जो विश्लेषण पर हाजिर है। मैं अब (4 साल की उम्र के साथ) ठीक उसी चीज़ से गुज़रा, और ऐसा करना जारी रखता हूं। अवांछनीय व्यवहार बदल जाता है, लेकिन हैंडलिंग वही रहती है।
मुझे नहीं लगता कि पांच साल के बच्चों को मारने के व्यवहार के लिए आवश्यक रूप से जिम्मेदार था। मैंने जो कुछ देखा है उससे यह प्रतीत होता है कि यह एक बहुत ही स्वाभाविक वृत्ति है जिसे बच्चे दो से चार साल की उम्र के बीच प्रदर्शित करना शुरू करते हैं। सवाल में पाँच साल के बच्चे को उस उम्र तक बेहतर सीखना चाहिए था - मेरे चार साल पुराने नियंत्रण को खो दिया और मुझे पिछले छह महीनों में एक बार मारा, और अपनी गलती का एहसास बहुत जल्दी हुआ।
पड़ोसियों के एक अन्य समूह ने अपने बगीचे को बंद कर दिया है और अपने बच्चों को पड़ोस के अन्य बच्चों के साथ खेलने से मना किया है - लगभग निश्चित रूप से यह सोचना कि यह उनके बच्चों को बुरे प्रभावों से बचाने का एक तरीका है। मैं इसे एक भयानक गलती करार देता हूं। यह एक बात के लिए बहुत ही अजीब है। उनके बच्चे ऐसे बच्चों के साथ बालवाड़ी जाते हैं जो कुछ मीटर की दूरी पर रहते हैं लेकिन बालवाड़ी के बाद एक साथ खेलने से मना किया जाता है। बहुत डरावना।
मुझे पूरा यकीन है कि जब भी मेरा बच्चा कुछ पड़ोस के बच्चों के साथ खेलता है, तो वह घर में नकल करने वाले व्यवहारों को लेकर आता है जो मुझे दृढ़ता से अवांछनीय लगते हैं। मैं एक माइंड-वायरस की तरह होने के बारे में सोचता हूं जिसने मेरे बच्चे को अपने मेमों से संक्रमित किया है। आप एक बुलबुले में उन्हें उठाकर अपने बच्चे को वायरस से बचाने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन वे एक अविकसित प्रतिरक्षा प्रणाली के साथ बड़े होंगे, कमजोर होंगे, और शायद उन्हें एक भद्दा बचपन देने के लिए आपको नाराज करेंगे। वैकल्पिक रूप से आप उन्हें अपने फ्लू और सर्दी से उबरने के लिए आवश्यक सहायता और देखभाल दे सकते हैं, और वे भविष्य के वायरस के लिए मजबूत, स्वस्थ, खुश और अधिक प्रतिरोधी बनेंगे।
मैं सीखा बुरा व्यवहार के लिए एक ही धारण आश्वस्त हूँ। यदि आपके पास अपने बच्चे पर खर्च करने का समय और ध्यान है, तो युवा मन-वायरस आपके बच्चे के चरित्र और सामना करने की क्षमता का निर्माण करने का एक अवसर है।
2.5 तर्क और वार्तालाप कौशल अधिक सीमित हैं, इसलिए आपको अपने स्पष्टीकरण में अधिक रचनात्मक होना पड़ेगा। जब मुझे अपने बेटे को मारने में समस्या हो रही थी, तो मैंने पाया कि यह निराशा के साथ सामना करने की एक समग्र समस्या का हिस्सा था, जो वह चाहता था वह नहीं मिल रहा था, और भावनात्मक आत्म नियंत्रण। मैं ऐसे बहुत से लोगों को जानता हूँ जिन्होंने इसे अच्छी नकल कौशल सीखने के बिना वयस्कता के लिए बनाया है, इसलिए ध्यान रखें कि लोगों को इन चीजों को सीखना होगा। यदि आप स्वयं इस पर अच्छे नहीं हैं, तो उस समय उसी पर काम करें, जब आप अपने बच्चे को इसे सीखने में मदद करते हैं।
तो आप इससे कैसे निपटेंगे?
मेरे बच्चे के मारने का चरण 3 से शुरू हुआ, और अत्यधिक इच्छाशक्ति के साथ आया, और आम तौर पर एक सामान्य गुस्सा-तंत्र और रोमांच का एक हिस्सा था। मैं देख रहा हूं कि ये पैकेज के रूप में अक्सर होता है, मुझे लगता है कि यह आपका अनुभव भी है। अगर एक कड़ी बात उसे शांत करती है और वांछित परिणाम प्राप्त करती है - अच्छी तरह से किया जाता है, तो और कोई ज़रूरत नहीं है। क्या होगा अगर वह सिर्फ हालांकि बढ़ाता है?
