यदि मेरा 5 साल का बच्चा एक असाधारण झूठ है, तो क्या मुझे उम्मीद करनी चाहिए कि वह झूठ बोलना जारी रखेगा क्योंकि वह बड़ी हो गई है?


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मेरी एक मनमोहक 5 साल की बेटी है, जो पिछले 6 महीने से अधिक समय से झूठ बोलने की प्रवृत्ति विकसित कर रही है। आराध्य + झूठ बोलना = एक धक्का देने वाले पिता के लिए बुरा नुस्खा (मैं वास्तव में नहीं हूं, मैं मूर्ख हो सकता हूं लेकिन धक्का देने वाला ईमानदार नहीं।)।

मुझे लगता है कि सभी युवा बच्चों को झूठ हो और मुझे लगता है कि मेरी बेटी शायद उनमें से सबसे बुरा नहीं है मिलता है, लेकिन फिर भी वह करता है झूठ है, और अक्सर, और बहुत विश्वसनीय तरीकों (कानूनी आँसू और की, दलीलों में मैं वादा करता हूँ, मैं सच में वास्तव में वादा ), बहुत मामूली बातों पर। झूठ बोलने में उसका लक्ष्य स्वाभाविक रूप से है कि वह या तो (ए) परेशानी में नहीं पड़ना चाहती, या (बी) कुछ चाहती है ( मम्मी ने कहा कि मैं कैंडी ले सकती हूं - नहीं। वह नहीं थी।)। हाल ही में, यह मुद्दा तब रहा है जब हम उससे पूछते हैं कि क्या उसने कोई खास काम किया है जो हमने उसे बताया है कि उसे करने की अनुमति नहीं है। जवाब हमेशा है"नहीं" - हम जानते हैं (या कम से कम अत्यधिक संदिग्ध) वह कम से कम कुछ समय झूठ बोल रही है, लेकिन हमारे पास यह सत्यापित करने का कोई वास्तविक तरीका नहीं है कि कौन सा समय सत्य है और कौन सा समय झूठ है। (यह वास्तव में मेरा प्रश्न नहीं है, लेकिन हमने सत्य की कोशिश करने और खेती करने के लिए व्यक्त किया है कि मुख्य बात अवज्ञा नहीं है, यह हमारे बारे में हमारे साथ झूठ बोल रही है। यदि आप सिर्फ सच कहते हैं, तो हम भी परेशान नहीं होंगे। आप पर ।)

तो, मेरा प्रश्न आप में से उन लोगों के लिए है जो अतीत में अपने बच्चों के साथ इस अवस्था से गुजरे हैं - क्या यह बेहतर है? मुझे पता है कि मुझे उसे सच्चाई में प्रोत्साहित करने की आवश्यकता है, लेकिन मैं मुख्य रूप से सिर्फ एक व्यक्तित्व विशेषता के रूप में आश्चर्यचकित करता हूं, क्या मैं उससे कभी 180 में यह करने की उम्मीद कर सकता हूं? मेरी पत्नी और मैं ईमानदारी के लिए प्रतिबद्ध हैं, परिणाम की परवाह किए बिना - हम चाहते हैं कि हमारी बेटी भी हो।

क्या पेरेंटिंग की कोई भी राशि उसके लाभ के लिए झूठ बोलने की इच्छा को स्थानांतरित कर सकती है?

नोट: मैंने प्री-और प्राइमरी- दोनों को टैग किया है, क्योंकि वह किंडरगार्टन में है, लेकिन केवल 2 महीने की उम्र कटऑफ से मुलाकात की।


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सभी छोटे बच्चे झूठ नहीं बोलते। यह एक घातक धारणा है जिसे आप बना रहे हैं। आप यह मानकर किसी समस्या को हल नहीं कर सकते कि इसे हल करना असंभव है।
वाइल्डकार्ड

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घातक? लगता है ... नाटकीय।
जो

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मैं बस सबकुछ मान लेने के रास्ते पर चलूँगा और यह एक झूठ है और उसी के अनुसार काम करना है, जैसे कि कोई व्यवहार नहीं, कोई पुरस्कार आदि नहीं ... एक हफ्ते के बाद वह मिल जाएगा और झूठ बोलना बंद कर देगा;; 3.5 साल की उम्र में 5 साल की उम्र में वह इसे सीधे प्राप्त कर लेती है। यदि झूठ बोलने का परिणाम यह है कि सत्य को कभी नहीं माना जाता है, और परिणाम समग्र रूप से बदतर है, तो यह वही होगा!
रिमार्कलिमा

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कभी-कभी अत्यधिक सख्त माता-पिता अप्रत्यक्ष रूप से एक बच्चे को झूठ बोलने और ऐसा करने में पूरी तरह से उचित महसूस करने के लिए मजबूर करते हैं।
मार्क रोजर्स

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जवाब नहीं दे सकता क्योंकि मेरे पास प्रतिनिधि की कमी है, लेकिन एक दृष्टिकोण जो मुझे मेरी (पहली कक्षा की) बेटी के लिए उपयोगी लगा, उसे झूठ में पकड़ना था, फिर समझा कि विश्वास का क्या नुकसान था। इस पर लगाम लगाने के लिए, अगली बार उसने एक दावा किया, भले ही मुझे पता था कि यह सच है, मैंने अविश्वास व्यक्त किया, और जब उसने विश्वास नहीं होने पर पहेली और झुंझलाहट व्यक्त की, तो मैंने उसे सबक सिखाया कि कैसे विश्वास खो दिया है और कमाया है।
माइकल

जवाबों:


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मेरी बेटी, तुमसे कुछ साल बड़ी है, वह भी एक कुशल झूठा है जब वह होना चुनती है। मेरी सबसे अच्छी सलाह है "विश्वास करो लेकिन सत्यापित करो।" बच्चे यह जानने में अच्छे होते हैं कि क्या काम करता है, और अगर झूठ बोलना एक विश्वसनीय, परिणामी तरीका है, तो वह क्या चाहती है, इसका कोई कारण नहीं है - उसके दृष्टिकोण से - इसे तैनात करने की आवश्यकता नहीं है। (इसके विपरीत, मेरा बेटा शायद ही कभी झूठ बोलता है, शायद बेहतर नैतिक फाइबर के कारण नहीं, बल्कि इसलिए कि वह इतना पारदर्शी रूप से बुरा झूठ है!)

