सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मुझे लगता है कि मुझे लगता है कि मैं वहां से जा रहा हूं, जहां आप आ रहे हैं। आपके पास वैध चिंताएं हैं: उनके पास क्या आम है? क्या अनुभव और आपसी समझ भी वे एक स्वस्थ संबंध बना सकते हैं? क्या वे संभवतः दीर्घकालिक में एक साथ एक सार्थक भविष्य बना सकते थे? क्या वह सिर्फ उसका इस्तेमाल कर रहा है या फायदा उठा रहा है?
मैं कुछ है कि अन्य उत्तर पर स्पर्श सुझाव देने के लिए जा रहा हूँ, लेकिन एक और अधिक कार्रवाई योग्य में, क्या-कर सकते हैं-हैं- ऐसा रास्ता -Right-अब: सवाल में इन चिंताओं को पुन: शब्द, और आपकी बेटी इन सवालों को पूछने। उन्हें शब्द देने की कोशिश करें ताकि वे रिश्ते के खिलाफ होने का आभास न दें: मुझे लगता है कि आप उस दृष्टिकोण के साथ बातचीत को खोलकर सबसे अच्छे परिणाम प्राप्त करेंगे जो आप अभी उत्सुक हैं और वास्तव में जानना चाहते हैं कि आपका क्या बेटी फिलहाल बेहतर से गुजर रही है।
यह कहने के लिए नहीं है कि आपको पहले से ही अस्वीकार नहीं करना चाहिए - जबकि मैं व्यक्तिगत रूप से आपके द्वारा वर्णित वर्णन से केवल अस्वीकृति महसूस करना शुरू नहीं करूंगा, आपकी भावनाएं बहुत समझ में आती हैं - लेकिन आप शुरुआत में कैसा महसूस कर सकते हैं, इस पर ध्यान दिए बिना आप उसे हमेशा बता सकते हैं। थोड़ी देर बाद उसे अस्वीकार कर दें, जब आप उसे साझा करने के लिए तैयार हैं, तो उसके दृष्टिकोण के रूप में ज्यादा। लेकिन सबसे पहले, यह बेहतर है यदि आप बस जिज्ञासु हो सकते हैं: आप उसे महसूस नहीं करना चाहते हैं जैसे आप पहले से ही अपना दिमाग बना चुके हैं, इससे पहले कि आप इसे अच्छी तरह से चर्चा करने का मौका दें, सही? मुझे लगता है कि कभी-कभी लोग सिर्फ भटकाव करते हैं और हम जो कुछ भी कहते हैं, अगर वे महसूस करते हैं कि हम पहले से ही वे क्या कर रहे हैं, जो वास्तव में उनकी काफी मदद करने की क्षमता को कम कर देता है, के प्रति प्रतिरोधी बन जाता है।
एक जिज्ञासु रवैये के साथ दृष्टिकोण करने में सभी को शामिल करने में मदद मिलती है: यदि आप अंततः तय करते हैं कि आप अस्वीकृत हैं या कि वास्तविक चिंताएँ हैं, तो आप अपनी स्थिति को और अधिक अच्छी तरह से प्रस्तुत करने में सक्षम होंगे, जो उसने खुद बताई है। अपने इन सवालों को पूछने की प्रक्रिया में, वह उन मुद्दों के बारे में भी सोचना शुरू कर सकती है जिन्हें उसने खुद को अनदेखा किया होगा। और शायद इस प्रक्रिया में, आप इस बारे में कुछ सीखेंगे कि वे एक-दूसरे के लिए क्यों तैयार हैं और वे दोनों कैसे सोचते हैं और महसूस करते हैं जिससे आप पूरी चीज़ के साथ अधिक सहज महसूस करते हैं।
व्यक्तिगत रूप से, मैं अभी कुछ इस तरह से शुरू करूंगा "अरे, मैं तो सोच रहा था, क्या आप मुझे इस बारे में और बता सकते हैं कि यह रिश्ता कैसे शुरू हुआ और आपने उसे पसंद किया?" दुर्भाग्य से, गलत व्याख्याओं के बिना चीजों को शब्द करने का एक तरीका खोजना मुश्किल हो सकता है। उदाहरण के लिए, कम से कम मैं कहां से हूं, एक कर्ट और प्रत्यक्ष "तो आप उसे क्या देखते हैं" बहुत नकारात्मक, यहां तक कि निर्णयात्मक छाप दे सकता है, भले ही सचमुच लिया गया यह लगभग एक ही सवाल है। तो शायद इसे स्पष्टीकरण के साथ नरम करें, जैसे "इसे गलत तरीके से न लें, मैं सिर्फ इतना पूछ रहा हूं कि मैं समझता हूं कि आप क्या सोच रहे हैं और महसूस कर रहे हैं, क्योंकि मैंने फैसला किया है कि चूंकि यह रिश्ता आपके लिए महत्वपूर्ण है। , मैं पूरी तरह से समझना चाहता हूं कि यह कहां से आ रहा है ”।
मुझे लगता है कि यह एक अच्छा प्रारंभिक बिंदु है - यह तुरंत इस बात की जांच के मूल में हो जाता है कि आपकी चिंताएं इस विशिष्ट मामले पर कितना लागू होती हैं, आपकी बेटी को किसी भी समस्या का पता लगाने में मदद करता है जो इस रिश्ते में सिर्फ उसे महसूस किए बिना हो सकती है जैसे उसे बताया जा रहा है। "नहीं", आपसी समझ और रिश्तों पर खुलकर चर्चा करने की संभावना पैदा करता है, जिसमें आपके और आपकी बेटी के बीच कठिन हिस्से शामिल हैं, और उदाहरण के लिए उसे दिखाने का अवसर है कि किसी व्यक्ति के लिए सही होने पर किस तरह के सवाल पूछे जाएं। उसे एक रिश्ते में।
सबसे अच्छा मामला परिदृश्य, वह और उसकी रोमांटिक रुचि सकारात्मक रूप से आपको परिपक्व और अच्छी तरह से विचार करने के दृष्टिकोण से आश्चर्यचकित करेगी कि वे एक-दूसरे के लिए सही क्यों हैं। यदि नहीं, तो मुझे लगता है कि उपरोक्त आप और आपकी बेटी दोनों को एक साथ आने वाली किसी भी परेशानी को नेविगेट करने के लिए बेहतर स्थिति में लाएगा।
