क्या मैं कुछ समय पहले वादा किए गए दंड / प्रतिशोध को लागू करता हूं?

Question

तीन सप्ताह पहले रिश्तेदारों से मिलने के दौरान, मेरा सात साल का भतीजा (जो आमतौर पर बहुत बुरा व्यवहार करता है) विशेष रूप से मेरी दो साल की बेटी के लिए बुरा था।

मुद्दों के बीच वह उसके साथ अपने खिलौने साझा करने से इनकार कर रहा था। कोमल जबरदस्ती के साथ असफल होने के बाद, मैंने उससे कहा कि जब वह अगली बार हमसे मिलने आएगी तो वह अपने उछाल वाले महल (जिसे वह प्यार करती है) को साझा नहीं करेगी। यह भी उसे मनाने में विफल रहा, और हम एक आंसू भरी बेटी के साथ चले गए कि मुझे निराशा हुई कि मैं लड़ाई हार गया हूं।

वह कुछ दिनों में हमसे मिलने आया था, और मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या मुझे उस दिन जो मैंने कहा था, उसे लागू करना चाहिए या नहीं?

मेरे विचार हैं:

• दो गलतियाँ एक अधिकार नहीं बनाती हैं
• मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी इस स्थिति के परिणामस्वरूप नखरे या बुरे व्यवहार को देखे

लेकिन इसके विपरीत:

• उसे अधिकार का सम्मान करना चाहिए, और
• उसके कार्यों की समझ को समझें

मुझे लगता है कि शायद इसका कोई ठोस जवाब नहीं है, लेकिन किसी भी इनपुट की सराहना करेंगे जहां दूसरों ने एक ही स्थिति का सामना किया हो, और यह महसूस करते हुए कि सबटाइटल को ठीक से हल किया गया था , सभी के लाभ के लिए, या कम से कम बच्चे ने अपने तरीकों की त्रुटि देखी।

Comments

यह आपका घर नहीं है, वह आपका बेटा नहीं है, वे आपके खिलौने नहीं हैं, आपको क्यों लगता है कि उन्हें अपनी बेटी के साथ साझा करना है? अगर आप जानते हैं कि वह आपके साथ बहुत बुरा बर्ताव करती है तो आप अपनी बेटी के लिए खिलौने क्यों नहीं लाते?

— Can6464

मेरे पास अभी पूर्ण उत्तर लिखने का समय नहीं है। लेकिन पहली जगह में खतरा बनाना शायद बहुत खराब विचार था (देरी की सजा कम प्रभावी है और खतरे आमतौर पर बच्चों को पढ़ाने के लिए एक बुरा उपकरण है, और वास्तव में शिक्षण शिक्षण साझा करना वास्तव में बहुत उपयोगी कौशल नहीं है)। हालाँकि अब आपने इसे बना लिया है, आपको वास्तव में एक ऐसे खतरे के रूप में अनुसरण करना चाहिए जो खाली है और भी अधिक हानिकारक है, और पूरी तरह से आपके अधिकार को और भी कम कर देता है।

— वैधता

@Vality: "साझा करना वास्तव में बहुत उपयोगी कौशल नहीं है बाद में"। विस्तृत करने के लिए परवाह? यहां तक ​​कि मैं अपनी बेटी को साझा करने के लिए सीखने की कोशिश कर रहा हूं। आपके विचार जानना चाहेंगे।

— NotAgain का कहना है कि मोनिका

@Vality - हम अपने घरों या कारों या बच्चों को लोगों के साथ साझा नहीं कर सकते हैं, लेकिन इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि हम स्कूलों और रोडवेज और सभी सार्वजनिक स्थानों को उनके साथ साझा करते हैं। कल्पना कीजिए कि सड़क पर या रेस्तरां में सभी लोग दिल से बच्चों के हकदार थे। बिलकुल अच्छा नहीं है। एक ही सिद्धांत लागू होते हैं। हमारे वयस्क जीवन में साझा करना सर्वव्यापी है; कर, धर्मार्थ योगदान, पशु बचाव, बिल्ली, यहां तक ​​कि पालन-पोषण भी इस पर निर्भर करता है। सहानुभूति दूसरे के दर्द में साझा करने की मांग करती है। साझा किए बिना एक जीवन एक दयनीय अस्तित्व है।

— anongoodnurse

जब मैं सोचता था कि जब मैं 7 साल का था और मेरे पास कौन से खिलौने थे (या अधिक विशेष रूप से मैं उस समय के साथ खेल रहा था और रुचि रखता था, जैसा कि आपके पास हमेशा बहुत सारा सामान होता है, जिसके साथ आप नहीं खेलते हैं), तो मुझे मानसिक परेशानी होती उनमें से किसी को भी 2 वर्ष के लिए साझा करें। अब मेरी इसी तरह की एक उम्र की बेटियों को देखते हुए, मैं अपने 7 साल के स्वयं के साथ यहाँ खिलौने साझा न करने के लिए सहमत हूँ: वह उन्हें मिनटों में नष्ट कर देगी।

— प्लाज़्माएचएच

Answer 1

मेरे मन में बहुत सारे अनुत्तरित प्रश्न हैं। यात्रा के दौरान माता-पिता कहां थे? क्या वे बच्चे पर अधिकार रखने की आपकी इच्छा से सहमत हैं? क्या वे इस यात्रा के लिए वहाँ होंगे? क्या आपके फैसले पर कोई गाज गिरेगी? और आखिरकार, क्या परिदृश्य था - 2 साल के साथ एक 7-वर्षीय साझा खिलौने - आवश्यक? (मुझे लगता है कि 7-वर्षीय खिलौने के बहुत से दिलचस्प और 2-वर्षीय पुराने के लिए प्रासंगिक नहीं थे)।

उपरोक्त प्रश्नों के उत्तर के बिना, मैं आपके प्रश्न का उत्तर देने के लिए उद्यम करूंगा।

