जब अनुशासन जो काम करता था वह अब मध्यम बचपन के लड़के और q पूर्वस्कूली लड़की के लिए काम नहीं करता है

Question

मेरी पत्नी और मैं दो कामकाजी माता-पिता हैं इसलिए अधिकांश अनुशासन सप्ताह की रातों या सप्ताहांत पर होता है। जब हमारा लड़का या लड़की बाहर काम कर रहे थे तो आमतौर पर इनमें से एक था:

1. कुछ दूर ले जाओ (नो स्वीट, नो बॉल)
2. एक गतिविधि दूर करें (कोई टीवी नहीं, कोई गेम समय नहीं)
3. अकेले कमरे में समय, बाहर समय
4. कुछ भी करने के लिए समय सीमा जोड़ें (सप्ताह के लिए कोई टीवी नहीं)

हालाँकि लड़का इन क्रियाओं से बूढ़ा हो जाता है (या इन क्रियाओं का खतरा) अधिक प्रभाव नहीं दिखता है। 4yr बहन इसे देखती है और अनुशासन की परवाह किए बिना बुरे व्यवहार को जारी रखने के लिए उपयुक्त है। यह अनुशासन के लिए दुर्भाग्यपूर्ण दुष्प्रभाव के रूप में:

1. हम बिंदु को पार करने के लिए चिल्लाते हैं (जितना अधिक आप उतना कम प्रभावी होते हैं)
2. हम अनुशासन को कठोर करते हैं, जो उन्हें पूरे सप्ताहांत में मूड बनाता है आदि।
3. हम एक-से-एक, दिल से दिल की बातचीत करने की कोशिश करते हैं जो अच्छे हैं लेकिन कोई स्थायी परिणाम नहीं देते हैं

मैं एक ऐसा पिता नहीं बनना चाहता जिसे डराना हो, बच्चों को चिल्लाकर आदेश देना है ताकि वे एक-दूसरे को मारना बंद कर सकें या भोजन करते समय गड़बड़ कर सकें। मैं एक अनुशासन तानाशाह नहीं बनना चाहता, लेकिन मैं यह भी नहीं चाहता कि वे बेकाबू हों। वे अब अच्छे बच्चे हैं और ज्यादातर सुनते हैं अगर चिल्लाते हैं लेकिन मुझे लगता है कि वे फिसल रहे हैं और मैं बारूद से भाग रहा हूं। 8 साल का लड़का आसानी से भावुक होता है लेकिन एक अच्छा संचारक ... एर वार्ताकार। और 4 साल की लड़की एक थूक है और विरोध के रूप में चिल्लाती / चिल्लाती है।

किसी भी लंबे समय तक चलने वाले अनुशासन सुझावों की सराहना की।

Comments

यह कोई नाटक अनुशासन पुस्तक दिलचस्प नहीं है। यह कार्टून (एक सप्ताह के लिए कोई वीडियो गेम नहीं है) मूल रूप से मैं हूं: amazon.com/No-Drama-Discipline-Whole-Brain-Nurture-Developing/…

— श्री टोनी जेसप

नो-ड्रामा-डिसिप्लिन किताब का दिलचस्प उद्धरण - "... हर माता-पिता की स्थिति की तरह हर बच्चा अलग है। लेकिन लगातार हर मुठभेड़ में यह सच है कि प्रभावी अनुशासन में पहला कदम हमारे बच्चों को भावनात्मक रूप से जोड़ना है। हमारे बच्चों के साथ हमारा रिश्ता सबकुछ हमारे लिए केंद्रीय होना चाहिए। "

— मि। टोनी जेसप २ Mr.

हमारे परिवार ने द गुड बिहेवियर बुक: हाउ टू हैव बेटर-बिहेव्ड चाइल्ड टू बर्थ से एज टेन इस तरह के मुद्दों के लिए बहुत उपयोगी है। मुझे लगता है कि आप इन मुद्दों के बारे में कठिन सोच रहे हैं और सलाह के लिए पहुंच रहे हैं, और यह कि आप एक चिल्लाते हुए माता-पिता नहीं बनना चाहते हैं, यह दर्शाता है कि आपको कितना अच्छा माता-पिता होना चाहिए।

— AE

धन्यवाद @AE:?) यह भी है क्योंकि पत्नी यात्रा कर रही है इसलिए मैं पिछले हफ्ते (कंधे से कंधा मिलाकर) सिंगल डैड खेल रहा हूं। मुझे लगता है कि मैं ठीक कर रहा हूं, लेकिन कुछ व्यवहारिक रूप से अधिक गंभीरता से देखा है। वह भी एक अच्छी किताब की तरह दिखता है। हो सकता है कि इसका समय मैं इस कम्युनिटी विकी में देखता हूं और अच्छी पेरेंटिंग किताबों की सूची बनाता हूं।

