मेरी माँ मुझसे दूसरों और खुद की तरह व्यवहार करने की उम्मीद क्यों करती है?

Question

मेरी उम्र 30 साल है।

मेरी माँ (50 वर्ष) मुझे बताती रहती हैं कि * "आपके चचेरे भाई को इससे कोई समस्या नहीं थी , फिर आपको एक ही चीज़ / स्थिति में समस्या क्यों हो रही है!" *
* " मैं (खुद का जिक्र करते हुए) नहीं किया।" उस के साथ कोई समस्या है , तो आप एक ही बात / स्थिति के साथ समस्या क्यों है? "*

जब आपके चचेरे भाइयों को अपने माता-पिता से मिलने के लिए उनके घर जाने में कोई समस्या नहीं होती है, तो आपको अपने माता-पिता से मिलने के लिए अपने घर आने की समस्या क्यों है!

नहीं, वह अनपढ़ या सौतेली मां नहीं है। उसके पास दो स्नातक डिग्री और एक मास्टर डिग्री है। वह एक शिक्षिका भी हैं।

उदाहरण के मामले:

• मेरे हनीमून के दौरान मेरे माता-पिता प्रति दिन कई बार मुझसे पूछते रहे कि क्या मैंने दोपहर का भोजन किया है, मैं क्या कर रहा था, मैं वहां क्यों गया या नहीं गया आदि जब मैं वापस लौटा तो मैंने उसे बताया कि उसे इसकी आवश्यकता नहीं है जब से मैं अपने हनीमून पर था, मुझे लगातार घेरे रहना चाहता था और कुछ शांति चाहता था।
  उसने जवाब दिया, "मैंने आपके चचेरे भाई को कई बार फोन किया था जब वह अपने हनीमून पर थी, उसे कोई समस्या नहीं थी, फिर आपको समस्याएं क्यों हो रही हैं?

• अब, मैंने उससे कहा है कि मैं एक सेसरियन डिलीवरी करवाती हूँ और इसलिए उस पल में ज्यादा आराम से और प्रेजेंटेबल स्थिति में नहीं रहूँगी, इसलिए मैं नहीं चाहूंगी कि दूसरे रिश्तेदार भी उसी दिन अस्पताल आए। मुझे। मैंने उनसे अनुरोध किया कि वे उन्हें किसी और दिन आने को कहें। जिस पर उसने फिर जवाब दिया कि "मुझे और आपके चचेरे भाई को अस्पताल में आने वाले रिश्तेदारों से कोई समस्या नहीं है, फिर आपको समस्या क्यों हो रही है?"

क्या उसे वास्तव में यह बताने की जरूरत है कि मैं इस दुनिया में किसी का क्लोन नहीं हूं? क्या उसका व्यवहार सामान्य है? हुह! और यह सब होने के बाद भी वह सोचती रहती है कि मैं उससे प्यार क्यों न करूँ और उसका स्वागत मेरे घर में करूँ!

Comments

यहां उपयोगी उत्तरों का कोई अंत नहीं है, इसलिए मैं एक नहीं जोड़ूंगा, लेकिन एक टिप्पणी: अब मेरे बच्चे बड़े हैं और घोंसला छोड़ रहे हैं, मैं इन सभी चीजों को ध्यान में रखता हूं जो मुझे अपने माता-पिता को पसंद नहीं थे, और कोशिश न करें उन्हें स्वयं करने के लिए।

— RedSonja

अब दो साल बाद - यह कैसे निकला?

— थोर्बोजर्न रेवन एंडरसन

@ ThorbjørnRavnAndersen मैंने सीखा है कि लड़ाई जीतने का एक तरीका लड़ाई के लिए प्रकट होना नहीं है। मैंने उसे अपने जीवन की अधिकांश घटनाओं को बताना बंद कर दिया है ताकि उसे हस्तक्षेप करने का कम से कम मौका मिले।

— Aquarius_Girl

मैं आपको पूरी तरह से समझता हूं। क्या आपने अपनी मां को सूचित किया है कि चीजें वैसी ही हैं जैसी वे हैं, और जब तक कि बहुत कुछ बदल नहीं जाता तब तक वह अपने दादाजी (ओं) को उतना नहीं देख रही होगी जितना वह कर सकती थी?