मेरा मानना ​​है कि यदि आप खाली खतरों से बचने के लिए अधिकार की स्थिति में हैं तो यह बहुत महत्वपूर्ण है । खाली खतरे से प्राधिकरण को बहुत खतरा है। मेरे बच्चे जानते थे कि मैंने उन्हें जो भी चेतावनी दी थी उसका नतीजा यह होगा कि लगातार बुरा व्यवहार 100% होने वाला था। इससे उन्हें अपने कार्यों पर सावधानी से विचार करना पड़ा।

हालाँकि, इसने मुझ पर भारी बोझ डाल दिया, सावधान रहने के लिए और अपने शब्दों के साथ विचार करने के लिए, वैकल्पिक तरीकों की तलाश करने के लिए, यदि संभव हो तो, उनके बुरे व्यवहारों से निपटने के लिए, और सजा को अपराध के रूप में फिट करने के लिए (एक प्राकृतिक परिणाम होने के लिए) बुरे व्यवहार के कारण, या इसे व्यवहार के अनुरूप बनाने के लिए।)

इस कारण से, मैं आपके अपने 2 वर्षीय बच्चे सहित पूरी यात्रा के लिए उछाल वाले महल से बाहर निकल जाऊंगा। निश्चित रूप से 2-वर्षीय व्यक्ति कुछ दिनों के लिए उछालभरी महल से विचलित हो सकता है।

दो गलत करने के लिए एक अधिकार नहीं बनाने के रूप में, यह वह जगह है जहाँ ज्ञान इससे पहले कि आप एक अल्टीमेटम जारी करें। जो होगया सों होगया। यदि आप वास्तव में मानते हैं कि आप गलत थे और उस धमकी को जारी नहीं करना चाहिए था, तो माफी क्रम में है। यदि आपको विश्वास नहीं है कि आप गलत थे, तो कोई उछालभरी महल नहीं।

आपकी बेटी न केवल उसके परिणामी बुरे व्यवहार की गवाह बनेगी, बल्कि यह समझने के लिए भी काफी पुरानी हो सकती है कि आपने उसके बुरे व्यवहार के खिलाफ उसका बचाव करने का जो वादा किया था, उसे पूरा नहीं किया। निर्भर करता है कि वास्तव में वह अपने जीवन के तीसरे वर्ष में कहां है।

यह आपका घर है और आपकी बेटी है। आपको अपने निर्णय में पूरी स्थिति को तौलना होगा। हालांकि एक बात मैं कहूंगा कि 7 साल की उम्र भविष्य में तीन सप्ताह (या उससे अधिक) के लिए बहुत जल्दी नहीं है।

जोड़ने के लिए संपादित: एक टिप्पणी के जवाब में (अगर माता-पिता सहमत नहीं हैं तो परेशान क्यों?), मैं कहूंगा कि आपके घर में, आप (उचित) नियम निर्धारित करते हैं, और मेहमान (यथोचित) अनुपालन करते हैं। स्वस्थ संबंधों में यह काम करता है। बेकार के रिश्तों में, आमतौर पर सीमाओं के साथ मुद्दे होते हैं, अर्थात् लोग उन्हें समझ नहीं पाते हैं या उनका सम्मान नहीं करते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि गलत बच्चे कुछ मूल्यवान नहीं सीखेंगे। *

एक उचित सीमा है "मेरे घर में, हम खिलौने साझा करते हैं - जहां उपयुक्त - यहां तक ​​कि 2 साल के बच्चों के साथ भी।" एक उचित प्रतिवाद है "आपको हमारी उपस्थिति में हमारे बच्चे को अनुशासित करने का अधिकार नहीं है।" उन पर काम करने की जरूरत है; यदि माता-पिता आपकी इच्छाओं को स्वयं लागू नहीं करते हैं, तो कुछ असहज होने की जरूरत है (जैसे कि आप स्थिति से खुद को दूर करते हैं, या आपका टकराव होता है)।

*_{एक साल, मेरे परिवार और मेरे बहनोई के परिवार ने मिलकर डिज्नीवर्ल्ड को एक सप्ताह की छुट्टी देने का फैसला किया क्योंकि हमारे बच्चे उम्र में बहुत करीब थे, और वे बहुत अच्छी तरह से मिल गए। हालांकि, पहले दिन, मेरे बच्चों को लगातार व्यवहार के लिए ठीक किया जा रहा था जो अनुचित नहीं था (ससुराल के बच्चे सभी शांत, विनम्र लड़कियां थे; मेरे पास धांधली थी, जोर से बच्चे थे।) उदाहरण के लिए, उन्हें चुप रहने के लिए कहा गया था। सार्वजनिक स्थान जब वे जोर से नहीं जा रहे थे, आदि। मेरे बच्चों को लगातार बताया जा रहा था कि क्या नहीं करना है, और मेरे बच्चे (और मैं) निराश थे। दूसरे दिन, वे एक बाड़ के माध्यम से किसी चीज को देख रहे थे। बहनोई चिल्लाता रहा, "उस बाड़ से दूर हो जाओ!" उनके लिए बाड़ के माध्यम से नहीं देखने का कोई कारण नहीं था; तालाब में लोगों को प्रवेश करने से रोकने के लिए बाड़ लगाई गई थी। मैंने अपने BIL से कहा, "J ---, कृपया हमारे बच्चों को ठीक न करें जब हम यहाँ हैं। यदि आप चिंतित हैं, तो कृपया हमें बताएं, और हम इससे निपटेंगे, हालांकि हम सबसे अच्छा सोचते हैं। "उनकी प्रतिक्रिया थी," यह हास्यास्पद है! अगर मैं हर समय आपके बच्चों को अनुशासित नहीं कर सकता, तो हम एक साथ छुट्टी पर नहीं जा सकते! "मेरी प्रतिक्रिया थी," आपकी पसंद। हमें बताएं कि आप क्या तय करते हैं। "हमने पार्क के दूसरे हिस्से में जाने का रास्ता बनाया। लगभग 36 घंटे बाद, मेरे बिल ने माफी मांगी और मेरी सीमा का सम्मान करने के लिए सहमत हो गए। बाकी की छुट्टियां बहुत अधिक आराम से थीं, और वास्तव में मजेदार छुट्टी। हम सभी को याद है, जैसा कि बाद में एक साथ छुट्टियां थीं। अपने बच्चों को हर समय अनुशासित रखें, हम एक साथ छुट्टी पर नहीं जा सकते! "मेरी प्रतिक्रिया थी," आपकी पसंद। हमें बताएं कि आप क्या तय करते हैं। "हमने पार्क के दूसरे हिस्से में जाने का रास्ता बनाया। लगभग 36 घंटे बाद, मेरे बिल ने माफी मांगी और मेरी सीमा का सम्मान करने के लिए सहमत हो गए। बाकी की छुट्टियां बहुत अधिक आराम से थीं, और वास्तव में मजेदार छुट्टी। हम सभी को याद है, जैसा कि बाद में एक साथ छुट्टियां थीं। अपने बच्चों को हर समय अनुशासित रखें, हम एक साथ छुट्टी पर नहीं जा सकते! "मेरी प्रतिक्रिया थी," आपकी पसंद। हमें बताएं कि आप क्या तय करते हैं। "हमने पार्क के दूसरे हिस्से में जाने का रास्ता बनाया। लगभग 36 घंटे बाद, मेरे बिल ने माफी मांगी और मेरी सीमा का सम्मान करने के लिए सहमत हो गए। बाकी की छुट्टियां बहुत अधिक आराम से थीं, और वास्तव में मजेदार छुट्टी। हम सभी को याद है, जैसा कि बाद में एक साथ छुट्टियां थीं।}

