मुझे किस उम्र में अपनी बेटी को बताना चाहिए कि उसकी असली माँ मर चुकी है?

Question

लंबी कहानी छोटी: मेरी पहली पत्नी मेरी बेटी को जन्म देते समय गुजर गई। दो साल बाद, मैंने दोबारा शादी कर ली है, लेकिन मैं इस बात को लेकर चिंतित हूं कि मुझे अपनी बेटी को अपनी मां के बारे में सच बताना चाहिए।

मेरी बेटी अब 3 साल की है, और वह मेरी नई पत्नी को "माँ" कह रही है।

मैं अपनी बेटी के स्वास्थ्य को नकारात्मक रूप से प्रभावित किए बिना इस स्थिति से कैसे निपट सकता हूं?

Comments

"वह मेरी नई पत्नी को बुला रही है।" क्या आप इसे एक समस्या के रूप में देखते हैं? आपके प्रश्नों के शब्दों से आपको पता चलता है, लेकिन यह मुझे अजीब नहीं लगता।

— jpmc26

पहली माँ के परिवार के साथ आपका रिश्ता कैसा है? मुझे उम्मीद है कि इस बच्चे के 6 दादा-दादी होंगे, जो इस चर्चा के लिए एक अच्छी शुरुआत हो सकती है। (और उसे जल्द ही सवाल पूछने का कारण बना देगा)

— एरिक

मैं उसे "उसकी असली माँ" नहीं कहने के साथ शुरू करूँगा, जैसे कि इसका मतलब है कि आपकी वर्तमान (और उसकी वास्तविक) माँ किसी तरह नकली या खराब है। मुझे लगता है कि यह शब्द आपकी बेटी को परेशान करता है और आपकी पत्नी को गंभीर रूप से परेशान करता है।

— xLe एटिट्यूड

ध्यान रखें कि आप इसे संबोधित करने से पहले इसे किसी और से सुन सकती हैं।

सौभाग्य और इस के साथ बहुत सारी ताकत मैं वास्तव में इस पर आपके साथ महसूस करता हूं, यह वास्तव में कठिन होना चाहिए। मुझे हाल ही में अपनी युवा दादी को अपनी पसंदीदा दादी की मृत्यु के बारे में सूचित करना पड़ा, यह मेरे लिए पहली बार था। आप बच्चों को जिस भी मार्ग पर ले जाते हैं, उनकी मासूमियत में बहुत निखार आता है और उन्हें उनकी जरूरत होती है।

— नामीबियाई

Answer 1

बच्चे लचीला होते हैं, और आम तौर पर मृत्यु के विचार से निपटने में अधिक सक्षम होते हैं क्योंकि हम उन्हें इसका श्रेय देते हैं।

दो चीजें हैं जिनसे मैं बचूंगा:

• उसकी जन्म माँ को उसकी "वास्तविक" माँ के रूप में संदर्भित करना

तथा

• उसके बताने से पहले बहुत इंतजार किया

आपका वर्तमान पत्नी है अपनी बेटी की माँ। अवधि। लेकिन आपकी पहली पत्नी थी। व्यक्तिगत रूप से, मैं आपकी बेटी को यह बताने का दृष्टिकोण रखूँगा कि उसे दो माँएँ मिली हैं । एक वह जिसे वह जानती है, और एक वह जो शिशु होने पर मर गई।

कितने विवरण, यदि कोई हो, जो आप प्रदान करते हैं, उस पर निर्भर करता है कि आपकी बेटी क्या सवाल पूछती है, हालांकि मैं उसे यह बताने से सावधान रहने की सलाह पर सहमत हूं कि आपकी पहली पत्नी की मृत्यु प्रसव के दौरान हुई थी।

अगर वह उसके सवालों में आता है, तो आप जानबूझकर स्पष्ट नहीं होने के कारण अस्पष्ट हो सकते हैं (जैसे "वह गर्भवती होने पर बीमार हो गई")।

यह मेरी राय में, दो कारणों से अब उसे बताना बेहतर है। एक कारण यह है कि इससे पहले कि आप उसे बताएं, वह उसे जितना अधिक सामान्य लगेगा। यदि वह "हमेशा" है (बच्चे बहुत कम याद करते हैं, अगर कुछ भी, 4 से 5 साल पहले के एपिसोड के विवरणों से पता चलता है कि उसकी 2 माँ थीं, और जब वह एक बच्ची थी, तब उसकी मृत्यु हो गई, यह बस एक तथ्य होगा कि कैसे चीजें एक असामान्य या संभावित रूप से परेशान करने वाले विवरण के बजाय हैं।

दूसरा कारण यह है कि आप जितनी देर करेंगे, वह उतना ही सवाल करेगी कि आपने उसे इतना महत्वपूर्ण बताने के लिए इतना इंतजार क्यों किया।

Comments

टिप्पणियाँ विस्तारित चर्चा के लिए नहीं हैं; इस वार्तालाप को बातचीत में स्थानांतरित कर दिया गया है ।

— रोरी Alsop

गोद लेने वाली माँ एक "वास्तविक" माँ है, सिर्फ जन्म माँ नहीं है।

— तेनफौर ०४

Answer 2

मैं वास्तव में पहली-हाथ की सलाह नहीं दे सकता, एक जैसी स्थिति में कभी नहीं रहा। हालाँकि, मुझे लगता है कि मूल दृष्टिकोण एक गोद लिए हुए बच्चे के समान होना चाहिए। मूल रूप से:

• उस बच्चे के बारे में जानकारी न दें जिसे वह संभालने के लिए तैयार नहीं है, लेकिन
• इसे एक रहस्य न बनाएं