— थोरबजोरन रावन एंडरसन

@ ThorbjørnRavnAndersen मैं भारत से हूं। तो, - and that unless something change very drastically she will not be seeing her grandkid(s) as much as she could?- इस तरह की बात करना यहाँ सामान्य नहीं है। यह बस की अनुमति नहीं है। इस तरह कुछ कहना स्थायी रूप से पुलों को जला देगा । Have you informed your mother why things are as they are,हां, लेकिन उससे बात करना दीवारों से बात करने जैसा है। वह मुझे एक मानसिक चिकित्सक के पास ले जाना चाहती है ताकि मैं "अन्य सामान्य लोगों" की तरह व्यवहार करना शुरू कर सकूं ।

— Aquarius_Girl

Answer 1

ऐसा लगता है कि आपकी माँ को आपके जीवन पर अपना नियंत्रण छोड़ने में कठिनाई हो सकती है। निरंतर तुलनाएं उसे अपेक्षाओं से मेल खाने के लिए आपके व्यवहार को निर्देशित करने का प्रयास है।

दुर्भाग्य से, इस प्रकार का व्यवहार असामान्य नहीं लगता है। कुछ माता-पिता के लिए, एक बच्चे या बच्चों के होने का संक्रमण, जो लगातार आसपास होते हैं, और पूरी तरह से उन वयस्कों पर निर्भर करते हैं, जो अब (अचानक, भले ही हमेशा ऐसा नहीं होता है) का अपना जीवन और प्राथमिकताएं हैं जो प्रतीत नहीं होते हैं। माता-पिता, असाधारण रूप से कठिन हो सकते हैं ।

और यह सब होने के बाद भी वह सोचती रहती है कि मैं उससे प्यार क्यों न करूँ और उसका स्वागत मेरे घर में करूँ!

मैं इस पर आपकी भावनाओं के प्रति सहानुभूति रख सकता हूं, लेकिन यह उसके व्यवहार में योगदान दे सकता है।

यदि यह उसकी समस्याओं का आपकी स्वतंत्रता के साथ मुकाबला करने का मुद्दा है, तो आप यह सुनिश्चित करने में मदद कर सकते हैं कि आप उसके लिए समय निकालें, और नियमित संपर्क में रहें। हालाँकि, यह संपर्क तभी उपयोगी होगा जब यह अपेक्षाकृत शांतिपूर्ण और अनुकूल हो। यदि वह लगातार आपकी ज़रूरत महसूस कर रही है, तो आप निराश हो जाएंगे, और जब भी आप बात करते हैं, तो यह एक तनावपूर्ण और तनावपूर्ण स्थिति पैदा कर सकता है।

मेरा सुझाव है कि आप उसके साथ बैठें और उसे बताएं कि इन टिप्पणियों से आपको कितनी निराशा होती है। अपनी टिप्पणियों को इस बात पर केंद्रित रखें कि आप कैसा महसूस करते हैं, और उसकी भूमिका का उल्लेख करने से बचने की कोशिश करें (मेरी पत्नी चर्चा में जितना संभव हो सके "आप" का उपयोग करने से बचने की सिफारिश करती है; कहती है "यह मुझे परेशान करता है जब मैं अपने आप को अन्य लोगों की तरह सुनता हूं; इससे मुझे ऐसा महसूस होता है कि "मैं बहुत अच्छा नहीं हूँ" के बजाय "यह मुझे परेशान करता है जब आप मेरी तुलना उस जैसे अन्य लोगों से करते हैं; ऐसा लगता है कि आपको लगता है कि मैं बहुत अच्छा नहीं हूँ")। यह उम्मीद है कि यह कम टकराव और दोषारोपण लगता है, और भाग्य के साथ, वह उस पर वापस कटौती करने का प्रयास करने के लिए सहमत होगी, खासकर यदि आप यह भी स्पष्ट कर रहे हैं कि आप उसके साथ अधिक समय बिताने की कोशिश कर रहे हैं।