Comments

बहुत अच्छा धन्यवाद। माता-पिता यात्रा पर थे, लेकिन ईयरशॉट के भीतर नहीं (वे बातचीत के बजाय पूरे दिन अपने फोन पर बैठे रहते हैं)। वे अपने बच्चे पर हमारे अधिकार से बहुत असहमत होंगे । वे यहां अगली यात्रा के लिए आएंगे। अच्छी तरह से नतीजा हो सकता है, लेकिन केवल सवाल में बच्चे से। मूल साझाकरण आवश्यक नहीं था, लेकिन उस अनुरोध के साथ समाप्त होने वाले अन्य बुरे व्यवहार की परिणति थी। मुझे लगता है कि बिना किसी महल के बारे में आपकी सलाह सबसे सुरक्षित है (" यह आज पैक किया हुआ है ", या कुछ और)

— एविलड्रा

@ जेनडोव 1337 - पूरी तरह से सच नहीं है। यदि ओपी के पास ईमानदारी, साहस और अच्छी सीमाओं की समझ है, तो भतीजा वह सीखेगा, भले ही वह माता-पिता द्वारा प्रतिरूपित या सम्मानित न हो। "नहीं उछालभरी महल" में बदल नहीं जाता है "ठीक है, मैं इसे डालने जा रहा हूँ यदि आप नहीं हैं!" कम से कम मेरे घर में ऐसा कभी नहीं होता।

— anongoodnurse

यदि माता-पिता सहमत नहीं हैं, तो उनके साथ बात करें और उन्हें बताएं कि उनके बच्चे ने क्या किया। यदि आपको लगता है कि वे उचित कार्रवाई नहीं करते हैं, तो आप हमेशा उनसे मिलने के अधिकार को रद्द कर सकते हैं । यह आप सभी के जाने के बाद है ....

— एनोप्लेक्सियन - मोनिका

@ जेनडॉए 1337 - "नो कैंडी" वास्तव में माता-पिता के लिए किसी अन्य के बच्चों को उनके माता-पिता की उपस्थिति में रखने के लिए एक उपयुक्त सीमा नहीं है। माता-पिता के मौजूद न होने पर बच्चों, या सभी बच्चों पर यह लागू करना ठीक है। लेकिन आपका बच्चा, आपके नियम उपयुक्त हैं अगर यह मेरे परिवार में किसी को चोट नहीं पहुंचाता है।

— anongoodnurse

@Snowlockk है कि वास्तव में stooping? पारस्परिकता में एक पाठ की तरह लगता है; यदि आप साझा नहीं करना चाहते हैं, तो लोग आपसे साझा नहीं करना चाहेंगे।

— JMac

Answer 2

साइड नोट: निजी संपत्ति की रक्षा करना सीखने से बेहतर है कि इसे जब्त करने के बारे में जानें। जबरन साझा करना साझा नहीं है, यह किसी ऐसे व्यक्ति से कार साझा करने के लिए कहने जैसा है जिसे आप पसंद नहीं करते हैं। मैं समझता हूं कि यह उस चीज में से एक हो सकता है जो अन्य सभी गड़बड़ियों के शीर्ष पर होती है।

मुझे लगता है कि यह आपकी बेटी को समझाने का एक अच्छा मौका था कि हर कोई मित्रवत नहीं हो सकता और उसके साथ (उसकी उम्र के लिए) कैसे व्यवहार किया जाए। खतरा भी एक अच्छा नहीं हो सकता है क्योंकि उस बिंदु पर बहुत सारी भावनाएं शामिल हो सकती हैं।

अब जब बच्चा आपके घर जा रहा है, तो उसे आपके घर के नियमों का सम्मान करना चाहिए और यहीं वह समझ जाएगा कि आप गंभीर हैं। मैं एक छोटे से नियम के बारे में सख्त होऊंगा जैसे कि सफाई करना लेकिन एक बड़े नियम के बारे में अधिक सख्त होना "जैसे कि अन्य लोगों के खिलौने दूर न करें"। माता-पिता के होने के बाद से यह मुश्किल हो सकता है और आपके रिश्ते में परेशानी पैदा कर सकता है। इसलिए आप बच्चों को घर की तुलना में डेकेयर में बेहतर अभिनय करते देख सकते हैं।