इस साइट पर गोद लेने से निपटने के तरीके के बारे में कई सवाल हैं, उदाहरण के लिए मेरी बेटी को यह बताने का सही समय कब है कि वह मेरी जैविक संतान नहीं है? और कैसे और जब मैं अपने बेटे कि उनकी अद्भुत पिता उसके जैविक पिता नहीं है बताना चाहिए? ।

बेशक, स्थिति काफी समान नहीं है। संभावित जटिलताओं में शामिल हैं:

• आपकी बेटी, एक बार जब वह मौत की अवधारणा को समझ लेती है, तो चिंता हो सकती है कि आप भी जल्द ही मर जाएंगे।
• उसकी जैविक माँ के बारे में आपके बहुत सारे सवाल हो सकते हैं, जिनका आप जवाब देने में असमर्थ हैं या असहज महसूस कर रही हैं।
• वह अपनी माँ की मृत्यु के लिए जिम्मेदार महसूस कर सकती है, खासकर अगर उसकी माँ की मृत्यु जन्मजात जटिलताओं से हुई हो। आप इस बिंदु पर तुरंत सभी विवरण नहीं बताने पर विचार कर सकते हैं। इसका उल्लेख करने के लिए जोटेक्पेयर का धन्यवाद।

यदि आप समस्याओं में भाग लेते हैं, तो एक परामर्शदाता, या विधुरों / अनाथों के लिए एक स्वयं सहायता समूह से सहायता प्राप्त करने पर विचार करें।

Comments

"उसके पास बहुत सारे प्रश्न हो सकते हैं ..." "जटिलता" हास्यास्पद है। क्या आप यह सुझाव दे रहे हैं कि एक बच्चा नहीं ले सकता है कि उनके माता-पिता सर्वज्ञ नहीं हैं? या कि आपको उन चीजों के बारे में बात करने से बचना चाहिए जो "कठिन प्रश्न / उत्तर" की ओर ले जाती हैं?

— 11

@Luaan: नहीं, मैं सुझाव दे रहा हूं कि मैंने क्या लिखा है - कि सवालों के जवाब देने में मुश्किल हो सकती है ("मुझे क्यों होना पड़ा?"), या ओपी को असहज कर सकता है, जैसे कि मृत्यु के बारे में दु: ख के कारण। और मैंने कभी यह सुझाव नहीं दिया कि ओपी को इन बिंदुओं के बारे में बात करने से बचना चाहिए, मैं सिर्फ उन चीजों को इंगित कर रहा था जिनके बारे में पता होना चाहिए और संभवतः इसके लिए तैयार होना चाहिए।

— 12

Answer 3

आपकी दूसरी पत्नी आपकी बेटी की माँ है। वह सब जो आपकी बेटी ने कभी जाना है। वह सिर्फ 3 साल की है, और यह स्थिरता (माँ और आप) उसके लिए महत्वपूर्ण है। बच्चे के लिए माँ बनने के लिए आपको जैविक माँ बनने की ज़रूरत नहीं है।

हमारे पास कुछ पारिवारिक कंकाल थे जिन्हें हमने अपनी बेटी के हिस्से में बताया था जब वह 12/13 की थी। उस समय, वह जटिल अवधारणाओं और भावनाओं को समझने के लिए काफी पुरानी थी। के रूप में वह अब सवाल पूछता है, मैं उन्हें जवाब। लेकिन हम कभी यह महसूस नहीं करना चाहते थे कि वह किसी भी चीज का कारण है और छोटे बच्चों में ऐसा करने की प्रवृत्ति होती है क्योंकि वे अपने जीवन में हर चीज को केंद्र में रखते हैं।

ऐसा लगता है कि आप अपनी बेटी को अपनी पत्नी को 'मॉम' कहने के लिए खुद से कुछ आंतरिक मुद्दे रख रहे हैं। आपको संभवतः अपनी पहली पत्नी की याद आती है, और संभवतः 'उसकी याददाश्त खोने' के बारे में थोड़ा विवादित महसूस करता है। आप नहीं करेंगे, और ये भावनाएँ बहुत स्वाभाविक हैं। जब आपको अपनी पहली पत्नी के अस्तित्व को छिपाने की ज़रूरत नहीं है, तो मुझे नहीं लगता कि मैं उसकी मृत्यु के सटीक विवरण को प्रमुख बनाऊँगा। ** आपके बच्चे को अपनी माँ के साथ बंधन के लिए समय चाहिए। मैं निश्चित रूप से सुझाव दूंगा कि आप जल्द से जल्द इस बारे में एक पेशेवर परामर्शदाता से बात करें, हालाँकि।

** मेरा क्या मतलब है कि यह उल्लेख करना पूरी तरह से ठीक है कि आप पहले शादी कर चुके थे और आप अपनी पहली पत्नी से प्यार करते थे, लेकिन वह मर गई। मुझे नहीं लगता कि मैं इस जन्म में 'वह बच्चे को जन्म देने में आपकी मृत्यु हो गई' को सामने लाऊंगा। आपकी पहली पत्नी आपके परिवार का हिस्सा है भले ही वह चली गई हो। आपके बच्चे को कहानी को समझने के लिए पर्याप्त परिपक्वता हासिल करने के लिए बस कुछ समय चाहिए और यह उसकी गलती नहीं है कि उसकी माँ की मृत्यु हो गई और यह कि उसकी वर्तमान माँ के साथ उसका रिश्ता सामान्य और गहरा है।

Comments

बच्चे के पास एक मानव अधिकार (अनुच्छेद 7) है, यह जानने के लिए कि उसके माता-पिता कौन हैं / थे। यह सिर्फ एक अमूर्त मानव अधिकार नहीं है, यह उदाहरण के लिए आनुवंशिक रोग के दृष्टिकोण से महत्वपूर्ण है।