इस बिंदु पर, मुझे लगता है कि मेरी बेटी ने उस पाठ को पचा लिया है जो प्राकृतिक परिणाम में झूठे परिणामों के लिए प्रतिष्ठा प्राप्त कर रहा है, विश्वास की एक कम राशि दी जा रही है, जो मुझे लगता है कि मदद की है। यदि आप जानते हैं कि झूठ का एक सुसंगत पैटर्न है, और आप हर बार इसके लिए गिर जाते हैं, तो समस्या वास्तव में आपकी है, उसकी नहीं।

यद्यपि मुझे विश्वास नहीं है कि आप किसी व्यक्ति के अंतर्निहित व्यक्तित्व को बदल सकते हैं, मेरा मानना ​​है कि गुण और मूल्य बहुत ही सीखने योग्य हैं। गलती यह मानना ​​है कि बच्चों को स्वाभाविक रूप से उन लोगों को चुनना होगा, या तो उन्हें स्पष्ट रूप से पढ़ाया जा रहा है या उन्हें अभ्यास न करने के परिणामों का अनुभव किया जाएगा। पिछली पीढ़ी के कारण इतना समय और प्रयास स्पष्ट रूप से शिक्षण मूल्यों पर खर्च हुए हैं (भले ही उनके तरीके कभी-कभी संदिग्ध हों )। जब हम वयस्क होते हैं तो हम अपनी आँखों को लुढ़का सकते हैं, लेकिन मैंने अपने बच्चों को सीधे-सीधे कहानियों की ओर इशारा करते हुए सुना है जो एक दूसरे को ईमानदार होने की याद दिलाते हुए "रोते हुए भेड़िये"।


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+1 "भरोसा करें लेकिन सत्यापित करें", या सिर्फ भरोसा न करें। और इसे मत भूलना, और अगर वह सच कहने का दावा करती है, तो आप उसे स्पष्ट रूप से बता सकते हैं कि आप पिछले झूठ के कारण उस पर विश्वास किए बिना उस पर भरोसा नहीं कर सकते। यह 5 साल की उम्र के लिए या एक किशोरी के लिए उपयोगी है।
पेरे

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यद्यपि जो के उत्तर में अधिक मत हैं, मैंने आपके उत्तर को स्वीकार कर लिया क्योंकि इसने मुझे जो मांगा था - जो किसी के पास है, उससे सलाह और नतीजे मिले, ऐसा किया गया, बजाय सैद्धांतिक दर्शन के कि सफलता का कोई स्पष्ट प्रमाण नहीं है (कम से कम उस उत्तर में बताया नहीं गया) ।
मृदुक

20
अच्छा जवाब, हालांकि मुझे लगता है कि 'विश्वास लेकिन सत्यापित करें' एक ऑक्सिमोरन है। यदि आप सत्यापित करते हैं कि आपने कभी 'विश्वास' नहीं किया था, तो 'विश्वास' केवल एक दिखावा था। वास्तविक 'ट्रस्ट' का मतलब है कि आपको 'सत्यापित' करने की आवश्यकता महसूस नहीं होगी। ऐसा नहीं है कि मैं कह रहा हूं कि आपको अपने बच्चों पर भरोसा करना चाहिए या नहीं। मैं सिर्फ उस झूठ की ओर इशारा कर रहा हूं जो 'भरोसा है लेकिन सत्यापित है'।
मार्क रोजर्स 15

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@MarkRogers। मुझे उस तर्क से असहमत होना है। विश्वास करना विरोधाभासी नहीं है; और उस विश्वास के गलत होने की संभावना को स्वीकार करना। और यह जानना विरोधाभासी नहीं है कि आप अधिक संवेदनशील हैं क्योंकि आपका भरोसा है। नियम ठीक-ठीक मौजूद है क्योंकि विश्वास आप को सत्यापित करने की आवश्यकता महसूस नहीं करता है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको ऐसा नहीं करना चाहिए। मुझे अपने अकाउंटेंट पर भरोसा है, इसका मतलब यह नहीं है कि मैं वह नहीं पढ़ता जो वह हस्ताक्षर करने के लिए मेरे सामने रखता है। हालाँकि मुझे इसकी आवश्यकता महसूस नहीं होती है, फिर भी मुझे पता है कि ऐसा करना अच्छा अभ्यास है।
8bitwide

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@MarkRogers मुझे लगता है कि हमारे आधुनिक समाज में "विश्वास लेकिन सत्यापन" के बारे में कुछ भ्रम यह है कि हमने एक ऐसा समाज बनाया है, जहां हम अपना निर्णय लेते हैं, और फिर उससे चिपके रहते हैं। वह पुरस्कृत है। वास्तव में, हमें अक्सर निर्णय लेने पड़ते हैं और फिर समय के साथ उन्हें संशोधित करना पड़ता है। अल्पावधि पर, विश्वास का मतलब है कि आप कार्य करने का निर्णय लेते हैं जैसा कि उनका शब्द अच्छा है। सत्यापित करें का मतलब है कि, जैसा कि आप साथ चलते हैं, आप यह निर्धारित कर रहे हैं कि क्या प्रारंभिक विश्वास एक अच्छी नीति है। यदि कोई बच्चा इसे बहुत अधिक दुरुपयोग करता है, तो तर्क पहले सत्यापित करने के लिए स्थानांतरित हो सकता है, फिर भरोसा करें (और इस मामले में, अपनी खुद की टिप्पणियों पर भरोसा करें)।
Cort Ammon

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DCook का उत्तर सही दिशा में बढ़ रहा है, लेकिन यह गलत छोर से है।

अपनी बेटी से यह न पूछें कि क्या उसने कुछ गलत किया है, इसलिए नहीं कि वह आपसे झूठ बोल सकती है, या वह आपसे झूठ नहीं बोल सकती है, या आपको जवाब पता है या नहीं। यह सब एक दोषपूर्ण प्रतिमान से आ रहा है: कि जब आप उससे पूछें कि आपकी बेटी ने आपसे कुछ गलत किया है, तो आपसे सच कहने की उम्मीद है।

यह पूछने पर कि क्या उसने कुछ गलत किया है , असफलता के लिए उसे स्थापित कर रही है , चाहे आपको जवाब पता हो या नहीं। मुझे पता है कि यह एक "बात" है जिसे माता-पिता पसंद करते हैं, मेरा भी ऐसा ही होता है, जहां हम कहते हैं - जैसा कि आपने किया - "यह नहीं है कि आपने यह किया है या नहीं, लेकिन आप इसके बारे में सच्चाई बताते हैं" - लेकिन अब आप ' झूठे हो, तुम नहीं हो? क्योंकि इसने यह बताने की हिम्मत नहीं की कि उसने ऐसा किया है या नहीं। अगर यह मायने नहीं रखता कि उसने ऐसा किया है या नहीं, तो आप क्यों पूछ रहे हैं ? क्रूर मन के खेल के कुछ प्रकार?