— श्री टोनी जेसप

Answer 1

मेरा सुझाव है कि आप बच्चे को दुर्व्यवहार करने के लिए अलग करने पर ध्यान दें:

1. कुछ contraindicated करना चाहते हैं
2. प्रत्यक्ष रूप से चुनौतीपूर्ण प्राधिकारी / सीमाएँ
3. जंगलीपन / नियंत्रण व्यवहार से बाहर

तीन प्रकार के दुर्व्यवहार में बहुत भिन्न हैं कि बच्चा कार्रवाई क्यों कर रहा है, और वह आपको कैसे अनुशासित करता है। ऐसा लगता है कि आपका बड़ा बच्चा 2 की ओर बढ़ रहा है, जो आम है क्योंकि वे बड़े हो जाते हैं (किशोर वर्ष इस बारे में सब कुछ)।

आपकी छोटी बेटी अभी भी 3 में अच्छी तरह से हो सकती है, और आपको निश्चित रूप से इस पर ध्यान देना चाहिए। यदि वह सिर्फ जंगली है, तो आपको किसी भी विषय पर काम करने से पहले उसे अपने जंगलीपन से बाहर निकालना होगा। कुछ दूर चलकर, एक खिलौना लेकर थोड़ी देर के लिए (बस उसे उठाकर, उसे गायब नहीं किया जाता), जो भी उसे जंगलीपन से बाहर निकालता है - या बस थोड़ी देर प्रतीक्षा करता है। जंगलीपन वास्तव में दुर्व्यवहार नहीं है, क्लासिक अर्थों में: यह व्यवहार करने के लिए भावनात्मक नियंत्रण की कमी है। मेरा तीन साल का बच्चा जंगलीपन के बारे में है - वह अपने जंगलीपन के अलावा अपनी उम्र के ग्रह पर शायद सबसे अच्छा व्यवहार करने वाला लड़का है, लेकिन उसके पास बहुत कुछ है। आपको उसे सिखाने की ज़रूरत है कि आत्म नियंत्रण कैसे प्राप्त करें - एक 'शांत' मंत्र, उदाहरण के लिए, या शांत जगह पर चलना (बाथरूम इस का एक बड़ा उदाहरण है)।

बड़ा मुद्दा, ऐसा लगता है, धकेलने की सीमा और चुनौतीपूर्ण अधिकार है। यह वही है जिसके साथ हमारा सबसे कठिन समय है। आपको यह सुनिश्चित करना होगा कि परिणाम स्पष्ट और सुसंगत हों, लेकिन प्रासंगिक और समयबद्ध भी। मुझे यकीन है कि डैन बी इस बारे में एक बेहतर व्याख्या के साथ झंकार करेंगे, लेकिन संक्षेप में, एक सप्ताह का लंबा प्रतिबंध लगभग पूरी तरह से अप्रभावी है। 15 मिनट लगभग किसी भी स्थिति के लिए पर्याप्त है, यहां तक ​​कि किशोर वर्षों में - लेकिन यह सीधे प्रासंगिक कुछ होना चाहिए।

ये संगत रखें, और आगे न बढ़ें। चिल्लाओ मत। पागल मत हो। वे यह पता लगाने की कोशिश कर रहे हैं कि यह आपको पागल होने में क्या लगता है, और आपके ऊपर उनकी क्या शक्ति है - आखिरकार, बच्चों के पास बहुत अधिक शक्ति नहीं है, लेकिन उनके पास मौजूद शक्तियों में से एक है जो आपको भावनात्मक रूप से जवाब दे रहा है। उन्हें (हर तरह से)। यह कहना दुर्भावनापूर्ण नहीं है, यह सिर्फ बचपन का हिस्सा है - यह पता लगाना कि आप दूसरों पर कैसे प्रभाव डाल सकते हैं। शांत रहना और उनके कार्यों को व्यक्तिगत रूप से नहीं लेना बहुत महत्वपूर्ण है।

आप उन्हें सफलता के लिए स्थापित भी कर सकते हैं। किस तरह की चीजें वे आपको आगे बढ़ा रहे हैं? यदि यह स्टोर पर दुर्व्यवहार करने जैसी चीजें हैं, तो उन्हें स्टोर में ले जाना बंद करें। यदि यह संभव नहीं है, तो समझें कि आप अभिनय के अवसरों को सीमित करने के लिए क्या कर सकते हैं। चार साल की उम्र गाड़ी में रखो। अच्छे व्यवहार के लिए छोटे सकारात्मक पुरस्कार सेट करें - "अगर हमें स्टोर में कोई समस्या नहीं है, तो हम आपको एक फिज़ी पानी दिलवाएंगे।" सामान्य तौर पर आप दुर्व्यवहार के अवसरों को कम करने और सकारात्मक सुदृढीकरण बढ़ाने के लिए क्या कर सकते हैं।