कोई यह नहीं कह रहा है कि उसे पता नहीं होना चाहिए कि उसके माता-पिता कौन हैं। लेकिन अपनी माँ की मृत्यु का 3 साल पुराना विवरण देना: जैसे "वह आपको जन्म दे रही है" इससे अधिक समस्याएँ हल होने वाली हैं। उसे अपने आस-पास के कुछ प्यार करने वाले लोगों की जरूरत है और यह जानते हुए कि उसके पास एक माँ है जो अब चली गई है लेकिन उसकी माँ है जो उससे प्यार करती है वह बहुत महत्वपूर्ण है। कानूनी परिभाषा हमेशा मानव स्थितियों को गड़बड़ करने के लिए अच्छी तरह से मैप नहीं करती है। उसे मृत्यु विवरण जानने की आवश्यकता क्यों है? वह सीख सकती है कि बाद में जब वह इसे संभाल सकती है।

— स्कॉट

@LeopoldoSparks मानव अधिकारों की घोषणा आप किस संदर्भ में कर रहे हैं? संयुक्त राष्ट्र के मानव अधिकारों की सार्वभौमिक घोषणा का अनुच्छेद 7 है: "कानून के समक्ष सभी समान हैं और कानून के समान संरक्षण के लिए बिना किसी भेदभाव के हकदार हैं।" आदि, और किसी के माता-पिता को जानने से कोई लेना-देना नहीं है। क्या कोई और संस्करण है जिसका आप उल्लेख कर रहे हैं? ध्यान दें, मैं एक महत्वपूर्ण अधिकार होने से असहमत नहीं हूं।

@ बच्चे के अधिकारों पर बेफेट कन्वेंशन। क्योंकि हम एक बच्चे और उस बच्चे के अधिकारों के बारे में बात कर रहे हैं।

@ScotT हाँ, यह सही है। उसे अब उचित उम्र में जानना होगा, और जैसे-जैसे वह बड़ी होती जाएगी, उस जानकारी का विस्तार किया जा सकता है।

Answer 4

मेरे जैविक पिता की मृत्यु हो गई जब मैं एक शिशु था, और मेरी माँ ने किसी भी अंतर को जानने से पहले पुनर्विवाह किया।
उन्होंने मुझे इस बारे में बताया जब मैं 6 से 8 साल के बीच था। मुझे भी कुछ संदेह होने लगा होगा, क्योंकि मेरे नए पिताजी बहुत बड़े आदमी हैं और इसलिए मेरा छोटा भाई था, लेकिन मैं एक छोटा आदमी हूँ (उस उम्र में भी आप नोटिस कर सकते हैं, और जो वयस्क जानते थे, वह नहीं कहेंगे " पिता की तरह बड़ा होने जा रहा है ”, तो शायद मैंने पकड़ना शुरू कर दिया)। मुझे लगता है कि यह समय सही है। मैं इस विचार से निपटने के लिए काफी पुराना था, और उस समय भी मेरी प्रतिक्रिया थी "यह हमारे बीच कुछ भी नहीं बदलता है"।
मुझे नहीं पता था कि जीवन में बहुत बाद तक मेरे पिता की मृत्यु कैसे हुई। विवरण महत्वपूर्ण नहीं हैं। इसलिए 'प्रसव में मृत्यु हो गई' के बारे में कुछ भी बाहर रखें, यह कहने के लिए पर्याप्त है कि वह बीमार थी जब बच्चा छोटा था और अस्पताल उसे ठीक नहीं कर सकता था। इसे सरल रखें, विवरणों से बचें और गर्मजोशी और प्रेम पर ध्यान केंद्रित करें।

Comments

क्या यह बेहतर नहीं होता अगर आप याद नहीं रखते थे (क्योंकि आपको पहले बताया गया था)?

— hkBst

Answer 5

थोड़ा अपने बारे में ...

मेरी माँ ने मेरे पिताजी से शादी की थी जब मैं 5 साल का था। 12 साल की उम्र में, उन्होंने मुझे बताया कि वह मेरे जैविक पिता नहीं थे। यह बिल्कुल दर्दनाक और विनाशकारी था। ऐसा लगा जैसे मेरा जीवन झूठ था। ऐसा लगा जैसे मैं एक झूठ, एक नकली, एक व्यक्ति का दिखावा हूं ।

किसी भी युवा को कभी भी इस तरह महसूस नहीं करना चाहिए। यदि आप अपने बच्चे को अब सच बताते हैं, जबकि वे काफी युवा हैं, तो यह उनके सामान्य होने के लिए है , वे आंख भी नहीं खोलेंगे। वे इसे ठीक उसी के लिए स्वीकार करेंगे जो यह है और इसे एक दूसरे विचार का ज्यादा हिस्सा नहीं देता। अपने बच्चे को एहसान करो और इस बारे में ईमानदार रहो कि वे बाद में जल्द से जल्द हैं।

उस ने कहा, आपके बच्चे के लिए आपकी वर्तमान पत्नी को माँ कहना पूरी तरह से ठीक है । वह उनकी मॉम हैं। मेरे जैविक पिता मेरे पिताजी नहीं हैं, जिस आदमी ने मुझे पाला है। आपके बच्चे के लिए थोड़ा अलग, उनके पास बस दो मॉम हैं। बड़ी बात नहीं है। मेरे सौतेले बच्चे बहुत अच्छी तरह से जानते हैं और इस तथ्य से बहुत सहज हैं कि उनके माता-पिता के दो जोड़े हैं। ज्यादातर इसलिए कि सिर्फ उनका जीवन है, यह उनके लिए सामान्य है।