व्यक्तिगत रूप से, मैं अन्य लोगों के बच्चों के किसी भी अनुशासन को करने की कोशिश नहीं करता। मैं अपने बच्चों के साथ हुई घटना के बारे में बात करने के लिए प्रत्येक अवसर का उपयोग करता हूं (कभी-कभी हम कुछ दिनों के लिए इस बारे में बात करते हैं)। इस तरह वे इससे निपटने में सक्षम होंगे और इसे तब समझ पाएंगे जब भविष्य में उनके साथ ऐसा होगा (खासकर अगर मैं वहां नहीं हूं)।

Comments

मैं अपने बच्चे के अलावा किसी और को अनुशासित नहीं करने की कोशिश करने के बारे में सहमत हूं, लेकिन अगर माता-पिता ऐसा नहीं कर रहे हैं, तो मैं करूंगा। अपने घर में मैं अपने सामान और सभी की सुरक्षा का ध्यान रखता हूं। दूसरे घर में - सुरक्षा मुख्य कारण है, लेकिन मैं कभी किसी, बच्चे या वयस्क से शिष्टाचार की कमी के लिए खड़ा नहीं होता। मैं कुछ भी कह सकता हूं और अभी भी विनम्र हूं।

— WRX

@ मुझे लगता है कि यह मेरा अधिक अंतर्मुखी स्वभाव है जो मुझे ऐसा बनाता है। मैंने अपनी पत्नी को अजनबियों से बात करते हुए देखा है "आप क्या कर रहे हैं?" जब तक मैं ऐसा नहीं करता।

— the_lotus

यह आसान नहीं है, लेकिन शिक्षण एक शर्मीले व्यक्ति को एक मोटी त्वचा विकसित करने में मदद करता है। दृश्य: एक एस्केलेटर पर / मेट्रो / साइन कहते हैं: स्टैंड राइट / वॉक बाएं। रास्ते, अवरोधक, चमड़े के कॉलर, मोहरें, चमड़े वाले युवा। मैं कंधे पर लेफ्टी टैप करता हूं, संकेत की ओर इशारा करता हूं और विनम्रता से कहता हूं, "मुझे माफ करना।" मेरी सबसे अच्छी शिक्षक आवाज। वह चले गए और व्यस्त यात्रियों की ताली से एक एस्केलेटर भर गया। शीर्ष पर लोग सोच रहे हैं कि मैंने कैसे 'हिम्मत' की। आराम से, लेफ्टी ने प्राधिकरण की आवाज को पहचाना और उसके विचार से पहले चले गए। : पलक:

— WRX

@Willow या वह सिर्फ एक नियमित व्यक्ति था जिसने ध्यान नहीं दिया था कि वह रास्ता रोक रहा है ...

— JMac

@JMac शायद, लेकिन अन्य लोगों ने इसे उस तरह से नहीं देखा क्योंकि उन्होंने पहली जगह में नहीं पूछा होगा। यह मनोरंजक था!

— WRX

Answer 3

मुझे लगता है कि एक बच्चे को अपने खिलौने साझा करने के लिए मजबूर करना काफी गलत है। उस उम्र में बच्चों को एक साथ खेलने के लिए मजबूर नहीं किया जाना चाहिए, विशेष रूप से किसी के साथ उनसे बहुत कम। मुझे लगता है कि साझा न करने की उसकी स्थिति वैध थी और आपने उसे ऐसा करने के लिए मजबूर करने की कोशिश करके अपने अधिकार का दुरुपयोग किया।

बच्चों को अकेले छोड़ दिया जाना चाहिए और कुछ सामग्री के साथ उलझते समय परेशान नहीं होना चाहिए और जिस तरह से, एक गतिविधि करने वाले एक और बच्चे को परेशान करता है, वह है अपने बच्चे के स्कूल में, किसी अन्य तरीके से नहीं, बल्कि उसे रोकने के लिए कहा जाता है, और मैं पूरी तरह से समर्थन करता हूं यह अवधारणा। विषय पर अपनी स्थिति की समीक्षा करने पर विचार करें।

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कृपया जान लें कि इस साइट पर, हमारे पास एक प्रश्न के आधार से असहमत होने के बारे में एक नीति है । आपका जवाब ओपी के सवाल का जवाब नहीं देता है, लेकिन केवल उसे डांटता है। यदि आप प्रश्न का उत्तर नहीं दे सकते क्योंकि आपको लगता है कि ओपी पूरी तरह से आधार से दूर है, तो उस पर से गुजरें।

— anongoodnurse

फिर भी एक महान उत्तर फिर भी।

— क्षमा करें और मोनिका

मैं अंग्रेजी नहीं करता, इसलिए मैंने अपने आप को सही ढंग से व्यक्त नहीं किया या मैं भ्रमित नहीं था। मेरे कहने का मतलब यह हो सकता है: क्यू) क्या मैं एक सजा लागू करता हूं ... [...]? ए) नहीं, इसे लागू न करें, क्योंकि लड़के ने जो किया वह गलत नहीं था (और मैंने कुछ कारण और उदाहरण प्रदान किए हैं) और एक सजा का आधार नहीं होना चाहिए।

— एलेसियो संगल्ली

Answer 4

यह एक फिसलन ढलान है।

मैं माता-पिता को फोन करता हूं और उन्हें आपकी प्रस्तावित सजा की याद दिलाता हूं। उनसे पूछें कि क्या उन्हें लगता है कि यह अभी भी उचित है। अगर वे ऐसा सोचते हैं - तो आपका जवाब होगा।

यदि उन्हें नहीं लगता है कि इसे लागू किया जाना चाहिए (मुझे व्यक्तिगत रूप से लगता है कि समय अवधि बहुत लंबी है), तो मैं उन्हें नेफ्यू को याद दिलाने के लिए कहूंगा, और उनसे 1 पूछने के लिए) यात्रा के दौरान अपने सर्वश्रेष्ठ व्यवहार पर, और 2) वयस्कों से माफी माँगने के लिए। (2 साल पुरानी संभावना याद नहीं है।) उसे बस इतना करना चाहिए कि वह कुछ सरल कहे और आप माता-पिता को गारंटी दें कि आप माफी को स्वीकार करेंगे और बिना किसी परेशानी के आगे बढ़ेंगे।