इसे आप इस तरह से रखो, आप एक कार चोरी करने के लिए परीक्षण पर हैं, और अभियोजक आपसे पूछता है "क्या आपने ऐसा किया?" उस परिदृश्य में आप क्या कर रहे हैं ? मुझे बहुत संदेह है कि यह गलती स्वीकार कर रहा है, जब तक कि अभियोजक पहले से ही इसे साबित नहीं कर सकता है और आपको सौदा दे रहा है।

आप अभी क्या कर रहे हैं उसे अच्छी तरह से झूठ बोलने के लिए प्रशिक्षित किया जा रहा है। क्योंकि उसके अंत में केवल जीतने वाला गेम थ्योरी परिदृश्य है: झूठ बोलना, और प्रभावी ढंग से झूठ बोलना। झूठ बोलना और पकड़ना = बुरा मानना। सच बताना = बुरा मानना। केवल झूठ बोलना और पकड़ में न आना, इसलिए - यही वह करना सीख रही है। और बच्चे होशियार हैं । वह देखती है कि आपने गेम कैसे सेट किया है, और एकमात्र विकल्प जो आप उसे जीतने के लिए दे रहे हैं।

इसके बजाय, प्रतिमान को घुमाएं। आप उससे पूछ रहे हैं कि क्या उसने कुछ गलत किया है? या तो ऐसा इसलिए है क्योंकि आप जानते हैं कि किसी के द्वारा कुछ गलत किया गया था , और आप अभी नहीं जानते कि किसने, या क्योंकि आप यह जानने के लिए पर्याप्त ध्यान नहीं दे रहे थे कि क्या गलत किया गया था।

यदि कुछ गलत किया गया था, लेकिन आप किसके द्वारा नहीं जानते हैं, तो इसका उत्तर आसान है: सुनिश्चित करें कि वह जानती है कि उस विशेष चीज के लिए वास्तविक परिणाम क्या हैं, दंडात्मक नहीं, बल्कि ऐसा ही होता है।

  • अवध, टीवी ने दस्तक दी और अब यह काम नहीं करता है। अब आप डोरा नहीं देख पाएंगे! मैं उस बारे में बहुत दुखी हूं, क्या आप नहीं हैं? मैं नहीं जानता कि यह कैसे खटखटाया गया, लेकिन जो भी इसमें भाग गया, मुझे आशा है कि वे भविष्य में अधिक सावधान रहेंगे!

  • हम्म, ऐसा लग रहा है कि कैंडी जार से सभी कैंडी खा गए। मुझे लगता है कि मैं किसी भी अधिक कैंडी खरीदने में सक्षम नहीं होगा, क्योंकि किसी को यह खाना चाहिए जब वे नहीं करना चाहिए। मैं नहीं चाहता कि कोई बीमार हो, या कैविटी मिले, इसलिए हमें थोड़ी देर के लिए बिना मिठाई खाए जाना होगा।

  • गरीब जने! यहाँ आओ प्रिय मुझे खेद है कि आपको अपनी भुजा पर यह चोट लगी है। जिल, यहाँ आओ और अपनी बहन को देखो! मुझे नहीं पता कि उसे यह चोट कैसे लगी, लेकिन यह निश्चित रूप से दर्दनाक लग रहा है। वह एक भयानक बहुत रो रही है। मुझे लगता है कि शायद आप दोनों को कुछ समय के लिए खेलना बंद कर देना चाहिए और इसके बजाय कुछ शांत पढ़ना चाहिए, क्योंकि जब आप दो एक साथ खेल रहे थे तब जनी को यह चोट लग गई थी। चीजों को थोड़ा मोटा होना चाहिए क्योंकि वह संभाल सकती है।

उन तीनों में, कोई आरोप नहीं लगाया गया है, उसके झूठ बोलने का कोई अवसर नहीं है: केवल तथ्य, और परिणामस्वरूप क्या होता है। कुछ ऐसा जिसकी वह संभावना से ज्यादा खुश न हो, और शायद कुछ ऐसा जिससे वह अगली बार बेहतर काम कर सके।


उस सभी ने कहा, कमरे में अन्य हाथी वह क्यों झूठ बोल रहा है: क्योंकि वह दंडित होने के बारे में चिंतित है । अनुशासन का एक प्रणाली है कि सजा पर ध्यान केंद्रित नहीं करता है, लेकिन इसके बजाय विकास और समझने पर केंद्रित है whys , सही ढंग से भी बातें वे गलत किया वर्णन करने के लिए एक बच्चे को प्रोत्साहित करती है: क्योंकि उन्हें पता है कि आप उन्हें दंडित करने के लिए नहीं जा रहे हैं, लेकिन इसके बजाय आप जा रहे हैं उन्हें भविष्य में एक अलग विकल्प बनाने के बारे में अधिक जानने में मदद करने के लिए।

यह सभी के लिए नहीं है, और यह ऐसा कुछ भी नहीं है जो इस पद्धति का अभ्यास करने वाले भी पूरी तरह से हर बार कर सकते हैं - हम सभी मानव हैं - लेकिन यह कुछ ऐसा है जो कुछ के लिए काम करता है, और बहुत अच्छी तरह से काम करता है।

लेकिन इस पर विचार करें: आप कहते हैं कि वह [वह काम नहीं करना चाहिए] जब आप आसपास न हों। लगता है कि: आप अगले 13 वर्षों के माध्यम से एक बहुत कुछ नहीं होने जा रहे हैं, और उसके बाद आप लगभग सभी के आसपास नहीं होने जा रहे हैं। यदि एकमात्र कारण वह नहीं कर रहा है [वह चीजें जो उसे नहीं करनी चाहिए] सजा के डर से बाहर है - लगता है क्या, उन अगले तेरह साल ज्यादा मजेदार नहीं होने जा रहे हैं, क्योंकि वह चीजों को करने के लिए बहुत अधिक संभावना है। नहीं करना चाहिए।

यदि इसके बजाय, लक्ष्य उसे सिखा रहा है कि कैसे बेहतर विकल्प बनाने के लिए, कैसे और क्यों क्या की तुलना में अधिक है, तो आप अधिक आरामदायक जगह प्राप्त कर सकते हैं - एक जहां वह सकारात्मक चीजें कर रही है।