जब मेरा बच्चा तीन साल का था, तो उसके पास एक ऐसा चरण था जहां उसने एक वास्तविक राक्षस की तरह व्यवहार किया। उन्होंने प्रतिक्रियाएं सीख ली थीं (जैसे "मुझे क्षमा करें, मैं इसे दोबारा नहीं करूंगा") जो उन्हें एक व्याख्यान से बाहर कर देगा, लेकिन फिर व्यवहार को लगभग तुरंत दोहराएगा। वह हमारी इच्छाओं की परवाह किए बिना जो कुछ भी चाहता था उसे पाने के लिए हठ करता रहता था, और यह अक्सर एक गुस्से वाले तंत्र में बदल जाता था जहां वह बेतहाशा घूमता था, या हमें मारता था। मेरे विदेश जाने वाले दोस्त थे और वह काफी शर्मिंदा था, क्योंकि पहले वह हमेशा से ही इतना अच्छा व्यवहार करता था। मुझे आभास हो गया कि वह भावनात्मक रूप से मुझसे छेड़छाड़ कर रहा है। डरावनी चीज़ें।
पहले मैंने अपनी पत्नी से इस बारे में बातचीत की कि हमें इसे कैसे संभालना चाहिए, और जो हम सहमत थे वह स्वीकार्य और अस्वीकार्य व्यवहार था। फिर, एक शनिवार उसने कुछ ऐसा किया, जिसमें सुधार की आवश्यकता थी, और जब मेरी जरूरतों को गंभीरता से नहीं लिया तो चीजें बढ़ गईं। इसलिए मैं उसे अपने बेडरूम में ले गया और कहा "ठीक है बेटा, हम कमरे में नहीं जा रहे हैं जब तक तुम शांत नहीं हो जाते और हम इस बारे में बात कर सकते हैं"। वह मूल रूप से उन सभी कोपिंग तंत्रों से गुज़रे जिन्हें उन्होंने (सीखा या सहज) उठाया था - मारना, मारना, चीखना, मुझे शर्मिंदा करने की कोशिश करना, क्षमा याचना करना। ईमानदारी से कभी-कभी ऐसा लगा कि मेरा बेटा थोड़ा शैतान हो गया है।
ध्यान दें: मैंने पाया कि वास्तव में क्षमा याचना करना कठिन था। वह काफी हद तक शांत हो जाता है कि एक गंभीर माफी के रूप में क्या हो सकता है - मैं कैसे बता सकता हूं कि मैं उसके माध्यम से मिल गया था? अंत में मैं साथ चला गया: "ठीक है, मुझे खुशी है कि तुम मेरी बात देख रहे हो। अब हम जैसे ही नीचे जा सकते हैं, हम पाँच मिनट शांति से बैठ सकते हैं।"
मैं उसके साथ उस कमरे में करीब 3 घंटे पहले था जब वह आखिरकार इस बात पर पहुँच गया कि वह अभी शांत हो सकता है और आगे बढ़ेगा। अगले सप्ताह के अंत में एक समान घटना हुई, लेकिन एक घंटे से भी कम समय में हल हो गया। एक महीने बीतने तक हिंसक प्रकोप कमोबेश अतीत की बात हो गए थे। अब हिंसा अनिवार्य रूप से हमारे संबंधों से गायब हो गई है।
अवांछित व्यवहार को हतोत्साहित करने के लिए आप परिणामों का भी उपयोग कर सकते हैं। आप बच्चे के लिए एक नकारात्मक परिणाम के रूप में ऊपर के बारे में सोच सकते हैं, और इसमें वे नहीं मिल रहे हैं जो कुछ भी यह है कि वे मूल रूप से बाद में थे ... लेकिन मैं इसे तनाव और हताशा का सामना करने में एक हस्तक्षेप के रूप में सोचता हूं। । परिणामों का उपयोग करते समय कृपया निम्नलिखित पर विचार करें:
- कभी भी एक परिणाम का वादा न करें जिस पर आप 100% वितरित नहीं करेंगे। इसलिए कभी भी सामान न कहें जैसे "अगर आप एक्स को रोकते नहीं हैं, तो हम घर वापस जा रहे हैं"।
- पुनरुक्ति कुंजी है। दिमाग तंत्रिका नेटवर्क हैं, और पुनरावृत्ति पथों को बाहर निकालती है जो तब सबसे आसानी से सुलभ होते हैं। इसलिए लगातार परिणाम जो बच्चे को प्रभावित करते हैं वे जितना आप सबसे अच्छा कर रहे हैं उससे अधिक प्रभावित करते हैं। आप आवृत्ति के लिए तीव्रता स्थानापन्न नहीं कर सकते, यह प्रभावी नहीं है।
सौभाग्य!