यदि वे घर से बाहर काम कर रहे हैं, तो उन्हें और बाहर ले जाएं। आप कहते हैं कि वे एक-दूसरे को मार रहे हैं; उनमें से कुछ को आपको बर्दाश्त करने की आवश्यकता हो सकती है। मेरे माता-पिता ने आम तौर पर किया था, और इसने हमारे लिए ठीक काम किया; मेरे छोटे भाई ने खुद का बचाव करना सीख लिया, और मैंने चीजों को बहुत दूर नहीं ले जाना सीखा। उन्हें अपने स्वयं के शारीरिक और भावनात्मक संबंधों को निभाना होगा, और जब आपको यह मार्गदर्शन करना चाहिए, तो आप इसे पूरी तरह से नियंत्रित नहीं कर सकते।

अंततः, आप उन्हें पूरी तरह से नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, और आपको इसके साथ ठीक होना होगा: उन्हें वहां ले जाएं जहां वे सफल हो सकते हैं, और ऐसे उपकरण हैं जिनके साथ ऐसा करना है, और बाकी समय के साथ स्वयं काम करेंगे। अपने शांत रखना, और यह पता लगाना कि वे ऐसा क्यों कर रहे हैं जो वे कर रहे हैं, आपके बच्चों को आत्म नियंत्रण और अधिक लगातार अच्छा व्यवहार सीखने में मदद करने के लिए दो प्रमुख कुंजी हैं।

Comments

विस्तृत विचार के जवाब के लिए धन्यवाद और उसमें सलाह का ध्यान रखें। मैं आमतौर पर बहुत शांत हूं और मुझे उन्हें (यानी सप्ताह में एक बार) चिल्लाना बहुत पसंद है। लेकिन यह महीने में एक बार होता था इसलिए यह खराब हो रहा है। मेरी ओर से निराशा यह है कि वे सुनते थे और अब (4 साल की उम्र में भी) नहीं है। आज सुबह मुझे उसे बाल ब्रश करने के लिए 4 बार पूछना पड़ा। उसने आखिरकार किया लेकिन अक्सर ऐसी छोटी चीजें होती हैं जिन्हें मैं आमतौर पर अनदेखा करता हूं और बड़ी चीजों के लिए मेरी लड़ाई को चुनता हूं। मुझे डर है कि यह उन्हें दिखा रहा है कि उन्हें सुनना नहीं है, चक्र खिला रहा है।

— श्री टोनी जेसप २ Mr.

Answer 2

मैंने बच्चों के संदर्भ में "अनुशासन" शब्द का इस्तेमाल किया और मैंने सोचा कि मुझे आपको दो लेखकों का उल्लेख करना चाहिए।

सबसे पहले, ऐलिस मिलर को देखें। उसकी वेबसाइट www.alice-miller.com है। यदि यह नीचे है, तो आप www.archive.org पर WayBackMachine का उपयोग करके इसे एक्सेस कर सकते हैं। कृपया उसकी किताबें और / या उसके लेख पढ़ें। हम में से कई बच्चों को बहुत ही हानिकारक तरीके से इलाज करते हैं, जिससे वे वयस्क होने पर मनोवैज्ञानिक नुकसान पहुंचाते हैं।

दूसरा, कृपया अल्फी कोह्न (www.alfiekohn.org) पर एक नज़र डालें। उनकी नवीनतम पुस्तक, "द मिथ ऑफ द स्पोलेड चाइल्ड," ब्याज की होनी चाहिए।

मैं वास्तव में आपके अपने माता-पिता से बेहतर माता-पिता बनने के आपके प्रयास की सराहना करता हूं। मैं आपको विस्तृत टिप्पणी दूंगा लेकिन मुझे लगता है कि एलिस मिलर और अल्फी कोहन की सामग्री को पहले हाथ के आधार पर सबसे अच्छा माना जाता है।

पुनश्च: मैं इसे एक टिप्पणी के रूप में छोड़ना चाहता था लेकिन मेरे पास ऐसा करने के लिए पर्याप्त प्रतिष्ठा नहीं है। मुझे किसी व्यक्ति की पोस्ट पर टिप्पणी करने के रूप में बुनियादी कुछ करने के लिए प्रतिष्ठा की आवश्यकता की इस प्रणाली को नापसंद है।

संपादित करें:

मेरे उत्तर के लिए टिप्पणियों को पढ़ने के बाद, मैंने सोचा कि मैं अधिक विवरण जोड़ूंगा। कुछ अस्वीकरण: पहला, मैं माता-पिता नहीं हूं। लेकिन मैं एक बार एक बच्चा था, और मैं कई लोगों को जानता हूं जो एक बार बच्चे थे, और मैं अपने ज्ञान को अपने अनुभव के आधार पर आकर्षित करता हूं, और अनगिनत दूसरों के अनुभव पर। दूसरा, मेरा मतलब किसी का अनादर नहीं है; मुझे लगता है कि पालन-पोषण कठिन होना चाहिए, और इसे सही करने के लिए जब हम में से बहुत से (आमतौर पर) भद्दे माता-पिता हुए हैं, तो यह वास्तव में कठिन होना चाहिए। शायद मुझे पता होगा कि किसी दिन खुद को महसूस कर रहा हूँ।

मैं एएस नील ( समरहिल के लेखक : ए रेडिकल अप्रोच टू चाइल्ड रियरिंग एंड फ्रीडम, नॉट लाइसेंस! ) से सहमत हूं जब वह कहता है कि बच्चों के पास प्राकृतिक चरण हैं और हमें उन्हें नियंत्रित करने की कोशिश करने के बजाय अपने प्राकृतिक चरणों को जीने देना होगा, और उनकी जीवन शक्ति को दबाने की कोशिश करने के बजाय।

आप कहते हैं कि वे भोजन करते समय गड़बड़ करते हैं। उन्हें गड़बड़ करने क्यों नहीं दिया? उनके पास हमारे जैसे "नीरसता" की धारणा नहीं है, इसलिए यह स्पष्ट है कि वे गड़बड़ करेंगे। आपको क्यों लगता है कि उन्हें गड़बड़ करना एक बुरा विचार है? क्या ऐसा इसलिए है क्योंकि आपको उन्हें साफ करना है और आप वास्तव में नहीं चाहते हैं क्योंकि आपकी पत्नी और आपके पास सारा दिन काम था? या यह इसलिए है क्योंकि आपको लगता है कि वे नहीं जान सकते कि बड़े होने पर उचित खाने का प्रबंध कैसे किया जाए?

मैं AS नील के समरहिल से यहाँ बोली:

आम धारणा है कि अच्छी आदतें जिन्हें बचपन में हमें मजबूर नहीं किया गया था, वे बाद में कभी भी हम में विकसित नहीं हो सकीं। जीवन में एक धारणा है जिसे हम पर लाया गया है और जिसे हम निर्विवाद रूप से केवल इसलिए स्वीकार करते हैं क्योंकि विचार को कभी चुनौती नहीं दी गई है। मैं इस आधार से इनकार करता हूं।

एएस नील चिलरेन से प्यार और आजादी देने के बारे में बहुत सारी बातें करता है, न कि उनके साथ छेड़छाड़ करने की। उनका कहना है कि अगर हम बच्चों को उनके प्राकृतिक चरणों को जीने देते हैं, तो वे एक ऐसे बिंदु पर पहुंचेंगे, जहां वे अपने स्वयं के विचार के माध्यम से, उदाहरण के लिए, साफ-सुथरे मामलों के बारे में क्यों सोचते हैं। मेरे द्वारा उद्धृत दो पुस्तकों, समरहिल और फ्रीडम को पढ़ें , लाइसेंस नहीं! समरहिल स्कूल ( http://www.summerhillschool.co.uk/ ) को चलाने के लिए नील के दशकों के अनुभव को देखना ।

मुझे लगता है कि कई मामलों में, हम वयस्कों को बच्चों की जीवन शक्ति और प्रतिक्रियात्मक भावनाओं को दबा देते हैं, जो कई मामलों में, अपनी सच्ची भावना को व्यक्त करने में असमर्थ हैं और एक-दूसरे को थूकने और चिल्लाने और मारने जैसी प्रवृत्ति का सहारा लेते हैं। मुझे लगता है कि "अनुशासन" का सहारा लेने की हमारी प्रवृत्ति गलत है, क्योंकि न केवल हम अपने बच्चों के साथ बेहद छेड़छाड़ कर रहे हैं, और न केवल हम उनकी जीवन शक्ति और उनकी प्राकृतिक जरूरतों को दबा रहे हैं, हम उनकी वास्तविक जरूरतों को पहचानने में भी असफल हो रहे हैं। हम उन्हें बिना शर्त प्यार देने में भी असफल हो रहे हैं, और उन्हें हमारे प्यार की सख्त ज़रूरत है! कई बार, हम इस अनुशासन को अपनी स्वार्थी जरूरतों के लिए लगाते हैं (हो सकता है क्योंकि हमें शांति और चुप रहने की जरूरत है, या शायद हम उनकी गंदगी को साफ नहीं करना चाहते हैं)।

मैंने आपको अल्फी कोह्न, और ऐलिस मिलर (और अब नील) के रूप में पढ़ने के लिए कहा क्योंकि उनके लेखन में, वे हमें समाज में अंतर्निहित मान्यताओं और मानदंडों पर सवाल उठाते हैं, और वे हमें अपने बचपन (ऐलिस मिलर) पर बहुत कुछ प्रतिबिंबित करते हैं यह बहुत अच्छी तरह से)।