"मुझे चचेरी बहन के लिए माफ़ करने के लिए खेद है। मैं उसके लिए अच्छा होगा।"

"थैंक यू, नेफ्यू। हम स्वीकार करते हैं।" फिर भोजन या खेल या गतिविधि की पेशकश करें जो आप आमतौर पर आगमन पर प्रदान करते हैं। हॊ गया। मुस्कुराएं और उसे दिखाएं कि कोई कठिन भावनाएं नहीं हैं। आपने इसे माफ़ी मांगना जितना आसान बना दिया है।

इसका मतलब यह नहीं है कि आप और अधिक उदासीनता को स्वीकार करते हैं, लेकिन एक बार यह घटना आपके पीछे हो जाती है - यह किया जाता है, और नेफ्यू इसे बाद में वापस फेंक दिया नहीं जाता है। मेरे अनुभव में हर गलती को नए के रूप में मानना ​​बेहतर है, जब तक कि एक पैटर्न न हो जिसे संबोधित करने की आवश्यकता होती है। वह युवा है और भविष्य की बहुत सारी गलतियाँ करता है!

मैं भी उसका निर्माण करूँगा। उसे अपने घर में खुश और स्वागत महसूस कराएं। अगर उसे लगता है कि आप उसे पसंद नहीं करते हैं या उससे प्यार नहीं करते हैं - सभी दांव बंद हो जाते हैं। उसके पास आपको खुश करने का कोई कारण नहीं होगा।

संपादित करें: अब जब हम जानते हैं कि माता-पिता से बात करना आसान नहीं है और अपने बेटे को अनुशासित नहीं करना है, तो आपको इसका पालन करना होगा।

मैं बस किसी को भी महल का उपयोग करने की अनुमति नहीं दूंगा, यहां तक ​​कि आपकी बेटी भी। यह कहते हैं कि आपने बेकार की धमकी नहीं दी, लेकिन यह बच्चे के चेहरे पर नहीं है।

भविष्य के लिए - आप चाहते हैं कि प्रत्येक यात्रा एक साफ स्लेट के साथ शुरू हो।

मैं आपके घर में बहुत स्पष्ट होऊंगा। "यह हमारा घर और हमारे नियम हैं।" यदि भतीजा या माता-पिता को यह पसंद नहीं है, तो वे नहीं आने / छोड़ने से वोट कर सकते हैं।

आपसे ही वह संभव है। यदि आपके बच्चे के घर पर उनके साथ अच्छा व्यवहार नहीं किया जाता है, तो चुपचाप पैक करें और छोड़ दें।

मुझे लगता है कि यह किसी का भाई है - लेकिन यह ठीक नहीं है। वयस्क भाई-बहन फैशन से सम्मानित किए गए समय में इसे पूरा कर सकते हैं - वे इसे लड़ेंगे। यदि रिश्ता काफी महत्वपूर्ण है, तो वे इसे काम करेंगे।

एक और संपादन: दूसरों के साथ सम्मान और सम्मान के साथ व्यवहार किया जाना किसी भी व्यक्ति के साथ, मेरे घर, उनके घर या सार्वजनिक रूप से किसी भी बातचीत में मेरा लक्ष्य होगा। आपको और आपके परिवार को सम्मान के साथ व्यवहार करने और यह अपेक्षा करने और यहां तक ​​कि उस पर जोर देने का अधिकार है। तो क्या कोई भी व्यक्ति

शायद यह पोव परिवार के साथ बातचीत में मदद करेगा। उन्हें समायोजित करने के लिए आपकी अपेक्षाओं को संयमित नहीं होना चाहिए। यह बुनियादी शिष्टाचार है - अति-विशेष-विशेष-उपचार के लिए विशेष अनुरोध नहीं !! जब हम अपने और अपने परिवारों के लिए इलाज के एक निश्चित स्तर पर जोर देकर शुरू नहीं करते हैं - यह एक आत्म-सम्मान का मुद्दा है। हम अपनी सबसे महत्वपूर्ण संपत्ति हैं और हमें अपने आप को इस तरह से व्यवहार करना चाहिए। इसके बाद हमें दूसरों के साथ इस तरह से व्यवहार करने की भी आज्ञा मिलती है।

आप अपने बच्चे के लिए आत्म-सम्मान का मॉडल बनाते हैं और इसका मतलब है कि जब वह सहकर्मी के दबाव में खड़ा होता है, तो उसके पास खुद के लिए खड़े होने के लिए पर्याप्त जानकारी होती है क्योंकि उसके पास आत्म-सम्मान होता है।

Comments

अपने माता-पिता को बताना मुश्किल हिस्सा है। वे नहीं सुनते हैं (ठीक है, लेकिन वे बहस करेंगे), और अनुशासन उनके घर में मौजूद नहीं है। हम उम्मीद कर रहे थे कि हम खुद स्थिति पर नियंत्रण पा सकते हैं ...

— एविलड्र

@EvilDr मुझे लगता है कि आपको अपना प्रश्न संशोधित करना चाहिए। अगर वे बोर्ड पर नहीं हैं, तो किसी और के बच्चों को अनुशासित करना लगभग असंभव है। मैं संपादित करूंगा।

— WRX

अच्छा ठीक है। मैं उम्मीद कर रहा था कि वे अपने घर में सम्मान की परवाह किए बिना मुझे सम्मान देना सीख सकते हैं

— EvilDr

मूट बिंदु - क्या उछालभरी महल स्थापित होता है, इसलिए इसे संभावित नो-गो क्षेत्र के रूप में देखा जा सकता है? उस बिंदु पर, 7yo के विचार होंगे। उनका पूँजीकरण किया जा सकता था ...