यदि आप काम नहीं करते हैं तो कई तरह से आप स्थिति को संभाल सकते हैं, लेकिन मेरा सुझाव आपके कम्फर्ट ज़ोन की पहचान करना और सीमाएँ निर्धारित करना है। यदि आप सहज हैं तो केवल उन टिप्पणियों जैसे कि आप एक सेट के साथ "अच्छी तरह से वर्णन कर रहे हैं, मैं ऐसा नहीं हूं, इसलिए, और हर कोई अलग है", तो यह कम से कम टकराव हो सकता है।

हालाँकि, यदि आप खुद को निराश हो रही हैं यदि वह उन तुलना करना जारी रखती है (याद रखें, इस तरह व्यवहार को बदलना बहुत मुश्किल है, और इसमें समय लगता है, खासकर यदि वह ऐसा करने की किसी भी आवश्यकता को स्वीकार नहीं करती है), तो आप कर सकते हैं उन स्थानों पर अपनी सहभागिता को आज़माना और सीमित करना चाहते हैं, जहाँ आपके पास इस प्रकार की प्रतिक्रियाओं में आने के बाद खुद को दूर करने की क्षमता है। पाठ संदेश या ईमेल एक विकल्प हो सकता है; एक बार ऐसी टिप्पणी करने के बाद बस जवाब देना बंद कर दें। फोन कॉल भी काम कर सकते हैं; आप बस "अब मुझे जाना है" कह सकते हैं और यदि आप निराश हो जाते हैं तो कॉल समाप्त करें।

Answer 2

ऐसा लगता है कि आपकी माँ के पास कुछ सीमा मुद्दे हैं। मुझे नहीं पता कि मैं उसके व्यवहार को सामान्य कहूंगा , लेकिन मुझे लगता है कि कई माताओं और बेटियों के लिए कुछ हद तक सीमा मुद्दे हैं (मुझे मेरी मां और मुझे पता है)।

Beofett की सलाह उत्कृष्ट है, और मेरी तुलना में बहुत दयालु है। मैं अपनी माँ के साथ उस मुकाम पर पहुँच गया हूँ जहाँ मैं बस उसकी पार की सीमाओं को बर्दाश्त नहीं करता। मेरी माँ, दुर्भाग्य से, इस तरह से सामान के बारे में बैठकर बातचीत करने में सक्षम नहीं है। केवल आप अपनी माँ को अच्छी तरह से जानते हैं कि वह इस तरह की बातचीत करने में कितनी सक्षम है।

यदि आपकी माँ के साथ बातचीत हो सकती है, तो आपको पूरी कोशिश करनी चाहिए। यह स्थिति को संभालने का आदर्श और सबसे अच्छा तरीका है। अपनी माँ के साथ, मुझे मूल रूप से उसके लिए स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित करनी पड़ीं। अगर मेरे लिए कुछ महत्वपूर्ण है, तो मैं बातचीत के लिए कोई जगह नहीं छोड़ सकता हूं और मैंने खुद को समझाना बंद कर दिया है - खासकर जब यह मेरे परिवार की बात आती है और उनके लिए सबसे अच्छा क्या है।

हैरानी की बात है, यह वास्तव में मेरी माँ के साथ मेरे रिश्ते में मदद मिली है । मैं आपके साथ समान परिणामों की गारंटी नहीं दे सकता। मैं अपनी लड़ाइयों को भी सावधानी से उठाता हूं क्योंकि मैं अपनी माँ के साथ लगातार बहस या अलगाव नहीं चाहता। उसकी सीमाओं के मुद्दों के बावजूद, मेरी माँ वास्तव में एक अद्भुत व्यक्ति है जो मुझे और मेरे बच्चों को बहुत प्यार करती है। जब उसकी सीमा-पार करना हानिकारक हो जाता है या एक माता-पिता के रूप में मेरे अधिकार को कम कर देता है, तो मुझे इसमें कदम रखना होगा। इसने तर्क दिए हैं (याद रखें कि मैंने उल्लेख किया था कि मेरी माँ इस तरह सामान के बारे में वयस्क बातचीत करने में असमर्थ हैं?) और हम अवधि गए हैं न बोलने का। लेकिन मेरी सीमाएं बहुत स्पष्ट हैं और हम आगे बढ़ते हैं।