कोह्न की किताब द मिथ ऑफ द स्पोल्ड चाइल्ड के अलावा , मैं बिना शर्त पेरेंटिंग ( http://www.alfiekohn.org/up/ ) देखने की भी सिफारिश करूंगा । मैंने अभी तक उनमें से किसी को भी नहीं पढ़ा है (वे मेरी पढ़ने की सूची में हैं) लेकिन मैं उन्हें कोहन के अन्य काम से परिचित होने के आधार पर, और कोहन की सामान्य पंक्ति से परिचित होने के आधार पर सलाह देता हूं। यहां बिना शर्त पेरेंटिंग पुस्तक वेबसाइट (बोल्ड जोर मेरा) से एक उद्धरण है।

एक बुनियादी जरूरत सभी बच्चों को है, कोह का तर्क है, बिना शर्त प्यार किया जाना है, यह जानने के लिए कि उन्हें स्वीकार किया जाएगा, भले ही वे खराब हों या कम हों। फिर भी पैरेंटिंग जैसे पारंपरिक दृष्टिकोण ("टाइम-आउट" सहित), पुरस्कार (सकारात्मक सुदृढीकरण सहित), और अन्य प्रकार के नियंत्रण बच्चों को सिखाते हैं कि वे केवल तभी प्यार करते हैं जब वे हमें खुश करते हैं या हमें प्रभावित करते हैं। कोहन शक्तिशाली का एक शरीर का हवाला देते हैं, और बड़े पैमाने पर अज्ञात, अनुसंधान प्रमुख बच्चों के कारण होने वाले नुकसान का विस्तार से विश्वास करते हैं कि उन्हें हमारी स्वीकृति अर्जित करनी चाहिए। यह ठीक है कि संदेश बच्चों को सामान्य अनुशासन तकनीकों से प्राप्त होता है, भले ही यह संदेश सबसे माता-पिता भेजने का इरादा नहीं है।

अनुशासन के बारे में सिर्फ एक और पुस्तक से अधिक, हालांकि, बिना शर्त पेरेंटिंग उन तरीकों को संबोधित करता है जिनके बारे में माता-पिता सोचते हैं, महसूस करते हैं और अपने बच्चों के साथ काम करते हैं। यह उन्हें बच्चों के पालन-पोषण के लिए उनकी सबसे बुनियादी मान्यताओं पर सवाल उठाने के लिए आमंत्रित करता है, जबकि "पैरेंटिंग" के साथ "पेरेंटिंग" के साथ काम करने के लिए व्यावहारिक रणनीतियों का खजाना देने की पेशकश की जाती है - जिसमें बिना शर्त समर्थन की प्रशंसा करना शामिल है कि बच्चों को स्वस्थ बढ़ने की आवश्यकता है, देखभाल करने वाले, जिम्मेदार लोग। यह एक आंख खोलने वाली, प्रतिमान-बिखरने वाली पुस्तक है जो पाठकों को अपनी सर्वश्रेष्ठ प्रवृत्ति में फिर से जोड़ देगी और उन्हें बेहतर माता-पिता बनने के लिए प्रेरित करेगी।

मैंने मिलर के बहुत काम पढ़े हैं। मैंने द ट्रूथ विल सेट यू फ्री ( http://www.alice-miller.com/books_en.php?page=10 ) और द बॉडी नेवर लाइज़ ( http://www.alice-miller.com/ ) पढ़कर शुरुआत की । books_en.php? पेज = 11 )। आप उन दोनों को पसंद कर सकते हैं। कई अन्य लोगों ने मिलर को उनके पहले काम द ड्रामा ऑफ द गिफ्टेड चाइल्ड को पढ़कर शुरू किया ।

आशा है कि ये आपकी मदद करेगा। मुझे पता है कि मेरी प्रतिक्रिया इस प्रकार की प्रतीत होती है "इन पुस्तकों को पढ़ें और आप ठीक हो जाएंगे।" लेकिन मेरा इरादा वास्तव में आपको उस दिशा में इंगित करना है जहां हम बच्चे के पालन-पोषण के स्वीकृत मानदंडों पर सवाल उठाते हैं, जैसे कि "अनुशासन", ताकि हम सामूहिक रूप से अपने बच्चों को एक बेहतर बचपन दे सकें, एक ऐसा बचपन जो सभी बच्चों के लिए योग्य हो, एक बचपन कि हममें से बहुतों को नकार दिया गया था।

Comments

कृपया आसपास रहें; यदि यह आपके लिए एक टिप्पणी है, तो मुझे लगता है कि आप कुछ ही समय में टिप्पणी के जवाब में पर्याप्त प्रतिनिधि कमाएंगे । ')