Comments

मेरी सबसे बड़ी बेटी 5 साल की है और उसे लोगों को याद रखने में परेशानी होती है कि वह जानती थी कि वह कब छोटी थी, लेकिन लंबे समय तक नहीं देखी। फिर भी मुझे यह कल्पना करना मुश्किल है कि वह मुझे याद नहीं करेगा अगर मैं अचानक गायब हो गया था। मुझे आपके जैविक पिता के आपके स्मरण के बारे में सुनने में बहुत दिलचस्पी होगी, यह मानते हुए कि वह 5 साल के लिए आपके जीवन का हिस्सा था।

— hkBst 12

@hkBst वह मेरे जीवन का हिस्सा नहीं था। जो मैं आपको बता सकता हूं, वह यह है कि जब मैं 10-ईश था, तो मेरे पास काफी महत्वपूर्ण मंदी थी क्योंकि मुझे अपने पिताजी की अनुपस्थिति याद थी । मेरे पास उस युवा होने की वास्तविक यादें नहीं थीं, लेकिन मैंने किसी तरह याद किया कि एक समय था जब मेरे पास एक भी नहीं था।

— रबरडक

Answer 6

आप उसे बताएं जब अवसर स्वाभाविक रूप से उठता है।

उदाहरण के लिए, आपकी बेटी गर्भवती महिला को देख सकती है, या आप और आपकी पत्नी एक साथ बच्चे पैदा करने की योजना बना रहे होंगे। जब ऐसा होता है, तो आपकी बेटी लगभग निश्चित रूप से एक सवाल पूछती है, "क्या मैं आपके पेट में भी बढ़ गया था, माँ?" उस बिंदु पर आप या आपकी पत्नी बस एक मामले में कहते हैं, "नहीं, आप एक और मम्मी के पेट में बढ़ गए।"

और फिर आपने अपनी बेटी को बातचीत का मार्गदर्शन करने दिया।

यदि आप इसे किसी मामले के तथ्य के रूप में मानते हैं और नीचे बैठने और उसे बताने का एक बड़ा उत्पादन नहीं करते हैं, तो वह इसे भी मामले का तथ्य मान लेगा। उसके तुरंत और सवाल हो सकते हैं या नहीं।

आखिरकार, वह पूछती है, "मैं दूसरे मम्मी के पेट में क्यों बढ़ी?" या "फिर दूसरे मम्मी की जगह मेरे मम्मे क्यों मम्मी?" या इसी तरह का सवाल। आप तथ्य की बात का जवाब देते हैं: "जब आप पैदा हुए थे, तो आपके पास एक और माँ थी, लेकिन वह आपकी देखभाल करने में सक्षम नहीं थी।" और उसे वार्तालाप को निर्देशित करने के लिए जारी रखें।

जब वह पूछती है, "मेरे दूसरे मम्मी मेरी देखभाल करने में सक्षम क्यों नहीं थे?" फिर समझाएं।

इस तरह बातचीत बढ़ती है और स्वाभाविक रूप से विकसित होती है, और इसका कोई निहितार्थ नहीं है कि आपकी पत्नी आपकी बेटी की "असली" मां नहीं है। यदि वह इस बारे में पूछती है कि क्या उसके पास एक और डैडी भी था, तो आप बस उसे बताएं, "नहीं, डैडी हमेशा से आपके डैडी रहे हैं," और किसी भी ऐसे प्रश्न का उत्तर दें, जो उससे बाहर आ सकता है ("मेरे पास एक और माँ क्यों थी, लेकिन नहीं" एक और पिताजी? ")।

इस दृष्टिकोण के बारे में कुछ नोट्स:

• सुनिश्चित करें कि आपकी पत्नी समझौते में है, क्योंकि संभवतः वह पहले इसके बारे में पूछे जाने वाले व्यक्ति होगी (और संभवतः उससे अधिकतर प्रश्न पूछे जाएंगे, क्योंकि यह आपकी बेटी के जीवन में उसकी भूमिका के बारे में है)।

• इस दृष्टिकोण की कुंजी सवाल का जवाब तुरंत, सच्चाई से, उम्र-उचित रूप से, और तथ्य-रूप में है। इसका एक उदाहरण है कि हमने अपने बेटों को दिया जब उन्होंने पूछा कि 3 साल की उम्र से बच्चे कहाँ आते हैं; हमारे बड़े बेटे के साथ, इन सवालों को बाहर कर दिया गया था, लेकिन छोटे के साथ दो सवाल बैक-टू-बैक आए। ध्यान दें कि ये उत्तर आयु-उपयुक्त और सत्य दोनों हैं - वे मानव विकास के बारे में बाद में सीखी गई किसी भी बात का खंडन नहीं करते हैं:

  • पहला उत्तर था, "बच्चे पैदा होने तक माँ के अंदर विकसित होते हैं।"
  • जब उन्होंने पूछा कि शिशुओं को वहाँ कैसे मिला, तो जवाब था: "जब एक माँ और एक दूसरे से बहुत प्यार करते हैं और बहुत ही खास तरीके से, कभी-कभी एक बच्चा माँ के अंदर विकसित होना शुरू कर देता है।"

• एक बार में सभी जानकारी न दें। अपनी बेटी को बातचीत का मार्गदर्शन करने दें। यानी, 3 या 4 साल की उम्र में, वह शायद इस बात को तुरंत बातचीत में नहीं लेगी कि आपको उसे यह बताना होगा कि आपकी पहली पत्नी की मृत्यु हो गई थी, खासकर बच्चे के जन्म के दौरान। जब वह उस जानकारी के लिए तैयार हो जाए, तो वह ऐसे प्रश्न पूछेगा जो स्वाभाविक रूप से और आसानी से आपको चर्चा में ले जाएंगे।