जब यह पता चलता है कि आप अपने बच्चे की डिलीवरी के दौरान अस्पताल में किससे मिलते हैं, तो आप जो पूछ रहे हैं वह अनुचित नहीं है। मुझे लगता है कि आपके बच्चे के जन्म के समय आपकी माँ की इच्छा चिंता और प्यार की जगह से आती है (कम से कम, मुझे आशा है कि यह करता है), लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह क्या करेगी या आपका चचेरा भाई क्या करेगा। यह आपका जन्म और आपका और आपके पति का निर्णय है।

Comments

बातचीत के लिए जगह नहीं छोड़ने के लिए +1। महत्वपूर्ण मामलों पर दृढ़ रहना महत्वपूर्ण है।

— टॉरन गुंडोफ़्ते-ब्रून

+1। यह बहुत अच्छी तरह से सख्त सीमाओं पर आ सकता है, जैसा कि आप वर्णन करते हैं। मैंने अपने माता-पिता दोनों के साथ भी ऐसी ही स्थिति में घाव किया है। एक (वे लंबे तलाकशुदा हैं) के लिए, सीमाओं को लागू अलगाव की एक लंबी अवधि की आवश्यकता होती है, लेकिन इसके परिणामस्वरूप संबंधों में सुधार हुआ है। दूसरे के लिए, दुर्भाग्य से, पूरी तरह से इस बात को स्वीकार नहीं किया गया है कि सीमाओं को निर्धारित करने के लिए मेरे पास कोई अधिकार है, और इसलिए हमारे बीच संपर्क विरल है, और जैसा कि मैं इसे बना सकता हूं।

Answer 3

यह सलाह नहीं है कि आप जो चाहते हैं वह प्राप्त करने के लिए सुखद नहीं है। यह पूछताछ और पूछताछ के लिए और भी अप्रिय है, और फिर आपके उत्तरों को अमान्य के रूप में खारिज कर दिया गया है। यह मानते हुए कि आप अपनी मां के साथ एक अच्छा रिश्ता चाहते हैं, मैं दो दृष्टिकोण सुझाता हूं।

सबसे पहले, और सबसे महत्वपूर्ण, अपने आप को याद दिलाएं कि उसे वोट नहीं मिला है। आप अपने द्वारा तय की गई कार्रवाइयां करेंगे, चाहे वह आपकी मर्जी से हो या न हो, चाहे आपके चचेरे भाई ने किया हो या नहीं, किसी और से वह कभी मिला या नहीं। उसके लिए यह सोचना ठीक है कि आप असामान्य या गलत हैं - वास्तव में, यदि आप उसे समझाने की कोशिश करते हैं कि आप जो कर रहे हैं वह ठीक है, तो आप उसे आगे भी उसकी एड़ी में खुदाई कर सकते हैं। आपकी आयु 30 वर्ष है, आपको उसकी स्वीकृति की आवश्यकता नहीं है, इसलिए किसी ऐसे तर्क में न पड़ें जिसका उद्देश्य उसकी राय बदलना है।