— 3:00

बेहतर होगा कि आप कम से कम किताबें / साइटों को आप का उल्लेख संक्षेप में प्रस्तुत सकता है एक छोटे से । आपको एक उद्देश्य या एक विस्तृत सारांश प्रदान करने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन निश्चित रूप से आपके पास कुछ कारण होने चाहिए जो आप उन संसाधनों पर विचार करने के लायक हैं। यह अत्यंत उपयोगी होगा यदि आप संक्षेप में बता सकते हैं कि ऐसा क्यों है, और आप उनसे क्या उम्मीद करते हैं (सामान्य शब्दों में) ओपी उनसे बाहर निकलने के लिए।

— इल्मरी करोनें

मुझे उम्मीद है कि वास्तव में एक विस्तृत समीक्षा दिए बिना, मैं मिलर और कोहन को सलाह देने के लिए पर्याप्त तर्क दे रहा था।

— CuriousExplorer

अली - तथ्य यह है कि आपने किताबें और पेरेंटिंग के प्रश्न तरीकों को उद्धृत करने के लिए समय लिया, सराहनीय है। निश्चित रूप से स्थितियों की विस्तृत सलाह देना मुश्किल है जब मैंने विवरण छोड़ दिया (यानी वे भोजन फेंक रहे थे, जो मेरे लिए अच्छा नहीं है जब तक कि आप 1yr पुराने नहीं हैं)। लेकिन निश्चित रूप से लगता है कि मैं यहां एक विकी बनाऊंगा जो सिर्फ माता-पिता के लिए अच्छी पुस्तकों / लिंक को सूचीबद्ध करता है जो जानते हैं कि वे माता-पिता के रूप में सुधार कर सकते हैं। मुझे लगता है कि बच्चे, बेहतर या बदतर के लिए, स्वाभाविक रूप से नकल करना चाहते हैं और अपने माता-पिता से प्रशंसा प्राप्त करना चाहते हैं। मुझे आशा है कि अगर मैं अपने बच्चों को अनुमोदन की सही खुराक देता हूं, तो वे इसे गलत स्थानों पर नहीं ढूंढेंगे।

— श्री टोनी जेसप

Answer 3

आपके पास 8 yr है। पुराना और एक 4 साल। पुराना। बच्चों में ये उम्र (esp। छोटा बच्चा), सप्ताह के लिए टीवी हटाना अनुशासन के लिए एक अप्रभावी तरीका है, क्योंकि अनुशासन तुरंत उस कार्रवाई से बंधा नहीं है जिसने इसे उकसाया। अस्वीकार्य व्यवहार का जवाब सबसे प्रभावी है जब यह तत्काल और सुसंगत है। इसके अलावा, आपके अनुशासन से लगता है कि उनके व्यवहार से सीधे तौर पर संबंधित परिणाम नहीं हैं: इसमें मुख्य रूप से चीजों को दूर रखना शामिल है, बजाय उन्हें बेहतर व्यवहार पैटर्न के सिखाने के। इस विधि को आमतौर पर सजा कहा जाता है। सजा का लक्ष्य अस्वीकार्य व्यवहार को रोकना है। अनुशासन का लक्ष्य एक बच्चे को आवेगी, यादृच्छिक व्यवहार को नियंत्रित, उद्देश्यपूर्ण व्यवहार में बदलने में मदद करना है। ^[१] हालाँकि यह अत्यंत सामान्य है (विशेषकर जब थका हुआ या तनावग्रस्त), अनुशासन को समान करनाकेवल सजा से माता-पिता और बच्चे दोनों का ह्रास होता है: माता-पिता को नियंत्रण और आत्मविश्वास की कमी महसूस होती है, और बच्चे को अच्छे विकल्प सीखने का अवसर और उनके साथ आने वाले आत्म-सम्मान की कमी होती है।

1-2-3-मैजिक: थॉमस डब्ल्यू फेलन पीएचडी द्वारा 2-12 बच्चों के लिए प्रभावी अनुशासन क्रोध के बिना प्रभावी अनुशासन के लिए एक महान संसाधन है। मेरी राय में, यह सबसे अच्छा तरीका है। मेरे बच्चों के बाल रोग विशेषज्ञ ने इसे मुझे दिया, और मैंने अपने हेडस्ट्रॉन्ग बच्चों के साथ इसका इस्तेमाल किया। मेरे पिता एक अत्याचारी (ईमानदारी से) थे और मुझे कभी प्रभावी पेरेंटिंग कौशल नहीं सिखाया गया था। मेरे पास वापस गिरने के लिए कुछ भी नहीं था (मैं अपने पिता की तरह नहीं बनना चाहता था)। यह किताब मेरे लिए एक जीवनसाथी थी।