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टिप्पणियाँ विस्तारित चर्चा के लिए नहीं हैं; इस वार्तालाप को बातचीत में स्थानांतरित कर दिया गया है ।
रोरी Alsop

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यह सज़ा नहीं है। यह बिल्कुल वैसा ही है जैसा कि कहा गया है: कैंडी जार उपलब्ध होना किसी के लिए बहुत लुभावना था, इसलिए इसे दूर ले जाया जाता है। हम अपने घर के आसपास कैंडी नहीं रखते हैं; यह बच्चों के लिए नहीं है, लेकिन मेरे लिए है , लेकिन यह अभी भी नहीं है, उदाहरण के लिए।
जो

मेरी बेटी ने कुछ गलत किया। मैं उसे परिणाम दिखाना चाहता था ... इसलिए मैं अपने बेटे के साथ बाहर जा रहा था और उसे नहीं ले जा रहा था। मैं ऐसा था: जब आप एक साथ खेल रहे थे तो आप उसके आसपास नहीं हो सकते । वह रो रही थी और फिर सॉरी कहा। मुझे यकीन नहीं है कि मैं इस पल में क्या करने वाला हूं। क्या मुझे आगे बढ़ना चाहिए और उसे यह बताना चाहिए कि परिणाम क्या होगा? या माफ करना अगर यह एक नकली दोहराव माफी नहीं है
हनी

@ हाय हाय - यहाँ टिप्पणियाँ केवल उस उत्तर / प्रश्न को स्पष्ट करने के लिए हैं जिस पर आप टिप्पणी कर रहे हैं। यदि आप उत्तर को लागू करने पर चर्चा करना चाहते हैं, या यदि आप अधिक सामुदायिक इनपुट प्राप्त करना चाहते हैं तो एक नया प्रश्न पूछना चाहते हैं, तो आप पेरेंटिंग चैट में आएं, आपका स्वागत है । धन्यवाद!
जो

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खैर सबसे पहले जानते हैं कि के बावजूद लोग क्या चाहते हैं होने के लिए वास्तविकता, झूठ बोल रही है एक विकासात्मक कौशल। यह होने की जरूरत है। आपको यह जानने की जरूरत है कि कैसे धोखा देना है। यह मनुष्यों के लिए एक वास्तविक अस्तित्व कौशल है। मैं यह सुझाव नहीं दे रहा हूं कि हम में से कोई भी यह चाहता है कि बच्चे हमसे झूठ बोलें, लेकिन हमें यहां तथ्यों पर बात करनी चाहिए , न कि वरीयताओं पर। इस पर अध्ययन का एक बहुतायत है, यह किस उम्र में शुरू होता है, वे किस उम्र तक झूठ बोलने में सक्षम होना चाहिए, आदि।

तो हां, मेरे सभी बच्चों ने झूठ बोला है, हम चर्चा करते हैं कि क्यों और क्या हो सकता है अगर लोग आपको विश्वास करना बंद कर दें, आदि। मैं ऐसे परिदृश्य बनाता हूं जहां मैं उनसे झूठ बोलता हूं और वे पता लगाते हैं और पूछते हैं कि यह कैसा महसूस होगा, आदि मैं अपने बच्चों को पढ़ाता हूं। दूसरों को उनके रिश्तों के बारे में पढ़ाने और उन्हें परिदृश्यों को देखने में मदद करने के लिए अनावश्यक रूप से झूठ नहीं बोलना, जहां वे समझ सकते हैं कि कितना झूठ नुकसान पहुंचा सकता है, दूसरे आपके साथ कैसा महसूस करते हैं।

कहा कि मैं अपने बच्चों को झूठ नहीं बोलना सिखाता हूं। मैं नहीं चाहता कि वे कभी झूठ न बोलें। ऐसे समय हो सकते हैं जब उन्हें होना चाहिए। मारने के साथ भी। अगर वास्तव में झूठ आपके लिए सुरक्षित होगा, तो आपको झूठ बोलना चाहिए। मेरे बच्चों ने भी मुझे ऐसा करते देखा है। मैं एक आदमी के दरवाजे पर आया था जिसने मुझे दरवाजा खोलने के बाद बहुत असहज बना दिया था, इसलिए मैंने उससे कहा कि मैं अपने पति को पाने के लिए वहां जाऊं। मेरे पति घर नहीं थे। जब मैं वापस आया, तो वह चला गया था, जो मुझे उस दिन उसके वास्तविक इरादों के बारे में कम आश्वस्त नहीं करता है। झूठ बोल रहा हैएक जीवन कौशल यह उन लोगों के खिलाफ एक हथियार के रूप में इस्तेमाल नहीं किया जाना चाहिए जिन्हें आप प्यार करते हैं या दूसरों को धोखा देने के तरीके के रूप में, आदि, लेकिन यह सब बुरा नहीं है। हम अच्छे कारण के लिए धोखे में सक्षम हैं। यह सभी प्रकार के धोखे के साथ आता है। जिस स्थान पर मैंने काम किया था, उसे एक बार लूट लिया गया था, मैंने अपनी शादी के छल्ले फर्श पर काउंटर के नीचे फेंक दिए। अंदाज़ा लगाओ? मैं उन्हें रखने के लिए मिला। इस पर किसी का ध्यान नहीं गया।

इसलिए मैंने अपने बच्चों को जो चीज सिखाई है, वह है। कुछ कौशल (जैसे गले के घूंसे) के लिए एक समय और एक जगह है और यह आपके भाई-बहनों, आपके माता-पिता, आपके दोस्तों पर नहीं है, यह वहां है ताकि अगर आपको कभी ज़रूरत हो, तो वह किक कर सके और शायद आपकी त्वचा को बचा सके। झूठ बोलना भी ऐसा ही है। यह वहाँ है अगर आपको इसकी आवश्यकता है, लेकिन यह एक ऐसा कौशल है जिसकी आपको उम्मीद है कि शायद ही कभी आपको उपयोग करने की आवश्यकता हो।

और खुलकर झूठ बोलना मजेदार हो सकता है। यह देखना मजेदार है कि आप किस चीज से दूर हो सकते हैं। इसलिए हम इसमें शामिल होने वाले खेल खेलते हैं। हम कार्डों में झांसा देना, और "तथ्यों" को देखना और फिर एक समूह के रूप में और 10 चीजें बताने वाले समूह के रूप में काम करते हैं। कम से कम 3 को सच होने की आवश्यकता है, 3 को गलत होना चाहिए और अन्य 4 कुछ भी हो सकता है (सच या गलत)। तो फिर आप समूह को अपने "तथ्य" बताएं और उन्हें यह अनुमान लगाना होगा कि प्रत्येक आइटम सही है या गलत। इससे आपको अपने झूठ बोलने के तरीके को नुकसान पहुंचाने में मदद मिलती है, लेकिन इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि यह झूठ बोलने के साथ-साथ लोगों के बारे में जानने में आपकी मदद करता है। मैं झूठ बोलने से बचने के लिए अपने बच्चों को पढ़ाना नहीं चाहता, मैं उन्हें यह बताना चाहता हूं कि जब उन्हें यह बताया जा रहा है तो झूठ कैसे बोला जाए।