दूसरा, आपके पास कुछ वाक्यांश हैं जो आप यह स्वीकार करने के लिए उपयोग कर सकते हैं कि वह क्या बदल रहा है, जो आप कर रहे हैं। यह "दिलचस्प" के रूप में सरल हो सकता है। या "मैंने सुना है।" या "वह आपके लिए भाग्यशाली था / उसका / जो मैंने माना है।" यदि आपको लगता है कि वह आपसे अपनी योजनाओं को बदलने का आग्रह कर रही है, तो यह "यह वही है जो मैंने करने का फैसला किया है।" या "यह वही है जो [पति] और मैंने करने का फैसला किया है।" या "यह वही है जो मेरे डॉक्टरों ने सिफारिश की है, और मैंने उनकी सिफारिश का पालन करने का फैसला किया है।" आपके चचेरे भाइयों ने जो किया या नहीं किया, उसे पकड़ने में नहीं, जो अन्य चचेरे भाई आपके जैसे थे, आप अपने चचेरे भाई, या किसी भी व्यक्ति से अलग क्यों हैं। बस शांति से अपनी स्थिति है। उसे असहमत होने दो। यह उसके ऊपर नहीं है कि आप क्या करते हैं। यदि वह यह जानने की मांग करती है कि आप क्यों कर सकते हैं '

इसके अलावा, सकारात्मक पर जोर दें। उदाहरण के रूप में सी सेक्शन का उपयोग करना: "मेरे डॉक्टरों ने मुझे पहले 12 घंटों के लिए कोई आगंतुक नहीं देने की सलाह दी है, और सुबह होने से पहले नहीं कि अगर बच्चा दिन के दौरान पैदा हुआ है, और मैं आपको जल्द से जल्द देखने के लिए उत्सुक हूं। जैसा कि वे कहते हैं कि यह ठीक है! " "लेकिन आपका चचेरा भाई [पूरी तरह से अलग बात है।" "हाँ, मुझे याद है कि [या सुनकर याद आया]] यह बहुत अच्छा नहीं होगा जब आप हमें 12 घंटे देखने और बच्चे को देखने के लिए आते हैं!" कोई तर्क, विरोधाभास, स्पष्टीकरण - लेकिन आप भी अपनी स्थिति नहीं बदलते हैं। या अगर वह तुरंत आ सकती है, लेकिन आप पड़ोस की परेड नहीं चाहते हैं: "मेरे डॉक्टरों ने मुझे पहले 12 घंटों के लिए लगभग कोई भी आगंतुकों, केवल सबसे महत्वपूर्ण लोगों को सलाह दी है। मैं चाहता हूं कि आप तुरंत आएं। बेशक, लेकिन किसी और को मत लाओ।

अंत में, कुछ सलाह जो आपको एक माता-पिता के साथ-साथ अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते में मदद करेंगी: अपनी लड़ाइयों को चुनें। अगर वह यह कहना चाहती है कि उसके काम करने का तरीका सबसे अच्छा है, और वह आपसे ऐसा करने के लिए नहीं कह रही है, तो बस आपको बता रही है कि आपके पास जो समस्या है, वह संभवत: किसी भी चीज से संबंधित नहीं है जो उसने किया है, उसे जाने दें । वह गलत हो सकता है। आप वही कर सकते हैं जो आप आगे जाकर चुनते हैं। आपको हमेशा उसके साथ सहमत होने की आवश्यकता नहीं है जितना आपको हमेशा उसके साथ सहमत होने की आवश्यकता है: यही एक वयस्क संबंध है।

Answer 4

मुझे मेरी सास के साथ भी ऐसी ही समस्या थी, हालाँकि इस तरह की कोई डिग्री नहीं थी। हमारे लिए क्या मदद की जब किसी ने उसके व्यवहार के पीछे के कारण को उसकी "प्रेम भाषा" के कारण बताया। यदि आप अधिक सीखने में रुचि रखते हैं तो इसके बारे में एक पुस्तक है ।

अनिवार्य रूप से, आपकी माँ अपने प्यार का इजहार करने के लिए "भाषा" का उपयोग करती है, सेवा के कार्य करती है और सलाह देती है। यह उन लोगों के साथ बहुत अच्छी तरह से फिट बैठता है जो आपके चचेरे भाई की तरह किसी पर अधिक निर्भर होने के कारण प्यार महसूस करते हैं। यह उन लोगों के साथ अच्छी तरह से नहीं बैठता है जो अत्यधिक स्वतंत्र हैं और एक अलग तरह की प्रेम भाषा रखते हैं। आपके लिए, ऐसा महसूस होता है कि वह आपको नियंत्रित करने की कोशिश कर रही है। उसके लिए, ऐसा महसूस होता है कि आप उसे अपने प्यार का इजहार करने के अवसर से वंचित कर रहे हैं।