प्रभावी होने के लिए अनुशासन की किसी भी विधि के लिए, आपको (दोनों) बहुत संगत होना चाहिए। अनुशासन की बात यह है कि अपने बच्चों को नाराज या नाराज न करें; यह उन्हें सिखाने के लिए है कि कार्यों के परिणाम हैं, और बुद्धिमान निर्णय लेने के लिए। साथ ही, बच्चों को आत्म-नियंत्रण सिखाना ताकि वे बुरे व्यवहार से बचना देखें, यह एक महत्वपूर्ण सबक है। यदि बच्चे अपने आवेगों को नियंत्रित करना सीखते हैं, तो सभी प्रकार की अद्भुत चीजें (जैसे संतुष्टि प्राप्त करने में देरी - स्कूल में अच्छा करने की कुंजी) हो सकती हैं।

यह पद्धति, जो समय-समय पर निर्भर करती है, आपके बच्चों के लिए काम करने के लिए बहुत बचकानी लग सकती है (जैसा आपने संकेत दिया है, यह अब काम नहीं करता है), लेकिन यह नहीं है। आप अपना आपा खोए बिना अपने बच्चों को अनुशासित कर सकते हैं, या अपने अनुशासन के बारे में तर्क दे सकते हैं, जबकि अपने बच्चों को समय से पहले खुद को सही करने का मौका दे सकते हैं, आत्म नियंत्रण सीख सकते हैं और आत्मसम्मान की हानि के बिना निराशा का प्रबंधन कर सकते हैं।

इसकी कुछ समीक्षाएं यहां , यहां और यहां पढ़ें । ये स्वतंत्र साइटें हैं, और, नहीं, इस पद्धति में मेरा कोई वित्तीय हित नहीं है।

उम्मीद है कि अन्य माता-पिता भी आपको अन्य विचार देंगे।

_{[१] प्रारंभिक शिक्षा और विकास केंद्र: अनुशासन और दंड के बीच अंतर क्या है?}

Comments

पुस्तक संदर्भ बहुत सराहा गया है, मैं इसे अवश्य आजमाऊंगा। टाइमआउट के लिए मेरी आंत की प्रतिक्रिया है कि वे कमरे में अकेले समय की तरह हैं और अंततः वे दोनों कमरे में खेलते हैं और भूल जाते हैं कि उन्हें दंडित किया जा रहा है। यकीन है कि हम कह सकते हैं कि 30min के लिए कोने में इस कुर्सी पर बैठो कोई भी नफरत करेगा। मैं एक ऐसी चीज की तलाश कर रहा हूं जो उन्हें प्रोत्साहित करती है कि आखिरकार खुद से अच्छे निर्णय लें।

— श्री टोनी जेसप

@AnthonyPhelps - मैं पूरी तरह से समझता हूं! कृपया मेरा संपादन देखें।

— एनगूडनूरस

आह हाँ, सिर ऊपर करने के लिए धन्यवाद। मैं निश्चित रूप से अनुशासन (लाभांश का भुगतान करता है) के साथ व्यवहार को प्रभावित करने पर अधिक ध्यान केंद्रित करना चाहता हूं, न कि केवल सजा (कोई मज़ा) लेने के बजाय।

— श्री टोनी जेसप २ Mr.

Answer 4

यदि आपका पूर्वस्कूली या मध्य बचपन का बच्चा आपकी बात नहीं सुन रहा है और आप ऐसे टिप्स की तलाश कर रहे हैं, जिसमें चिल्लाना शामिल न हो तो यहां कुछ संसाधन हैं:

टिप्स

1. वास्तव में यह सोचने की कोशिश करें कि बच्चा क्यों दुर्व्यवहार कर रहा है
2. संदर्भ में अनुशासन ताकि बच्चों को याद रखना और सहयोगी बनाना आसान हो
3. समय बाहरी या अकेले समय कभी-कभी मदद करता है

पैतृक बुद्धि

• सांस लें, और अनुशासन से पहले अपने स्वयं के राज्य, तनाव के स्तर और मनोदशा (जल्लाद?) से अवगत रहें
• यदि प्रतियोगिता में तुरंत ऐसा होता है तो अनुशासन सबसे प्रभावी है
• लंबी सजा का खतरा इसे अधिक प्रभावी नहीं बनाता है
• अधिक चिल्लाना केवल उन्हें इसके लिए सुन्न कर देता है और किसी को भी चिल्लाए जाने की आदत नहीं होनी चाहिए
• अपने अनुशासन के अनुरूप हो, इसका मतलब हमेशा चिल्लाता नहीं है;)
• लगातार अपने अनुमोदन की तलाश में बच्चों को न लाने की सावधानी रखें
• पहले अपने बच्चे के साथ भावनात्मक रूप से जुड़ने की कोशिश करें
• अंततः, आप उन्हें पूरी तरह से नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, और आपको इसके साथ ठीक होना होगा: उन्हें वहां ले जाएं जहां वे सफल हो सकते हैं, और ऐसे उपकरण हैं जिनके साथ ऐसा करना है, और बाकी समय के साथ स्वयं काम करेंगे।
• विचार करें कि कुछ विद्रोह, पागल व्यवहार या अभिनय करना बचपन में पूरी तरह से सामान्य है और आपको इसे ऑटो-सही करने की आवश्यकता नहीं है। कोई भी पूर्ण नहीं है और हर कोई अलग है।