सौभाग्य से, यह एक ऐसा विषय नहीं है जिसके साथ हमें जूझना पड़ा है, लेकिन यह एक ऐसा दृष्टिकोण है जिसका उपयोग हमने अपने बच्चों के साथ कई वर्षों तक चर्चा करने के लिए सफलतापूर्वक किया है, जिसमें कभी-भीषण, "बच्चे कहाँ से आते हैं?" "

Comments

बहुत बढ़िया जवाब। मुझे वास्तव में लगता है कि आपको "अपनी बेटी को मार्गदर्शन करने देना चाहिए" भाग को उजागर करना चाहिए - वह है कोर (और कई अन्य स्थितियों के लिए उत्कृष्ट सलाह)।

— तिलके

@ स्लेस्के - हाइलाइटिंग पर अच्छा बिंदु। किया हुआ।

— डग आर।

Answer 7

आपकी बेटी को दो महिलाओं में से प्रत्येक के लिए एक सकारात्मक अंतर की आवश्यकता है। बहुत कुछ आपने अपना नाम "डैड", "फादर", "पापा", या "डैडी" अपनी बेटी के रूप में पेश किया, उसे 2 महिलाओं के लिए "मॉम", "मदर", "मॉम" जैसी किसी चीज की आवश्यकता होगी। दूसरी पत्नी के लिए "माँ" और मूल के लिए "माँ" पर जोर देने की सलाह देते हैं। बेटी 3 लोगों का उत्पाद है, सभी उसकी देखभाल करते हैं (डी)। किसी को बाहर मत छोड़ो।

उस निर्धारित के साथ, परिवार की उत्पत्ति की व्याख्या करने के लिए आगे बढ़ें।

जैसा कि एक समान स्थिति में बड़ा हुआ, (एक छोटे बच्चे के रूप में माता-पिता का नुकसान, फिर से शादी), सभी 3 तुरंत सरल बात करने के लिए सबसे अच्छा है और इसमें शामिल परिवारों की एकता पर जोर दिया गया है। निश्चित रूप से मूल माता और दूसरी पत्नी के माता-पिता / रिश्तेदार भी खेल में आते हैं।

ऐसा लगता है कि वर्तमान पत्नी बच्चे की दत्तक मां नहीं है - जिसका असर है।

Comments

दो लोगों को अलग करने के लिए "माँ" और "माँ" का उपयोग करके अंततः सामान्य जनसंख्या द्वारा शर्तों का उपयोग करने के साथ संघर्ष हो सकता है। क्या पहले नाम समान काम कर सकते थे?

— जिरका हनिका

@ user7891 मैंने दशकों से "मेरे पिता" और "पिताजी" का उपयोग किया है और मेरे परिवार के बीच कोई भ्रम नहीं है। ओपी की बेटी के लिए "माँ" और "माँ" का उपयोग करना 3 साल की उम्र के लिए अच्छा काम करेगा। यह मुद्दा यह है कि मूल मां को पहचानने के लिए वर्तमान पत्नी की तुलना में मां कम नहीं है, जो निश्चित रूप से छोटे बच्चे की देखभाल करती है (और नाक पोंछती है)। बच्चे के 3 माता-पिता (एक मृतक) और संबंधित रिश्तेदार हैं। केवल विचार करने की आवश्यकता नहीं है 2. जैसा कि समय बीतता है, मूल मां महत्व लेगी, लेकिन उस महत्व को दूसरी पत्नी की भूमिका और निकटता को कम करने की आवश्यकता नहीं है।

— चक्स

मुझे लगता है कि "माँ" और "माँ" को मनमाने ढंग से असाइन करना ठीक है। सावधान रहने की बात यह है कि बड़े पैमाने पर समाज कुछ गहरे अर्थों को जोड़ देगा, जो कि ("माँ" की अधिक औपचारिकता से परे) है।

— mattdm

Answer 8

यह वास्तव में आपके दृष्टिकोण पर निर्भर करता है। जब मैं 8 साल का था तब मेरे जैविक माता-पिता का तलाक हो गया और कुछ समय बाद उनमें से प्रत्येक को नई पत्नियां मिलीं। मेरे माता-पिता के चारों को मुझे उठाने में खेलने के लिए महत्वपूर्ण भाग थे, इसलिए मैं अपने आप को तीन माताओं के लिए मानता हूं, हालांकि मैं केवल अपनी जैविक मां को "माँ" कहता हूं।

यह अच्छी बात है कि आपकी बेटी आपकी दूसरी पत्नी को "माँ" कहती है। यदि आपकी दूसरी पत्नी "माँ" कहे जाने के साथ ठीक है, तो सब ठीक है।

मुझे लगता है कि आपको अपनी बेटी को जल्द से जल्द बताने के बारे में विचार करना चाहिए। एक बार जब वह वास्तविकता को समझने के लिए पर्याप्त पुरानी हो जाती है (और यह आपका निर्णय है), तो आपको उसे बैठकर समझाना चाहिए। यदि आप तब तक प्रतीक्षा करते हैं जब तक कि स्थिति व्यवस्थित नहीं हो जाती ("माँ, क्या मैंने तब बहुत लात मारी थी जब मैं आपके पेट में था?"), तो उसे लग सकता है कि उससे झूठ बोला गया है, और कोई भी पसंद नहीं करता है जब उनके साथ ऐसा होता है।

Comments

मुझे आपके अंतिम पैराग्राफ से दृढ़ता से असहमत होना है ... नीचे मेरी प्रतिक्रिया देखें, लेकिन संक्षेप में: यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि जब आप स्वाभाविक रूप से उठते हैं तो आप इस मुद्दे से कैसे निपटते हैं। यदि आप इसे मामले के रूप में मानते हैं, तो बच्चा होगा।