2
इस नोट पर, मैं मार्क ट्वेन द्वारा झूठ बोलने की कला के लघु निबंध पर सलाह देता हूं ।
एंड्रे परमेस

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उस गेम को आपने टू ट्रुथ और लाइ जैसे आवाज दी, जो दोस्तों के साथ कुछ समय गुजारने के लिए एक बेहतरीन गेम है। इसका सार मूल रूप से समान है, हालांकि कम 'तथ्यों' के साथ: दो सच हैं, और एक झूठ है। यह थोड़ा अलग है - मेरी रणनीति आम तौर पर दो अपमानजनक तथ्यों को लेने और समान रूप से अपमानजनक झूठ बोलने के बजाय, कुछ समझाने के साथ आने की कोशिश करने की है - लेकिन इसका सार एक ही है, और मैंने इसे ध्यान देने योग्य समझा।
निक हार्टली

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@QPaysTaxes मैंने इसे हमारे होमस्कूलिंग के एक हिस्से के रूप में शुरू किया क्योंकि यह साझा करने के लिए अपने दिलचस्प "तथ्यों" को खोजने के लिए अपने स्वयं के अनुसंधान करने के लिए अतिरिक्त क्रेडिट की तरह है। मैं अक्सर बच्चों को लगता है कि उन्होंने मुझे बेवकूफ बनाया है, क्योंकि उन्होंने अपनी उम्र से बहुत अधिक तथ्यों के साथ ऐसा किया है, जो मुझे पता है कि सिर्फ उम्र के कारण। मैं तथ्य खोजने के लिए उनके उत्साह को बर्बाद नहीं करना चाहता।
1

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मुझे लगता है कि यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि बहुत छोटे बच्चे अपनी सुरक्षा के लिए और स्वार्थी झूठ बोलने के बीच अंतर करने में सक्षम नहीं हो सकते हैं।
jmcampbell

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वैसे मैं कह सकता हूं, 5 बच्चों में, मेरे बच्चों में से कोई भी एक सुरक्षा झूठ और स्वार्थी झूठ के बीच के अंतर को नहीं समझ पाया, जब तक कि उसे यह जानने की आवश्यकता नहीं है। मैं आमतौर पर दंडित नहीं करता हूं, इसलिए मुझे डिफ़ॉल्ट रूप से भी ईमानदारी का एक टन मिलता है, क्योंकि उन्हें सच होने का डर नहीं है, भले ही उन्हें पता हो कि मुझे निराशा होगी। उन्हें डर नहीं है कि मैं प्यार को वापस ले लूंगा, कुछ दर्दनाक स्थिति पैदा कर दूंगा, आदि अगर ऐसा होता है तो मैं उन्हें सिखाता हूं। आम तौर पर मुझे अधिक ईमानदारी मिलती है कि मैं उनसे बाहर भी चाहता हूं।
थ्रीसम

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मैं माता-पिता नहीं हूं, इसलिए मैं इस विषय पर अपने अनचाहे विचार के लिए माफी मांगता हूं। हालाँकि, मुझे लगता है कि यह परिप्रेक्ष्य पहले से समझे गए बिंदु को स्पष्ट कर सकता है।

जो के जवाब में एक टिप्पणी प्रस्तावित पद्धति से बाहर हो रही थी क्योंकि यह "लोगों के बजाय जानवरों की तरह बच्चों का इलाज करता था"। उस उत्तर में सुझाए गए तरीके से बच्चे से बात करना और उसे यह समझने देना चाहिए कि उसकी कार्रवाई से अन्य संभावित अवांछित परिणाम क्यों होंगे। चूंकि बात करना जानवरों के प्रति थोड़ा जटिल हो सकता है, और चूंकि मैंने कुछ साल पहले एक युवा बिल्ली को उठाया था, इसलिए मैं टिप्पणी से वास्तव में आश्चर्यचकित था।

मेरी पहली गलती जब बिल्ली ने सोफे को खरोंचना शुरू किया या चीजों को तोड़ दिया (उन्हें फर्श पर धकेलकर) चिल्ला रहा था। उसने जल्दी से यह करना सीख लिया कि जब मैं सादे दृष्टि में नहीं था (क्षमा करें, मैं वास्तव में बच्चों की तुलना जानवरों से कर रहा हूं, तो वे कम उम्र में भी ऐसा ही करते हैं)। अंतर यह है कि, मैं उससे बात नहीं कर सकता था और यह प्रदर्शित कर सकता था कि मैंने ऐसा क्यों माना कि एक अवांछित कार्रवाई, इसलिए स्वाभाविक रूप से, वह धोखा देने में अच्छा हो गया।

हालांकि, जब मैंने रणनीति बदल दी और लंबे समय तक अप्रतिरोध्य वस्तुओं के साथ कमरे तक उसकी पहुंच को बंद कर दिया, तब उसने महसूस किया कि उस कमरे तक पहुंचना एक विशेषाधिकार था। सोफे को खंगालने के लिए वहां बहुत सारी "सुंदर" चीजें थीं, हालांकि अप्रतिरोध्य, यह करने लायक नहीं थी।

टीएल; डीआर यह महसूस करते हुए कि धोखा एक अस्थायी रूप से प्राप्त करने का तरीका है जो कोई भी चाहता है, शायद एक लगभग अपरिहार्य कदम है, यह महसूस करते हुए कि लंबे समय में यह सबसे अच्छा रणनीति नहीं हो सकता है, यह दूसरा कदम है, यह समझना कि वांछित चीज / कार्रवाई है वास्तव में संतोषजनक नहीं अंतिम कदम है।