तो, उस समझ के होने से, मदद करने के लिए क्या किया जा सकता है? सबसे पहले, बस इसे समझना आपको बिना गुस्सा किए उससे बात करने में मदद करता है, लेकिन यह काफी पर्याप्त नहीं है। एक चीज जो हमने की थी अगर हम परिवार का इनपुट नहीं चाहते थे, तो हम बस निजी तौर पर अपने विचार-विमर्श करेंगे, फिर अंतिम रूप में हमारे निर्णय की घोषणा करेंगे, बजाय यह कहने के, कि "हम सोच रहे हैं ..." यह कुछ हद तक निराशाजनक है उन्हें, लेकिन सीमाओं को स्थापित करने में मदद करता है, जैसा कि अन्य उत्तरों ने वर्णित किया है।

दूसरी चीज़ जो हमने की, वह वास्तव में बहुत अधिक मदद करती है, उन परिस्थितियों की तलाश करने का प्रयास करती है जहाँ उसकी घुसपैठ ठीक थी, और पूर्वनिर्धारित रूप से पूछें। इस तरह वह जानती है कि आप उसकी बुद्धिमत्ता और सेवा को महत्व देते हैं, और आप उसे अपने प्यार को अपने तरीके से व्यक्त करने देना चाहते हैं।

आपके हनीमून के उदाहरण के लिए, यह बताने का तरीका कि उसे कुछ बताना होगा, "मुझे वापस आने के बाद मंगलवार के साथ दोपहर का भोजन करना अच्छा लगेगा, इसलिए हम पकड़ सकते हैं और आपको वह सब कुछ बता सकते हैं जो आप चाहते हैं कहने के लिए, लेकिन इस हफ्ते मैं अपने पति के साथ निर्बाध रूप से बिताना चाहती हूं। " यह उसे बताता है कि आप उसके इरादों को खारिज नहीं कर रहे हैं, सिर्फ उसकी टाइमिंग।

आपके सिजेरियन उदाहरण के लिए, 12 घंटे की देरी के बारे में बुरी खबर को छोड़ने से पहले उसे पेश करने का तरीका उसे एक विशेष असाइनमेंट देने का होता। "अगर मैं आगंतुकों को प्राप्त करने में असमर्थ हूं, तो आप वास्तव में इसे पसंद करेंगे अगर आप हमारे अन्य बच्चों को देख पाएंगे।" या "मैं चाहूंगा कि आप हमारे पहले आगंतुकों में से एक हों। क्या आप अगली सुबह पहली बात कर पाएंगे?"

हां, वह अब भी शिकायत करेगी। वह अब भी आपकी तुलना अपने चचेरे भाइयों से करेगी, लेकिन यह कम हो जाएगा, और आपको अंततः एक संतुलन मिलेगा जिसे आप दोनों सहमत हो सकते हैं। दिलचस्प बात यह है कि हमारी स्थिति में, हम जैसे लोगों की तुलना हमारे द्वारा अधिक स्वतंत्र रूप से अभिनय शुरू करने से की जा रही थी। इस बात को ध्यान में रखें कि यदि आपकी तुलना में अधिकतर लोग आपसे छोटे हैं, या घर से दूर नहीं रहते हैं।

Answer 5

मैं बीफॉइट से सहमत हूं - आपकी मां बहुत ज्यादा देखभाल कर रही है, और उसे आपको जाने देना सीखना चाहिए और आपको अपना जीवन जीने देना चाहिए। क्योंकि वह स्पष्ट रूप से सक्षम नहीं है, उसे समझाना आपके ऊपर है।