— डग आर।

जैसा कि मैंने शीर्ष पर कहा था, यह राय का विषय है। हम ओपी नहीं हैं, और यह हमारा बच्चा भी नहीं है, इसलिए अंततः यह उपयुक्तता का एक व्यक्तिगत गेज है।

— rm -rf स्लैश

तुमने किया। और इसीलिए मैं अब भी आपको वोट दे रहा हूं। मैंने बस इतना कहा कि मैं आपकी राय से असहमत था।

— डग आर।

Answer 9

मेरा सुझाव है कि एक बहुत छोटे बच्चे के लिए उसकी प्राकृतिक माँ की अवधारणा के आस-पास नहीं होना एक बहुत दूर की बात है और कुछ ऐसा नहीं है जो उसके संदर्भ के वर्तमान फ्रेम के लिए विशेष रूप से विघटनकारी होने जा रहा है अर्थात यह वास्तव में उसके लिए कुछ भी नहीं बदलता है। जानना।

विस्तार के रूप में वह बड़ी हो जाती है और माता-पिता की अवधारणा को व्यापक संदर्भ में समझना शुरू कर देती है यह अधिक परेशान करने वाला हो सकता है या उसे यह पता लगाने के लिए कि उसकी मां की उसकी अवधारणा काफी नहीं है कि वह क्या होने की कल्पना करती है।

इसे ध्यान में रखते हुए, एक और माँ होने की अवधारणा को पेश करना शायद कोई बुरी बात नहीं है। वास्तव में आप उसे कुछ ऐसी ही यादों से परिचित कराना चाह सकते हैं, जो आपने तस्वीरों आदि के माध्यम से स्वयं की हैं।

यह आपके और आपके नए रिश्ते के लिए थोड़ा अजीब हो सकता है लेकिन ऐसा नहीं है कि इसमें शामिल किसी ने भी कल्पना के किसी भी खिंचाव से कुछ भी गलत नहीं किया है।

इसे दूसरे तरीके से रखना आपके 3 साल के बच्चे के लिए समझने के लिए थोड़ा जटिल हो सकता है, लेकिन कम से कम यदि आप इसे लाते हैं तो इस बारे में बात करना है। अन्यथा यदि आप इसे चुप रखते हैं तो आप उसे 16 या 18 की उम्र में कैसे समझाएंगे?

मैं किसी भी अति धार्मिक रूपकों के बारे में भी स्पष्टता से बताऊंगा कि ये मौतें छोटे बच्चों के लिए बहुत उपयोगी नहीं होती हैं और मुझे लगता है कि आप उन पर यह एहसान मानते हैं कि वे धर्म और तत्वमीमांसा के बारीक विवरण पर अपनी राय दें। हर तरह से अपनी खुद की मान्यताओं और आशाओं को व्यक्त करें लेकिन उसे अपने निष्कर्ष पर आने के लिए जगह दें।

यह भी पूरी तरह से उचित है कि वह आपकी नई पत्नी को अपनी माँ के रूप में देखे, क्योंकि यह मातृत्व का एकमात्र अनुभव है।

इस बात पर भी विचार करें कि यदि आप उसे गंजे तथ्य बताते हैं जैसा कि आपने उन्हें इस प्रश्न में डाला है कि यह संभवतः कितना बुरा हो सकता है? वास्तव में उसके जीवन में कुछ भी नहीं बदलता है और वह तथ्यों के बारे में उतना ही जागरूक है जितना कि वह हो सकता है।

Answer 10

जितनी जल्दी हो सके उसे सच बताएं, या यह आपको एक शेर और उसके जीवन को झूठ बना देगा। दो पर आपके पास एक सुनहरा अवसर है कि स्थिति स्वाभाविक है। जितनी देर आप प्रतीक्षा करेंगे, उतना ही ऐसा लगेगा जैसे उसकी स्थिति कुछ कलंकित हो गई है, यही वजह है कि आपने इतने लंबे समय तक प्रतीक्षा करने के लिए चुना होगा।

Beofett निश्चित रूप से सही दृष्टिकोण है। मुझे लगता है कि कई अन्य बुरी सलाह दे रहे हैं।

मौत के बारे में बच्चे की समझ उसे बताएं कि उसकी जन्म देने वाली माँ क्या शानदार व्यक्ति थी। वह कितनी सुंदर थी। तुम उसे कितना याद करते हो और यह कि आप दोनों उसकी वर्तमान माँ से बहुत प्यार करते हैं।

यदि आपके पास कोई चित्र है, तो उन्हें साझा करें। जन्म के परिवार के बारे में क्या? क्या वे तस्वीर में हैं?

यहां मुश्किल भरा सामान हो सकता है जो अभी तक अप्राप्त है।

व्यक्तिगत रूप से, मुझे लगता है कि आपको यहां सोचने के लिए सामान के साथ महान विचार मिल रहे हैं, लेकिन वे एक कुशल बाल परामर्शदाता से कोई विकल्प नहीं होंगे। लोग इस प्रकार की चीजों का अध्ययन करते हैं, क्या दृष्टिकोण का उपयोग किया गया है, और परिणाम क्या हैं। वे जानते हैं कि हम जितना महसूस कर सकते हैं उससे अधिक है।

विज्ञान के कितने दृष्टिकोण के विपरीत, उन्हें यह भी पता होगा कि एक आकार सभी फिट नहीं है। मुझे उम्मीद है कि सलाह देने से पहले वे आपसे अपने बारे में, आपकी बेटी, उसकी जन्म माँ, उसकी माँ के बारे में और पूरी स्थिति के बारे में कई सवाल करेंगे। वे वहां से शिक्षित सलाह देंगे।