— टिम

Answer 5

यह उत्तर कठोर और आंशिक रूप से विज्ञापन होमिनम लग सकता है। इसका मतलब यह नहीं है कि इस तरह के मुद्दे को संवाद करने का मेरा सीधा तरीका है।

मुद्दों के बीच वह उसके साथ अपने खिलौने साझा करने से इनकार कर रहा था।

मुझे उससे भी नफरत है, लेकिन यह उस लड़के का विशेषाधिकार है। वे एक कारण के लिए "उसके" खिलौने हैं। और वह 2yo के प्रति समानुभूति के भव्य प्रदर्शन की उम्मीद करने के लिए बहुत छोटा है।

कोमल के साथ असफल होने के बाद, मैंने उससे कहा कि जब वह अगली बार हमसे मिलने आएगी तो वह अपने उछाल वाले महल (जिसे वह प्यार करती है) को साझा नहीं करेगी।

वह सब आप का गलत था।

• ज़बरदस्ती न करें। अच्छी तरह से पूछें, और जवाब स्वीकार करें। यह उसकी संपत्ति है।
  • और अगर आप उम्मीद करते हैं कि वह एक दृश्य बनायेगा, तो जाहिर न करें।
• 3 सप्ताह तक "परिणाम" का वादा न करें, यह बेकार है।
• अपनी खुद की बेटी 2 से पुरानी है, मैं यह भी कहना चाहता हूँ इसके बारे में बात करने के लिए अपनी जगह नहीं थी उसके महल (यह उसकी संपत्ति, न तुम्हारा है)। जैसा कि मैंने कहा, 2yo पर यह न तो यहाँ है और न ही (अन्य दो बुलेट पॉइंट अधिक महत्वपूर्ण हैं)।

यह भी उसे मनाने में विफल रहा,

हां, निश्चित रूप से, वह 7 है । उस उम्र में, बच्चों को खिलौनों के "उचित" बंटवारे का कोई मतलब नहीं है, और समय की कोई समझ नहीं है (3 सप्ताह उनके लिए एक और जीवनकाल है)।

और हम एक फटी बेटी के साथ निकल गए

आपको अपनी बेटी को हरम के रास्ते से बाहर लाने के लिए क्या करना चाहिए (यानी ताकि वह चीज़ जो उसकी आँखों के सामने नहीं है), उसे अपनी सहानुभूति दिखाएं, उसे किसी और चीज़ से विचलित करें (उस उम्र में आसान होना चाहिए) और (शायद 2yo पर अभी तक नहीं) उसे यह समझने का प्रयास करें कि स्वामित्व का मतलब है कि दूसरे बच्चे के पास सामान के साथ खेलने से इनकार करने के सभी अधिकार हैं।

मेरे साथ निराशा महसूस कर रहा था कि मैं लड़ाई हार गया हूँ।

आपने गलत लड़ाई को चुना।

वह कुछ दिनों में हमसे मिलने आया था, और मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या मुझे उस दिन जो मैंने कहा था, उसे लागू करना चाहिए या नहीं?

वास्तव में मेरे लिए बहुत लंगड़ा लगता है। परिणामों के इन प्रकार के होने की जरूरत है अभी ।

यदि आप अपनी बेटी की तरफ से उसे खेलने देने के संबंध में किसी भी तरह की हिचकिचाहट को नोटिस करते हैं, तो आप निश्चित रूप से उसे याद दिला सकते हैं कि उसने उसे या तो खेलने नहीं दिया, और उसके बारे में अपनी भावनाओं का पता लगाने के लिए, अब वह उन्हें महसूस करता है खुद को। लेकिन एक बड़ी "मैं तुम्हें इतना कहा था" इसे से बाहर मुद्दा नहीं बनाते हैं।

दो गलतियाँ एक अधिकार नहीं बनाती हैं

मेरा विचार: यह "गलत" या "सही" नहीं है, बल्कि बच्चों के सामाजिककरण के बारे में है। यहां न कोई कोर्ट है और न कोई जज।

उसे अधिकार का सम्मान करना चाहिए, और

समस्या यह है, आपके पास कोई अधिकार नहीं था ।

उसके कार्यों की समझ को समझें

कोई परिणाम की जरूरत है। वह सही में था। यह उसकी संपत्ति थी, और जब तक कि यह साझा संपत्ति नहीं थी (जिस स्थिति में मैंने जो कुछ लिखा था उसे भूल जाओ), उसके पास यह तय करने का पूरा अधिकार है कि कौन इसके साथ खेल सकता है और क्या नहीं। यह सीखने के लिए एक बहुत ही महत्वपूर्ण सबक है।

मुझे लगता है कि इसका कोई ठोस जवाब नहीं है,

लेकिन ठोस जवाब बहुत सीधा है, जैसा कि ऊपर दिया गया है।

दूसरों को एक ही स्थिति का सामना करना पड़ा है,

बार-बार, हाँ।

और यह महसूस करते हुए कि हर किसी के लाभ के लिए, या उनके बच्चे ने अपने तरीकों की त्रुटि देखी, ठीक से हल किया गया था।

कभी-कभी ये चीजें हल नहीं होती हैं क्योंकि बच्चे हमेशा शानदार नहीं होते हैं। हाथ में मूल मुद्दा बच्चों को "जीवित रहने" के लिए सिखा रहा है यदि वे कुछ ऐसा देखते हैं जो उन्हें नहीं मिल सकता है। विशेष रूप से अमीर पश्चिमी देशों में जो शिक्षा के सबसे कठिन हिस्सों में से एक है, इन दिनों, जहां तक ​​मैं अपने अनुभव से बता सकता हूं।

आपकी 2yo बेटी ने उन खिलौनों से खेलने में सक्षम नहीं होने से कोई स्थायी नुकसान नहीं उठाया। आप नाराज थे। और असली नुकसान (अपने बच्चों और अपने आप को) किया जाएगा यदि आप उनकी संपत्ति का अवमूल्यन करते हैं - तो आप किशोरावस्था / वयस्क होने पर संपत्ति की अवधारणाओं (जैसे आपकी संपत्ति के बारे में ) की खोज में एक वास्तविक कठिन समय समाप्त कर देंगे ।

Answer 6

अगर वह अपने खिलौने साझा करना चाहती है, तो मैं आपके 2 साल के बच्चे को तय करने देती हूँ। यह भी मत सोचो कि जब तक आप अपने माता-पिता द्वारा स्पष्ट रूप से नहीं दिए जाते हैं, तब तक आपके पास किसी और के बच्चे पर किसी प्रकार का अधिकार नहीं है।

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क्या, अपने घर में भी नहीं?