आप एक बच्चे के साथ एक समान वयस्क की तरह व्यवहार किए जाने से बदलना चाहते हैं। यह एक बहुत बड़ा कदम है, आपकी मां आपके साथ कैसा व्यवहार करती है और आपके बारे में क्या सोचती है, में एक बहुत बड़ा बदलाव, और मुझे यकीन है कि आप उस कदम को एक बार में हासिल नहीं कर सकते। लेकिन आपको कहीं न कहीं से शुरुआत करनी होगी, और मुझे शक है कि आप उसके छोटे-छोटे संकेत पहले से बता रहे हैं, लेकिन वह उसे समझने के लिए बहुत जिद्दी या अंधा है।

उसे यह समझने के लिए बनाया जाना चाहिए कि अगर वह वास्तव में आपके लिए सबसे अच्छा चाहती है तो उसे प्रबंधन करना बंद कर देना चाहिए और आपको नियंत्रण में लेने देना चाहिए। आपको उसे सीधे और स्पष्ट रूप से बताने की आवश्यकता है, कि आप एक बड़ी और विवाहित महिला हैं, और यह कि उसकी देखभाल करने की आपकी जिम्मेदारी समाप्त हो गई है (स्थानीय संस्कृतियों के आधार पर, मुझे पूरी तरह से गलत समझा जा सकता है)। उसे बताएं कि बेशक आप उससे प्यार करते हैं और निश्चित रूप से आप अभी भी उसके लिए आभारी हैं जो उसने किया है - लेकिन वह अब इन कामों को करना बंद कर सकती है। आप अपना ख्याल रख सकते हैं।

मेरे करीबी व्यक्ति में एक माँ भी है जो बहुत शामिल है, लेकिन उसने स्पष्ट सीमाएं निर्धारित करने के लिए (बीफेट ने भी उल्लेख किया है) प्रबंधित किया और उन्हें तोड़ने को बर्दाश्त नहीं किया । पहले तो सीमाओं ने उसकी माँ को बड़ी मात्रा में नियंत्रण की अनुमति दी लेकिन दो वर्षों में उसने माँ के नियंत्रण को बहुत छोटे स्तर तक सीमित कर दिया।

यह छोटे कदम थे, जैसे एक पहेली का निर्माण: प्रत्येक टुकड़ा बहुत बड़ा नहीं है और इसलिए आसानी से माँ के खिलाफ "बचाव" किया जाता है। जैसे-जैसे अधिक से अधिक टुकड़े लगाए गए, उसने अधिक लाभ उठाया क्योंकि वह पहले ही साबित कर चुकी थी कि वह अपने सभी पहेली टुकड़ों को बहुत अच्छी तरह से संभाल रही थी। फिर बड़े और अधिक महत्वपूर्ण विषयों पर हमला करना आसान हो गया, और यह देखकर आश्चर्य हुआ कि माँ ने उतनी उम्मीद नहीं की थी, जितनी कि उन्होंने विरोध किया था; अब तक का प्रमाण पुख्ता रहा होगा।

आपको एक विशिष्ट उदाहरण देने के लिए, एक ऐसी स्थिति थी जहां माँ कार के पीछे बैठी थी और उसे शिशु के साथ बातचीत न करने के लिए कहा गया था, लेकिन वह खुद को खेलने और शोर करने और बच्चे से बात करने से रोक नहीं पाई। माता-पिता ने पहले विनम्रता से पूछा, लेकिन अंत में इसे "चुप रहना या यहाँ से घर चलना" के बिंदु तक बढ़ा दिया। वह असामान्य रूप से मां की ओर से बात कर रहा था, और शायद उसे कुछ चोट लगी थी, लेकिन यह भी स्थापित किया गया था कि प्रभारी कौन था।

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धन्यवाद, लेकिन वह उदाहरण एक चरम मामला था IMHO। काफी अशिष्ट। :) लेकिन, केवल पहनने वाले को पता है कि जूता कहां चुटकी में !!

— Aquarius_Girl