तुम्हें मेरी ओर से हार्दिक शुभेच्छा। याद रखें, इस सब में सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आपकी बेटी जानती है कि आप उससे और उसकी माँ से प्यार करते हैं और हमेशा अपने वर्तमान परिवार की देखभाल करने की पूरी कोशिश करते हैं।

Answer 11

मैं आपको सुझाव दूंगा कि पहला कदम आपकी पत्नी से बात करना है कि वह आपकी बेटी के साथ किस तरह का संबंध चाहती है। यदि वह माँ बनना चाहती है, तो आप उसकी इच्छाओं पर विचार करने पर भी विचार कर सकते हैं कि इस प्रश्न को कैसे संभालना है, क्योंकि आगे बढ़ने के बाद, वह आपकी बेटी के लिए सभी माँ की भूमिकाएँ पूरी करने जा रही है।

Answer 12

मुझे बीफेट का जवाब पसंद है और मैं इस पर विस्तार करना चाहता हूं। मेरी सलाह होगी:

अपनी बेटी को सही समय लेने दें।

उससे मेरा मतलब क्या है? एक औपचारिक दफन की अवधारणा एक महत्वपूर्ण मानवीय उपलब्धि है और मृत्यु की अवधारणा से निपटने में मदद करती है। औपचारिक दफन से मेरा मतलब है कि अंतिम संस्कार के अलावा उदाहरण संस्कारवादी सभाओं (उदाहरण के लिए https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead )। निश्चित रूप से ऐसी चीजें आपकी संस्कृति का हिस्सा नहीं हैं। मेरी सलाह होगी कि (आपके परिवार में एक महत्वपूर्ण मौत के साथ) किसी तरह से इस तरह की अनुष्ठानिक घटना को उठाया जाए (आपको ऐसा करने के लिए धार्मिक होने की आवश्यकता नहीं है)। लेकिन पहले मैं आपको इस बारे में बताऊंगा कि कैसे मैं खुद को अपने परिप्रेक्ष्य पर अधिक जोर देने के लिए उठाया गया था।

मैं एक बड़े परिवार (बड़े बूढ़े लोगों के साथ) में बड़ा हुआ। इसलिए एक बच्चे के रूप में अंतिम संस्कार काफी सामान्य घटना थी। इस जोखिम के कारण मृत्यु के बारे में स्वाभाविक रूप से प्रश्न दिखाई देगा। ध्यान दें कि हमारे लिए बच्चों के रूप में मैंने अन्य चचेरे भाइयों के साथ भी नाटक किया था। इसलिए पूर्वव्यापी में मैं वास्तव में उन्हें अन्य पारिवारिक आयोजनों से अलग नहीं कर सकता।

टोटेनसेनटैग (मृतकों का रविवार https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ) भी था। उस पर वे मेरा परिवार सामान्य रूप से कब्रिस्तान गए और हमारे परिवार के मृत सदस्यों के बारे में बात की। (मुझे इस तरह की एक सामान्य घटना का विचार पसंद है) ऐसे दिन आपकी बेटी अपनी पहली माँ (और आपकी पहली पत्नी) के बारे में सुनती होगी। क्या कहा गया है और उसकी उम्र के आधार पर वह पहले से ही समझ जाएगा या आगे के सवाल पूछने का फैसला कर सकता है। या शायद वह युवा है और कोई दिलचस्पी नहीं है, लेकिन कम से कम मौत की अवधारणा से अवगत कराया जाएगा। यह सब मृत्यु को कुछ ऐसा समझने में मदद करेगा जो जीवन का एक अनिवार्य हिस्सा है (हम सभी दिन मरेंगे)। और यह भी कि इस बात से दुखी होना सामान्य है कि किसी की मृत्यु हुई है।

इसलिए आजकल (मेरी पत्नी और मैं धार्मिक नहीं हैं), हम परिवार के अन्य सदस्यों के साथ ऐसे दिन में पिकनिक या लंच (मौसम के आधार पर भी देखते हैं) होगा और कब्रिस्तान का दौरा करेंगे। हम मृतकों को याद करना चाहते हैं, लेकिन आम तौर पर हम इससे चिपके नहीं रहेंगे और बातचीत परिवार के अन्य सदस्यों के जीवन के लिए विकसित होगी।

लेकिन हो सकता है कि यह केवल आप और बेटी ही हो जो आपकी पहली पत्नी से संबंध रखता हो (और आपके परिवार में कोई अंतिम संस्कार भी नहीं है) या परिवार के अन्य सदस्यों के शामिल नहीं होने का कोई कारण है। आप अभी भी उसे कब्रिस्तान की यात्रा पर ले जा सकते हैं।

(यदि आप अपने आप को लंबे समय तक नहीं गए थे तो शायद आप पहले से ही जाना चाहते हैं कि आपकी भावनाएं कितनी मजबूत हैं, इस बारे में अधिक सुरक्षित रहें)

(अगर कोई कब्र नहीं है तो मुझे यकीन है कि आप कुछ इसी तरह के साथ आ सकते हैं (अपनी पहली पत्नी की तस्वीर अपने साथ लें)

.. और वहां कुछ करते हैं (फूल लाते हैं, पिकनिक मनाते हैं, कुछ तस्वीरें खींचते हैं)। आपको वास्तव में अपनी बेटी को कुछ भी बताने की ज़रूरत नहीं है (पिता और बेटी के लिए यह सिर्फ कुछ समय हो सकता है), लेकिन यह मत छुपाइए कि क्या आप दुखी हैं और अगर वह सवाल पूछती है तो तैयार रहें। इसके अलावा कुछ बिंदु पर आप अपनी नई पत्नी को अपने साथ ला सकते हैं या नहीं। यदि आप इसे नियमित रूप से करते हैं (उदाहरण के लिए हर कुछ महीनों में), मुझे यकीन है कि यह आपकी (और आपकी बेटी) आपकी पहली पत्नी (और माँ) की मृत्यु के साथ शांति बनाने में मदद करेगा।