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पशु मनोविज्ञान और बाल मनोविज्ञान कुछ पहलुओं में बहुत समान हैं। आप बच्चे से बात कर सकते हैं और वे (शायद) समझेंगे, और आपको उनके भविष्य के विकास को व्यवस्थित करने की आवश्यकता है, इसलिए दोनों क्षेत्र समान नहीं हैं। लेकिन जब उनकी (संभवतः मिश्रित) संकेतों को पढ़ने की क्षमता की बात आती है, और कार्रवाई बनाम सजा / इनाम का खेल खेलने के लिए, वे मेरी राय में लगभग अप्रभेद्य हैं। (मैं माता-पिता नहीं हूं, लेकिन मेरे दो छोटे भाई-बहन हैं, जिन्हें मैंने बड़े होते देखा है, और मैं कुत्तों के बारे में बहुत कुछ जानता हूं, इसलिए यह मेरे दो सेंट हैं।)
आर्थर

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"एक बच्चा होना एक कुत्ते की तरह है जो धीरे-धीरे बात करना सीखता है"
डेवॉर्ड

5
निश्चित रूप से बच्चे की परवरिश एक जानवर को इंसान में बदलने की कला है?
RedSonja

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मैंने लोगों को यह कहते सुना है कि वे एक बच्चे (2 वर्ष की आयु) के साथ एक हार्नेस का उपयोग नहीं करेंगे क्योंकि "बच्चे कुत्ते नहीं हैं"। मैं हमेशा कहता हूं "आप सही कह रहे हैं, मैं एक कुत्ते को ट्रैफ़िक में नहीं चलाने के लिए प्रशिक्षित कर सकता था। मैं अब तक कभी भी 2 साल के व्यक्ति को प्रशिक्षित नहीं कर पाया। मुझे आश्चर्य है कि इतने सारे लोग अपने कुत्तों को परेशान करने के लिए क्यों परेशान होते हैं।" ;)
थ्रीसम

4
बच्चे जानवर हैं, जैसा कि हम सभी हैं। मनुष्य केवल अत्यधिक विकसित वानर हैं, कभी-कभी यह याद रखने के लिए भुगतान करता है। सभी स्तनधारियों (कम से कम) सीखने के समान तरीकों का पालन करते हैं, जिसे मनोविज्ञान शास्त्रीय कंडीशनिंग (उत्तेजनाओं के सहयोग से सीखना) और ऑपरेटिव कंडीशनिंग (इनाम और सजा) कहता है । (मैंने इसे देने से पहले कॉलेज में एक साल के लिए मनोविज्ञान का अध्ययन किया।)
फराप

10

यदि आपका यकीन है कि उसने कुछ किया है तो क्या आप उससे पूछ रहे हैं? आप उसे झूठ बोलने के लिए क्यों खड़ा कर रहे हैं? वहां से शुरू करें, उसे बताएं कि आप जानते हैं कि उसने पहले ऐसा किया था और झूठ बोलने के लिए मंच निर्धारित नहीं किया था।


हम नहीं जानते कि वह झूठ बोल रही है; वह जानती है कि उसे कुछ करने की अनुमति नहीं है, वह तब तक इंतजार करती है जब तक हम आस-पास नहीं होते, इसलिए हमें पूछना होगा
MrDuk

3
यह अभी भी अच्छी सलाह है। आपको झूठ बोलने का निमंत्रण कम से कम दें। यदि आप उस पर विश्वास नहीं करते हैं, तो उसे कुछ ऐसा करने की अनुमति नहीं है जो उसे करने की अनुमति नहीं है, तो "आस-पास न हो" और फिर उससे बाद में पूछें। चारों ओर रहें, उसे आपकी देखरेख करने की आवश्यकता है।
बीनल्यूक

अगर उसने ऐसा नहीं किया तो क्या होगा?
nobalG

@ बीनल्यूक - यह एक कठिन सवाल है जब वह एक दिन में 6 घंटे के लिए बालवाड़ी में है और मैं काम पर हूं।
मृदुक

4
ठीक @MrDuk, मैं इसे प्राप्त करता हूं - वास्तव में अधिक महत्वपूर्ण बिंदु उसे झूठ बोलने के लिए स्थापित नहीं कर रहा था। अगर आप जानती हैं कि उसके पास ऐसी चीजें करने का अवसर है जिसकी उसे अनुमति नहीं है, और आप जानती हैं कि वह उन्हें वैसे भी कर लेगी, तो उसे यह पूछने में भी परेशान न करें कि उसने ऐसा किया है या नहीं। वहां लटकाओ, बेहतर हो जाएगा।
बीनल्यूक

4

प्रशंसा करते हुए उन्हें अपेक्षाएं बताएं। उन्हें यकीन है, और उन्हें भी पता है कि आप उन्हें सही काम करने के लिए विश्वास करते हैं।

  1. प्रशंसा या सहानुभूति
  2. समस्या की पहचान करें
  3. अपेक्षा को पहचानें
  4. अपेक्षा का औचित्य
  5. समझने के लिए जाँच करें
  6. परिणाम बताएं (यदि आवश्यक हो)
  7. सहानुभूति की प्रशंसा

जोस, मैं वास्तव में आपके चित्रों को पसंद करता हूं। ऐसा लगता है कि दीवारों पर कुछ पेंट मिला है और हमने मेज पर एक बड़ी गड़बड़ छोड़ दी है। हम उम्मीद करते हैं कि हर कोई कागज पर पेंट रख सकता है और जब हम किसी चीज़ का उपयोग कर रहे होते हैं, तो सफाई करते हैं, अन्यथा हम दीवारों को दाग सकते हैं या हमारे पेंटिंग टूल्स को ढीला कर सकते हैं। ठंडा? रचनात्मक रहो, जोस, हम आपसे प्यार करते हैं!

आप वास्तव में दावा नहीं कर रहे हैं कि उन्होंने विशेष रूप से कुछ गलत किया है, इसके बजाय आप एक-दूसरे के साथ उम्मीदों पर चल रहे हैं और सुनिश्चित करते हैं कि हर कोई सहमत हो।

हो सकता है कि आप इस दृष्टिकोण को ले सकते हैं:

अमेलिया, हम प्यार करते हैं कि आपकी शब्दावली और संचार हाल ही में कितना बढ़ गया है। संचार में बहुत शक्ति होती है, और हम उम्मीद करते हैं कि हम बात करते समय एक-दूसरे से ईमानदार और सच्चे होंगे, अन्यथा हम भरोसा करना शुरू कर देते हैं और लोग हमारे आस-पास या हमसे बात नहीं करना चाहेंगे। क्या इसका कोई मतलब है? हम आपकी ऊर्जा से प्यार करते हैं!

भाग्य तुम्हारा साथ दे दोस्त!


