए schoolathomeeffectively.com देखें कि यह विधि वास्तव में वास्तविक घर में कैसे काम करती है।

किसी एक को देखने के बारे में सवाल के संबंध में। आगे बढ़ें। क्यों नहीं? एक चिकित्सक आपके रिश्ते में तनाव को प्रबंधित करने में दोनों की मदद कर सकता है और सुनिश्चित कर सकता है कि यहां काम में कुछ भी गहरा नहीं है।

— संतुलित माँ
स्रोत

+ 1 मिलियन के लिए "लड़ाई सीखने, सही करने और वास्तविक अनुशासन के बजाय नियंत्रण के बारे में बन जाती है"

— क्रिस्टीन गॉर्डन

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यदि आप कह रहे हैं कि यह सब शुरू हुआ ~ 6 मो, तो इसका मतलब है कि इससे पहले कि वह अच्छा था?

इसका मतलब यह हो सकता है कि व्यवहार को बदलने के लिए उसे बनाने का एक कारण है। कभी-कभी बच्चे यह दिखाने के लिए बगावत करते हैं कि वे किसी चीज से परेशान हैं और यह कुछ उन्हें परेशान कर रहा है।

सोचें कि क्या आपकी बेटी के जीवन में कुछ बड़ा बदलाव आया है। हो सकता है उसे आपके पिता के ध्यान में कमी हो (चलो कहते हैं कि आप ओवरटाइम काम कर रहे हैं)? हो सकता है उसकी दादी बची हो और उसे उसकी याद आती हो? या कुछ परेशानियाँ वह स्कूल में / उन दोस्तों के साथ गुज़र रही हैं जिन्हें आप नहीं जानते। इस पर सोचो - क्या बदल गया है?

Kramii द्वारा भयानक सलाह के अलावा:

सबसे पहले आप अद्भुत माँ हैं।
दूसरी बात - सभी बच्चों को प्यार और ध्यान देने की जरूरत है, यही सबसे अच्छा इलाज है।
तीसरी बात, सुसंगत होना। बच्चों को दिनचर्या और अनुशासन की जरूरत होती है। इस विषय पर कई किताबें हैं। उदाहरण के लिए जेन नेल्सन द्वारा सकारात्मक अनुशासन

— नेट
स्रोत

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मुझे लगता है कि एक माँ के लिए कई बार असफल होना सामान्य है और असामान्य नहीं है या वह खुद से सवाल करती है कि क्या वह अच्छा काम कर रही है। वास्तव में मुझे लगता है कि यह माताएं हैं जो अपने पालन-पोषण के बारे में इतना ध्यान रखती हैं कि अक्सर यह सोचती हैं कि अगर कुछ सही नहीं हो रहा है या उनके बच्चे पीड़ित हैं या किसी तरह से काम कर रहे हैं। मुझसे बयां हो सकता है! मैं सिंगल मॉम हूं और अक्सर खुद पर मेहनत करती हूं। मेरी बेटी 6.5 है और बहुत मजबूत इच्छाशक्ति है! कभी-कभी मैं उसे उसके व्यवहार के बारे में एक चेतावनी देता हूं कि वह बताए कि उसके पास एक मौका है या फिर ... वह अब मुझे बताती है कि उसे कोई परवाह नहीं है। यह मुझे इस रवैये से चिंतित करता है लेकिन मुझे लगता है कि वह मेरी परीक्षा ले रहा है। हमारे बच्चे चाहते हैं कि सीमाएं तय हों और उन्हें अनुशासन की आवश्यकता हो, जैसे वे कार्य कर सकते हैं, लेकिन वे हमेशा हमारा परीक्षण करने जा रहे हैं और वे क्या कर रहे हैं या हम कैसे प्रतिक्रिया देते हैं, इस पर अपना "शोध" कर रहे हैं।

हमें यह याद रखना होगा कि वे हमें और हमारे व्यवहार को प्रतिबिंबित करेंगे। हमें इस बात पर ध्यान देना होगा कि हम जीवन और परिस्थितियों से कैसे संपर्क करते हैं क्योंकि हम उनके परम शिक्षक हैं। वे हमें देखते हैं और महसूस करते हैं कि कैसा होना है। कोई भी पूर्ण नहीं है, लेकिन जब यह पेरेंटिंग और बच्चों की बात आती है, तो आत्म जागरूकता इतना महत्वपूर्ण है, हालांकि कभी-कभी इतना कठिन होता है।

मैंने हाल ही में बहुत अच्छा पठन किया है जो मेरे अद्भुत उच्च उत्साही दृढ़ इच्छाशक्ति वाले सौंदर्य से निपटने में बहुत मददगार रहा है। यहाँ वे किताबें हैं जो मुझे आशा है कि वे आपकी भी मदद करेंगे:

माइकल गुरियन द्वारा लड़कियों का आश्चर्य
कैसे बात करें ताकि बच्चे सुनेंगे और सुनेंगे तो बच्चे फेबर और मज़लिस से बात करेंगे
भावनात्मक स्नायु मजबूत माता-पिता Novick & Novick द्वारा मजबूत बच्चे
डॉ। लेमन द्वारा अपना नुकसान किए बिना बच्चों का मन बनाना