— टिम

यदि आप समाधान खोजना चाहते हैं , तो आपको एक वयस्क-वयस्क वार्तालाप की आवश्यकता है, जो लेन-देन विश्लेषण के दृष्टिकोण से। यदि आपके पास 7yo बच्चे (यह संभव है) के साथ बातचीत हो सकती है, तो इसके लिए जाएं।

— विंसेंट चप्पेते

मैं आमतौर पर माता-पिता के बच्चे को उन बच्चों के साथ जाने से रोकता हूं जिनके पास मेरी जिम्मेदारी नहीं है। जगह मायने नहीं रखती। खैर, ये कुछ सिद्धांत हैं जो मेरे पास हैं, लेकिन मैं इनका आँख बंद करके पालन नहीं करता। स्थिति की मेरी व्यक्तिगत भावना के आधार पर व्यावहारिक अनुप्रयोग थोड़ा भिन्न हो सकता है।

— विंसेंट चप्पेते

Answer 7

इससे निपटने का सबसे अच्छा तरीका कोमल होना है। उसके साथ कठोर न हों। एक बार जब वह आ जाए, तो उसे उछालभरी महल के साथ खेलने दें, लेकिन उसे इस तथ्य की याद दिलाएं कि उसने अपने खिलौने साझा नहीं किए थे। उसे बताएं कि उसके अशिष्ट होने के बावजूद, आप उसके प्रति अच्छे हो रहे हैं। यह उस पर एक अच्छा प्रभाव छोड़ देगा और एक बच्चा होने के नाते, वह जीवन के लिए याद रखेगा। इससे उसे दोषी महसूस होना चाहिए कि उसने क्या किया। वह शायद फिर ऐसा नहीं करेगा, फिर, मुझे उम्मीद है।

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मैं इस विकल्प के साथ बहुत आश्वस्त नहीं हूं। सबसे पहले अपने खिलौनों को साझा नहीं करना वह नहीं है जिसे मैं वास्तव में यहाँ अपराध मानता हूँ क्योंकि 2 साल पुराने 7 साल के खिलौने को संभालना आम तौर पर उन्हें नष्ट कर देता है। तो इस तर्क का उपयोग करते हुए कि उसने उसे अपराधबोध करने के लिए साझा नहीं किया है, बस वह नहीं है जो आपको करना चाहिए। आपको इस तथ्य को अनदेखा करना चाहिए कि उसने अपने खिलौने साझा नहीं किए और अपने बुरे व्यवहार पर अधिक ध्यान दिया और तर्क के रूप में इसका उपयोग किया। एक और समस्या यह है कि वह दोषी महसूस नहीं करेंगे, बल्कि यह सोचें कि यदि आप अच्छा कार्य करते हैं तो सब कुछ ठीक है।

— ब्रैडमैन 1

Answer 8

यहाँ कुछ मुद्दे हैं। सबसे पहले, यदि आप अपने खतरे को लागू नहीं करते हैं, तो भविष्य के खतरे अर्थहीन हो जाते हैं। इसलिए अगर आप अपनी विश्वसनीयता बनाए रखना चाहते हैं तो आपको इसका अनुसरण करने की आवश्यकता है।

दूसरा, रवैया छोड़ दो। यदि वे वास्तव में उसके खिलौने हैं, तो यह उनके लिए पूरी तरह से उचित है कि आप उन्हें साझा न करें, जैसे यह आपके लिए पूरी तरह से उचित है कि आप अपनी कार मेरे साथ साझा न करें। लेकिन, उसी समय, यह उसके लिए भी उचित है कि वह अपने खिलौने उसके साथ साझा न करे। जब तथ्य यह है कि प्रत्येक के पास खिलौने हैं, तो दूसरे को खेलना पसंद है और इस तथ्य के साथ कि वे एक ही समय में अपने सभी खिलौनों के साथ खेलने के लिए प्रबंधन नहीं कर सकते हैं , जो सौदेबाजी के लिए कुछ स्थान छोड़ देता है और साझा करना सीखता है , और यह इस बारे में बहुत बेहतर सबक सिखाता है कि दुनिया कैसे काम करती है "मुझे परवाह नहीं है अगर यह तुम्हारा है, तो आपको साझा करना होगा।" (जब तक आप एक कम्युनिस्ट राष्ट्र में नहीं रह रहे हैं, इस मामले में, मेरी हार्दिक क्षमायाचना है।

बेशक, जो भी सौदेबाजी हुई है, उसे भी लागू करने की जरूरत है। यह भी इस बात का हिस्सा है कि दुनिया कैसे काम करती है।