पुस्तकें

• कोई-ड्रामा-अनुशासन

• 1-2-3 मैजिक: बच्चों के लिए प्रभावी अनुशासन 2-12

• द मिथ ऑफ द स्पोलेड चाइल्ड: चैलेंजिंग द कन्वेंशनल विजडम फॉर चिल्ड्रन एंड पेरेंटिंग
• द ड्रामा ऑफ द गिफ्टेड चाइल्ड: द सर्च फॉर द ट्रू सेल्फ, रिवाइज्ड एडिशन
• द गुड बिहेवियर बुक: हाउ टू बेटर-बिहेव्ड चाइल्ड फ्रॉम बर्थ टू एज टेन

Answer 5

आप शायद यह नहीं सुनना चाहते हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि आपकी उम्मीदें बहुत अधिक हैं - यानी आपके पास शायद बहुत अधिक नियम हैं, इसलिए बच्चे उन सभी से नहीं चिपक सकते हैं, इसलिए वे असफल हो जाएंगे और आपको उन्हें ठीक करना होगा , और इसलिए वे आपके सुधारों के लिए अधिक से अधिक लचीला हो जाते हैं। उन्हें सफल होने का अवसर दें।

एक बच्चे को कभी भी ऐसा नियम न दें, जिसका पालन करना बहुत मुश्किल हो, या बहुत सारे नियम। हां, बच्चे शरारती हैं, और उन्हें अब और फिर से ट्रैक पर वापस जाने की आवश्यकता है, लेकिन ...।

यदि आपको लगता है कि आपको लगातार 'डिसिप्लिन' की जरूरत है (मैं व्यक्तिगत रूप से उस शब्द से नफरत करता हूं - माता-पिता को बच्चों पर अनुशासन नहीं करना चाहिए, माता-पिता को खुद को अनुशासित करना चाहिए), तो समस्या यह हो सकती है कि आप उन्हें एक ही बार में बहुत सारे नियमों को रखने की कोशिश कर रहे हैं।

जमीन से ऊपर का निर्माण। सबसे महत्वपूर्ण चीजें सबसे पहले, उदाहरण के लिए, अपनी बहन को काटने से फर्श पर पानी नहीं फेंकना अधिक महत्वपूर्ण है। तो, अपने "अपनी बहन की उंगली नहीं खा रहे हैं" , लेकिन जब तक कि बच्चे द्वारा स्वीकार किए गए अधिक महत्वपूर्ण नियम को सफलतापूर्वक एम्बेडेड नहीं किया जाता है, तब तक "घर के नियम में कोई पानी नहीं है " ।

आप उन्हें निराश होने से पहले एक निश्चित समय अवधि में केवल कई बार उन्हें मोल्ड कर सकते हैं, इसलिए उनके लिए यह आसान है।

नियम मत सोचो , बल्कि अच्छी चीजें सोचो जो मैं अपने बच्चों को सिखाना चाहता हूं । एक बार में उन्हें एक निश्चित मात्रा से अधिक सिखाने की कोशिश न करें। अपने आप को 3 या 4 नियमों तक सीमित रखें। सूची से एक चीज को हटाए बिना, मेरे बच्चे को पढ़ाने के लिए एक और चीज नहीं जोड़कर खुद को अनुशासन दें ।

इस तरह आप, आपकी पत्नी और बच्चे छोटी जीत हासिल कर पाएंगे, और हर बार जब आप एक हासिल करेंगे, तो आप आगे बढ़ सकते हैं।

इसे अपने आप पर आसान और अपने बच्चों पर आसान ले लो। अपनी नियम-पुस्तिका को फेंक कर शुरू करें। अपने बच्चों के साथ और भाई-बहनों के बीच अच्छे संबंध सब कुछ सही होने से ज्यादा महत्वपूर्ण हैं। एक बार जब रिश्ते खराब हो जाते हैं, तो बाकी सब कुछ टूटने लगेगा। यदि आपके पास ठोस ठोस रिश्ते, प्यार, विश्वास और मज़ेदार हैं , तो उन्हें ढालना शुरू करें - धीरे-धीरे, एक समय में एक कदम। जब तक यह पूरी तरह से आवश्यक न हो, तब तक कोई नियम न बनाएं और उस सूची को छोटा रखें ।

एक शब्द में - आराम :-)