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मेरे पास अपने बेटे के साथ अपने अनुभव के आधार पर कई सुझाव हैं, मैंने जो किताबें पढ़ी हैं, और मैंने जो कक्षाएं ली हैं, मैं उनका पालन करता हूं:

  • बेहतर झूठ बोलने के लिए उसके लिए प्रोत्साहन बनाने से बचने के लिए सावधान रहें। यह सूचना नियंत्रण और रिसाव के खेल में समाप्त करने के लिए एक गलती है, जब तक कि आप उसे जासूसी और उप-आश्रय में भविष्य के कैरियर के लिए प्रशिक्षित करने के लिए तैयार न हों। इस पर कड़ी नजर रखें। यह एक बुरा जाल है जो प्रगति की तरह महसूस करता है क्योंकि आप झूठ में अपने बच्चे को अक्सर कम पकड़ते हैं, लेकिन वास्तव में यह झूठ को अधिक परिष्कृत अभिव्यक्ति में ले जा सकता है, या इसे भूमिगत रूप से ड्राइव कर सकता है, दिल को छिपाना और विकसित करना है। दिल का मुद्दा बाहरी व्यवहार से ज्यादा महत्वपूर्ण है।

  • "नर्चर शॉक" पुस्तक में जो मैंने पढ़ा है, उसके आधार पर, बच्चे अपने माता-पिता को खुश करने के लिए मुसीबत में पड़ने से बचने के लिए झूठ बोलते हैं। इसके अतिरिक्त, जिस तरह की प्राधिकरण संरचनाएँ संचालित होती हैं, वे बच्चों के झूठ बोलने को प्रभावित कर सकते हैं। बहुत अधिक नियंत्रण या बहुत कम नियंत्रण (अधिनायकवादी और अनुमेय) वाले माता-पिता प्रणाली बच्चों को अधिक झूठ बोलने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। वह प्रणाली जो बच्चों को कम से कम झूठ बोलने के लिए प्रोत्साहित करती है, जिसमें लोहे के कुछ नियम हैं, लेकिन उन नियमों में बहुत सारी स्वतंत्रता है। बच्चों के पास झूठ न बोलने का एक कारण है, इसलिए अगर सच कहना कुछ भी नहीं बदलेगा, तो झूठ क्यों नहीं? सुनिश्चित करें कि बहुत सारी स्वतंत्रता और पसंद है, लेकिन कुछ बिंदुओं पर दृढ़ सीमा के साथ लागू किया जाता है।

  • अपने बच्चे को यह बताने पर ध्यान दें कि आप क्या करेंगे, और आप क्या करेंगे (बजाय उसके और उसके व्यवहार के)। उदाहरण के लिए (मेरे पास झूठ बोलने के बारे में एक अच्छा उदाहरण नहीं है, लेकिन यहां एक से आपको प्रेरणा मिल सकती है), यह कहने के बजाय कि "आपको कोई मिठाई नहीं मिलेगी यदि आप अपनी सब्जियां नहीं खाते हैं" तो सभी बच्चों को "खाना" कहें जो उनके खाते हैं सब्जियों को कुछ मिष्ठान मिलेगा ”। यह फ्रेमिंग आपको दुश्मन होने से दूर करता है (वह व्यक्ति जो मुझे वह नहीं देगा जो मैं चाहता हूं) एक सहयोगी में (वह व्यक्ति जो मुझे जो चाहता है मुझे प्राप्त करने में मदद करता है)। स्वाभाविक रूप से गिरफ्तार किया परिणामों के माध्यम से अपने बच्चे को शिक्षण को देखने के लिए अपने खुद के व्यवहार के बजाय उसके दुश्मन के रूप में आप उसे एक स्वस्थ और अच्छी तरह से समायोजित वयस्क बन मदद करने के लिए महत्वपूर्ण है। सत्ता संघर्ष कभी काम नहीं आने वाला।

  • उसे नकारात्मक परिणामों के लिए झूठ बोलकर दिखाओ कि कैसे उसके परिणाम में उसके विद्रोह के प्रति विश्वास की कमी है। यह बताने की बजाय दिखाने का प्रयास करें (हालाँकि यह बताएं कि क्या आपको अवश्य करना चाहिए)। उदाहरण के लिए, यह बताने के बजाय "चूंकि आपने पिछले हफ्ते मुझसे झूठ बोला था, मैं अब आप पर भरोसा नहीं कर सकता" यह दिखाने का एक तरीका हो सकता है, "मैं वास्तव में ऐसा करना चाहता हूं, लेकिन मैं कैसे जानता हूं कि कुछ भी बुरा नहीं है।" हो? " मैंने फ़ज़ी मिररिंग नामक एक संबंधित तकनीक सुनी है। जब हम किसी के लिए एक स्पष्ट दर्पण पकड़ते हैं, तो उनका अहंकार रास्ते में आ सकता है, और वे सूचना के एक प्रमुख विशेषता के रूप में उन्हें दर्पण दिखाने के हमारे इरादे को संसाधित करते हैं, जो इसे पूरी तरह से बदल सकता है। जब हम किसी को फजी दर्पण प्रदर्शित करने का प्रबंधन करते हैं (जैसे कि वे अपनी समस्या देख सकते हैं लेकिन अब 100% संज्ञानात्मक नहीं हैं कि हम चाहते थे कि वे इसे देखें) तो यह अहंकार को और अधिक सफलतापूर्वक समाप्त कर देता है। यह बताने और दिखाने में अंतर है।

  • उसके साथ संबंध बनाने पर ध्यान दें। आपके दीर्घकालिक लक्ष्य क्या हैं? क्या आप विश्वास, खुलेपन, भावनात्मक अंतरंगता और इसी तरह का रिश्ता रखना चाहते हैं? इस लक्ष्य के संदर्भ में सब कुछ पर विचार करें। अपनी बेटी को ये लक्ष्य अक्सर व्यक्त करें। दिखाओ कि कैसे झूठ बोलना आपको व्यक्तिगत रूप से नुकसान पहुंचाता है, न कि केवल उसने कुछ उद्देश्यपूर्ण रूप से गलत किया है (हालांकि यह भी दिखाएं)। आपके बारे में व्यक्त की गई भावनाएँ कि वह उसके साथ आपके रिश्ते को कैसे नुकसान पहुँचा रही है, बहुत प्रभावी हो सकता है। मैं भावनात्मक ब्लैकमेल का उपयोग करने के बारे में बात नहीं कर रहा हूं- "ओबे या मैं आपको बुरा महसूस करूंगा" -इस तरह प्लेग से बचें। लेकिन एक संपूर्ण व्यक्ति होना उचित है, ताकि जब कोई आपसे प्यार करे और विश्वास करना चाहे तो आपके भरोसे का उल्लंघन हो, आप आहत हैं।