जब तक हम उन्हें स्वतंत्रता देते हैं कि वे कौन हैं, हमारे मार्गदर्शन के साथ अपने दम पर अच्छे विकल्प और निर्णय लेना सीखें, उनसे प्यार करें और उन्हें नुकसान पहुंचाए बिना उन्हें अनुशासित करें और उन्हें हमारा समय दें कि वे ठीक हो जाएंगे। मुझे उम्मीद है ;)

— गीगी का मामा
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क्या आपने उसके बाल रोग विशेषज्ञ के साथ उसके व्यवहार पर चर्चा की है? मैं पूछता हूं क्योंकि प्रतिरोध का स्तर जैसा कि आप वर्णन करते हैं कि यह पांच साल पुराना है। एक आश्चर्य हो सकता है कि एक अंतर्निहित शारीरिक कारण हो सकता है, जैसे कि एक परजीवी, शायद।

शायद यह आपके मानकों को अस्थायी रूप से कम करने में सहायक होगा, यदि आप एक पूर्णतावादी हैं, तो कार्यों को पांच साल की उम्र के लिए अधिक प्राप्त करने के लिए। किसी कार्य के प्रदर्शन के अलावा, क्या कार्य को पूरी तरह से निष्पादित किया जाना है? (मेरे पास कोई विचार नहीं है, बस इसे विचार के लिए वहां फेंक दिया गया है।)

आपने स्पैंकिंग का उल्लेख किया है। जबकि कुछ ऐसी स्थितियाँ हैं जो स्पैंकिंग (जैसे कि बच्चे की सुरक्षा या किसी अन्य बच्चे या पालतू जानवर की चिंता का विषय) हैं, मुझे लगता है कि आपने स्पैंकिंग का उपयोग किया है, यह दर्शाता है कि यह स्थिति काफी दूर चली गई है। मुझे लगता है कि उचित प्रतिक्रिया के बजाए अभिभावकों में निराशा पैदा होती है।

यह पालतू जानवरों के लिए "क्लिकर प्रशिक्षण" पर अध्ययन करने के लिए भी मददगार हो सकता है, जैसे कि जानवरों (छोटे मनुष्यों सहित) की आपकी समझ को ताज़ा करने में एक अभ्यास के रूप में।

— ImproperUsername
स्रोत

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मेरे अनुभव से व्यवहार सामान्य बाल व्यवहार की सीमा के भीतर अच्छी तरह से है। मुझे नहीं लगता कि बच्चे या माँ को पेशेवर मदद की ज़रूरत है।

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@Improper - जैसा कि वर्णित है इस उम्र में व्यवहार बिल्कुल सामान्य है। मुझे नहीं लगता कि मैं किसी भी माता-पिता को जानता हूं जो किसी बिंदु पर नहीं है, यह पता लगाना था कि इसके माध्यम से कैसे प्राप्त किया जाए।

— रोरी Alsop

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मैंने स्थानीय विश्वविद्यालय द्वारा सोचा गया एक समूह पेरेंटिंग इंटरवेंशन क्लास (14 सप्ताह) में भाग लिया, ताकि मैं सीख सकूं कि ऑटिज़्म के साथ बच्चे की बेहतर मदद कैसे की जा सकती है। कक्षा अद्भुत थी! यह इस तरह के एक हस्तक्षेप का ज्ञान और अनुभव क्यू एंड ए साइट में संचार नहीं किया जा सकता है। आपकी बेटियों की ज़रूरतें इतनी अधिक जटिल हैं और अक्सर सूक्ष्म होती हैं कि वहाँ एक त्वरित उत्तर नहीं होगा कि स्टैकटेक्सेंज के लिए डिज़ाइन किया गया था .... इसलिए मैं एक निश्चित पुस्तक की सिफारिश कर रहा हूं।

मैंने जो क्लास ली, वह यह नहीं थी कि बच्चे को "गलत" न होने में मदद कैसे करें, लेकिन माता-पिता को बेहतर करने में मदद करने के बारे में। पाठ्यक्रम http://www.incredibleyears.com/ था और पाठ को $ 5 से कम के लिए अमेज़ॅन से खरीदा जा सकता है। यह अच्छा था कि मैंने कुछ दोस्तों के साथ बच्चों के साथ मेरे भाई-बहनों के लिए एक दर्जन से अधिक प्रतियां खरीदीं - "अतुल्य वर्ष: बच्चों के माता-पिता के लिए एक समस्या निवारण गाइड"।

दोहराने के लिए बहुत अधिक अच्छी जानकारी, लेकिन "नहीं" का उपयोग नकारात्मक प्रवर्तन और बहुत सारे बच्चों के साथ-साथ अन्य उपकरणों जैसे पुनर्निर्देशन के लिए भी इसका जवाब नहीं देना है। मैं एक बहुत ही पारंपरिक घर में 7 भाई-बहनों के साथ ग्रामीण रॉकी मेंट क्षेत्र में पला-बढ़ा हूं। मैं कुछ नए बच्चों की उम्र का दावा करने की तरह आवाज़ नहीं करना चाहता, बच्चों को संरचना की आवश्यकता नहीं है .. यह मामला नहीं है। लेकिन अतुल्य वर्षों में रणनीतियों और सबक ने मेरे जीवन और मेरे बेटों दोनों को बदल दिया।

— टॉम
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