Answer 9

मैंने पहले स्थान पर भविष्य की सजा का उल्लेख नहीं किया है। मैं उनके व्यवहार के 7yo माता-पिता को सूचित नहीं करूंगा, जो आपके भाई-बहन हो सकते हैं या कानून में आपके भाई हैं? इसके बारे में कुछ करना उनकी जिम्मेदारी है। यदि वे टाइप या माता-पिता हैं, जो ऐसा कुछ देखते हैं, जो उनका बच्चा कर रहा है और उसे उड़ा देता है, तो आप मामलों को अधिक बार अपने हाथों में लेते हैं और यदि यह एक निरंतर समस्या है, तो मैं अक्सर उनके साथ नहीं जुड़ता। मेरे भाई-बहन और मैं / मेरी पत्नी हमारे अपने बच्चों को अनुशासित करने में बहुत अच्छे हैं, जब वे अपने चचेरे भाइयों के लिए शर्मीले होते हैं, तो सौभाग्य से यह कोई मुद्दा नहीं है, और बस हर साथ-साथ कुछ बच्चे किसी और के लिए कुछ करते हैं, लेकिन बहुत सारे माता-पिता या तो अपने बच्चे के विचार के बारे में नाराज होते हैं या नहीं करते हैं और मुझे कोई दोष नहीं है ' t मेरे बच्चों को उन बच्चों के साथ जोड़ना चाहिए जिनके माता-पिता ऐसे हैं (चचेरे भाई शामिल हैं)। मैंने आपके उत्तर को पढ़ते हुए कहा कि उसके माता-पिता उसे बिल्कुल भी अनुशासित नहीं करते। एक और बात पर विचार करने की संभावना है कि यह आपके और 7yo के माता-पिता के बीच दरार पैदा करेगा कि क्या / जब वे देखते हैं कि आप उनके बच्चे को बाहर कर रहे हैं। यदि कोई समस्याएँ चल रही हैं और वे अपने बच्चे के व्यवहार के बारे में किसी भी चर्चा को दोहराते हैं, तो इतना मत लटके और जब आपको करना हो, तो अपने बच्चे के साथ बातचीत को देखें। मुझे लगता है कि जब यह परिवार की बात आती है, मुझे पता है कि अगर मेरा बच्चा चचेरी बहन के लिए कुछ कर रहा था और हम आसपास नहीं थे, तो हम अपने माता-पिता को कम से कम अलग करने या हमारे बच्चे को एक छेद होने से रोकने के लिए नहीं कहेंगे। अपने स्वयं के परिणामों को पूरा करना महत्वपूर्ण है ताकि वे निष्क्रिय न हों, लेकिन अन्य बच्चों के साथ ऐसा करने की आपकी ज़िम्मेदारी नहीं। आप उसे उसके बारे में याद दिला सकते हैं जो आपने कहा था और उससे पूछें कि वह क्या सोचता है, वह क्या सोचता है या अगर उसे पिछली घटना के बारे में पछतावा है (हालांकि यह बताना मुश्किल है क्योंकि उसका पछतावा सिर्फ यह कहने के बारे में हो सकता है कि उसे क्या कहना है? उछाल घर)।

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कृपया जान लें कि इस साइट पर, हमारे पास एक प्रश्न के आधार से असहमत होने के बारे में एक नीति है । आपका जवाब ओपी के सवाल का जवाब नहीं देता है। यदि आप वास्तव में उसे फटकारने के बजाय उसके प्रश्न का एक उपयोगी उत्तर दे सकते हैं, तो कृपया ऐसा करने के लिए अपने प्रश्न को संपादित करें।

— anongoodnurse

Answer 10

हां, लेकिन यह सजा नहीं है, बल्कि दूसरों के बीच साझा न करने का स्वाभाविक परिणाम है। मेरा एक साल और आठ महीने सार्वजनिक उपयोग के खिलौने साझा कर सकते हैं- उसके पास कई बच्चे हैं और दूसरा बच्चा एक चाहता है और वह एक को जाने देता है। वास्तव में यह होना चाहिए कि आप अपनी बेटी को अपने उछाल वाले महल को साझा न करने की सलाह दें (वास्तव में एक दो साल उसके लिए व्यक्तिगत रूप से एक बड़ा महल है या आपका मतलब कुछ छोटा है) और आप उसे एक संयुक्त मोर्चे के साथ वापस करेंगे, यदि वह साझा करना चुनती है फिर यहाँ अपनी पसंद। किसी भी अन्य दुर्व्यवहार के मुद्दों को उसके माता-पिता को उठाना चाहिए- अगर वे उन मुद्दों से नहीं निपटते हैं तो मेरा सुझाव है कि आप उन्हें घर से बाहर कर दें।

Answer 11

उपरोक्त सभी उत्तर बहुत लंबे हैं। छोटा जवाब हां है। अपनी सज़ा को लागू करो। छोटे से शिट को बताएं कि वह आपकी बेटी के लिए एक जानवर था और वह उछालभरी महल का उपयोग नहीं कर सकता।

यह कहा जा रहा है कि अगर वह बेहतर व्यवहार करना शुरू कर देता है और लगता है कि वह आपके संदेश को प्राप्त कर चुका है जबकि वह आपकी जगह पर है। अपने सर्वोत्तम निर्णय का उपयोग करें, लेकिन मुझे कोई समस्या नहीं दिखती है कि उस अच्छे व्यवहार को अंतत: अपनी यात्रा के दौरान उछाल वाले महल का उपयोग करने दें।

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सहानुभूति समझ में आती है, लेकिन क्या शपथ लेना आवश्यक है?

— आर्टऑफकोड

-1 अपवित्रता का उपयोग करने के लिए और इस मुद्दे को बहुत गहराई से न देखें। यह समझ में आता है कि एक 7 साल का बच्चा 2 साल की बेटी के साथ अपने खिलौने साझा नहीं करना चाहता है क्योंकि संभावना है कि 2 साल की बेटी इसे नष्ट कर देगी क्योंकि यह उस उम्र में बच्चों के लिए विशिष्ट है। और यह 7 साल का खिलौना वैसे भी है, इसलिए उसे इसे साझा करने का कोई दायित्व नहीं है जब तक कि माता-पिता द्वारा निर्देशित नहीं किया जाता है (लेकिन फिर यह वहां अधिक जटिल हो जाता है)। अब 7 साल के बच्चे के साथ बुरा बर्ताव किया जा रहा है, जिससे निपटने के लिए अपने माता-पिता के पास है।

— ब्रैडमैन 1