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यहाँ पर पहले से ही बहुत अच्छे जवाब हैं इसलिए मुझे वास्तव में नहीं पता कि मैं कुछ जोड़ूंगा या नहीं। हमने हाल ही में अपने सबसे पुराने लोगों के साथ इससे निपटा है जो सिर्फ 7 साल के थे।

अधिकांश भाग के लिए, मैं एक अच्छा बच्चा था। मैं अपने माता-पिता से झूठ नहीं बोलता था क्योंकि मुझे पता था कि झूठ बोलने के परिणाम हमेशा बदतर होंगे अगर मैंने सच कहा। इसके अलावा, मैं आमतौर पर परवाह नहीं करता था जब मेरे माता-पिता नाराज थे। दी, हाँ, यह कभी-कभी डरावना था, लेकिन जब वे निराश होते थे तो हमेशा बहुत बुरा होता था। झूठ बोलना कुछ ऐसा था जो हमेशा उन्हें गुस्सा करने के बजाय निराश करता था।

एक ऐसा वातावरण बनाएं जहां सच कहने को प्रोत्साहित किया जाए। जैसा कि कहा गया है, सच बोलने के परिणामों से भी बदतर झूठ बोलने के लिए परिणाम बनाओ। बच्चे गलती करते हैं इसलिए उन्हें छोड़ दें। यदि वे आपके द्वारा बताए जाने के बाद भी टेबल को पोंछना भूल जाते हैं, तो उन्हें मत उड़ाएं क्योंकि अगली बार जब आप एक भूली हुई, अनिच्छित तालिका पाएंगे जिसमें एक बच्चा झूठ बोल रहा होगा कि उन्होंने उसे मिटा दिया था। यदि वे कुछ तोड़ते हैं, तो उन्हें दिखाएं कि इसे कैसे ठीक किया जाए और उन्हें फिर से तोड़ने से कैसे बचें, इस पर निर्देश दें। यह भविष्य में कुछ नहीं तोड़ने के बारे में झूठ बोलने की इच्छा से बचा जाता है।

इसके साथ ही, मुझे लगता है कि मैंने सेना में अपने एक वरिष्ठ नेता से एक महत्वपूर्ण सबक सीखा है। हमारे पास साप्ताहिक कक्ष निरीक्षण और मेरे अधीन 90% सैन्य सदस्य वही करते थे जो वे करने वाले थे। हर अब और फिर मैं निरीक्षण से पहले उनके कमरों की जाँच में ढिलाई बरतता। एक समय, एक बुरी तरह से विफल रहा। हमारे वरिष्ठ नेता उन लोगों पर पागल नहीं हुए जो आरोप लगाने का आरोप लगाते हैं। उन्होंने हमें बस "निरीक्षण करने के लिए कि आप क्या उम्मीद करते हैं" और इसे लगातार करने के लिए कहा।

एक घर निश्चित रूप से सेना की तरह नहीं चलाया जाना चाहिए। यह वह बिंदु नहीं है जिसे मैं बनाने की कोशिश कर रहा हूं, लेकिन मेरा मानना ​​है कि सबक वही लागू होता है। जब तक उन्होंने अपनी दैनिक आवश्यकताओं में स्वायत्त होने के लिए पर्याप्त विश्वास का निर्माण नहीं किया है, तब तक उन चीजों का निरीक्षण करें जो आप उनसे उम्मीद करते हैं। उन्हें आप ऐसा करते हुए देखें। यह सोचने के लिए उनके भीतर किसी भी संघर्ष से बचा जाता है "अच्छी तरह से मैं इसके बारे में झूठ बोलूंगा क्योंकि वे जांच नहीं कर रहे हैं"।

मुझे लगता है, इन बातों का पालन करके, हम अपने सबसे पुराने से निपटने में बेहतर हो गए हैं। या तो वह झूठ बोल रहा है (मजाक) में वास्तव में अच्छा है।


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आप गारंटी नहीं दे सकते हैं कि आपका बच्चा "झूठा" या "झूठा नहीं" होगा, जो किसी भी तरह से इन इंटरैक्शन के आधार पर होगा। बच्चे स्कूल में परेशानी से बचने के लिए झूठ बोलना सीखते रहेंगे, दोस्तों और साथियों के दबाव आदि के साथ, कई महत्वपूर्ण विकासात्मक सामाजिक चरण हैं, जो आपकी बेटी को नागवार गुजरेंगे, और @ क्रिससुनामी का जवाब निश्चित रूप से बुद्धिमान है।

आपकी बेटी की सच्चाई की निरंतर नीति (या उसके अभाव) की सबसे बड़ी कुंजी उसे सुरक्षित महसूस करने के लिए झूठ बोलने की आवश्यकता हो सकती है । यदि उसका सच कहना बहुत ही डरावनी स्थिति में समाप्त हो जाता है, तो वह इसके माध्यम से झूठ बोलने के लिए वह सबकुछ करेगी, जो भी आवश्यक हो वह उस परिणाम से बचती है। वह झूठ बोलना जारी रख सकता है जब भी जीवन में चीजें एक भावनात्मक रूप से बची रहेंगी।

मैं आपके लिए पेरेंटिंग में बदलाव पर नहीं बोल सकता, क्योंकि मैं आपकी पेरेंटिंग शैली को नहीं जानता। मैं मृत व्यक्ति के नियम को भी नहीं तोड़ूंगा। यदि आप उसे लगातार शांत होकर दिखाते हैं कि झूठ बोल रहा है, तो शरारत के बारे में हो या उसकी माँ ने वास्तव में जो कहा है, वह स्वीकार्य नहीं है ("न? हम ऐसा नहीं करते") और फिर विषय से दूर हो जाते हैं, वह बहुत अधिक महसूस करेगा भविष्य में सच्चा होने के साथ सहजता।


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मैंने आपके बच्चे को सच्चाई बताने के लिए अक्सर समझाने की सलाह पढ़ी है और सच बताना क्यों बेहतर है। उदाहरण के लिए, जबकि परिवार में लंच या डिनर हो रहा है।

महत्वपूर्ण यह नहीं है कि "झूठ मत बोलो" लेकिन "सच बताओ" कहना नहीं है। इसके अलावा उसे दोषी या कुछ और महसूस न कराएं।

जहां तक ​​मुझे समझ में आया, वह है कि वर्जित चीजों और कुछ अन्य मनोवैज्ञानिक कारणों से अवचेतन की प्रवृत्ति से बचना।

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