Answer 13

इंतजार मत करो। उसे अभी बताओ। मुझे हमेशा से पता है कि मेरे बायो डैड तस्वीर में नहीं थे। यह जानते हुए कि असहज स्थिति को होने से रोका गया जब मैं इसके लिए काफी पुरानी थी, जिससे नाराजगी थी। उसे उससे छिपाने का कोई कारण नहीं है। अगर आपकी नई पत्नी को आपकी बेटी को सच्चाई का पता लगाना चाहिए। ईमानदारी और खुलापन हमेशा सही विकल्प है।

Answer 14

सभी मामलों में "वास्तविक" मां वह है जो बच्चे को पोषण करने के लिए आवश्यक समय, प्रयास और प्यार का निवेश करती है। वह व्यक्ति जो डीएनए दान करता है लेकिन बच्चे में कोई अन्य निवेश नहीं करता है वह "वास्तविक" मां नहीं है। इस विशेष मामले में, आपकी पत्नी की मृत्यु बच्चे के जन्म में हुई, जो काफी दुखद है, और मेरी संवेदना है। मुझे लगता है कि आपको अपनी बेटी को माँ के बारे में बताना चाहिए जब वह 18 साल की हो जाती है। लेकिन अभी के लिए, आप केवल एक विद्रोही रिश्ते के लिए बीज बो रहे हैं यदि आप अपने बच्चे को बताते हैं कि उसे लाने वाली महिला उसकी माँ नहीं है। मैं हर तरह के गुस्से वाले बयानों की कल्पना कर सकता हूं "आप मेरी माँ नहीं हैं, आप मुझे बता नहीं सकते कि क्या करना है"। यह दोनों पक्षों में आक्रोश और बुरी भावनाओं का कारण होगा, और एक नवोदित संबंध को नष्ट कर देगा।

Answer 15

मुझे लगता है कि आपको उसे इस बारे में बताना चाहिए जबकि वह 4 वीं या 5 वीं कक्षा में पढ़ रही है। ऐसा इसलिए है क्योंकि इस उम्र में हम बहुत अधिक मुद्दों के बिना बेटी की भावनाओं को नियंत्रित कर सकते हैं।

Answer 16

यह कहना कि आपकी दूसरी पत्नी अगर उसकी असली माँ है तो वह झूठ है। आपको कभी भी बच्चों से झूठ नहीं बोलना चाहिए।

पुनर्विवाह करते समय वह 2 वर्ष की थी। इसका मतलब है, वह शायद याद रख सकती है, कि आपकी पत्नी हमेशा आपके साथ नहीं थी, लेकिन इतनी कम उम्र में वह बहुत सजगता से ऐसा नहीं करती है। मुझे शक है, उसकी माँ के लिए उसका भावनात्मक बंधन अधिक मजबूत है।

इसके बजाय आप क्या कर सकते हैं: बस उसे कहें, यह पूरी बात क्या है। वह शायद समझ नहीं पा रही है कि मृत्यु क्या है। हो सकता है कि एक बार आप उसे ये बात समझा सकें, और भगवान से भी।

बेशक, इस बारे में उसके भावनात्मक तनाव को कम करने का एकमात्र तरीका यह होगा कि पिछले उत्तर क्या सुझाव दे रहे हैं। इसके बजाय, सच्चा समाधान यह होगा, जैसे आप उसे मौत से चीजें समझाते हैं, उसे यह भी समझाएं।

Btw: "असली माँ" एक बुरी शब्दावली है। आपकी वर्तमान पत्नी भी माँ है। कोई "असली माँ" नहीं है। हो सकता है कि आप उन्हें उनके दिए गए नामों से अलग कर सकते हैं।

बच्चे बहुत अनुकूल हैं, वे आसानी से सीख सकते हैं कि वे सभी बड़े हो जाएंगे, वे उम्र के होंगे और अंत में वे मर जाएंगे। यह तुलना करते हुए कि उसकी माँ मर चुकी है ... हमेशा की तरह सरल, स्पष्ट और ईमानदार रहें।

अगर आप नास्तिक हैं, तो आपका काम बहुत कठिन है।

Comments

"यह कहना कि आपकी दूसरी पत्नी अगर उसकी वास्तविक माँ झूठ है।" नहीं, यह नहीं है। मैं बांझ हूँ, और शुक्राणु दान का उपयोग करना था। मैं अभी भी अपने बच्चों के "असली" डैड हूं। गोद लेने की स्थिति के लिए एक ही बात। नई पत्नी को "माँ" कहना झूठ नहीं है - उसे दो असली मिले हैं। "यदि आप एक नास्तिक हैं, तो आपका कार्य बहुत कठिन है" एक अज्ञानी कथन है।

— ceejayoz

नास्तिकों के पास एक आसान समय होता है क्योंकि उनके पास कम से कम किसी भी चीज़ के बारे में सच्चाई बताने का विकल्प होता है।

— इबलीस

मुझे संदेह है कि यहां काम में एक भाषा बाधा है ... यहां कोई जवाब नहीं एक झूठ का सुझाव दे रहा है। यहां कोई जवाब नहीं दिया गया है कि ओपी अपनी दूसरी पत्नी को अपनी "वास्तविक माँ" के रूप में संदर्भित करता है। ईश्वर और नास्तिकों के बारे में आपकी टिप्पणियां भ्रमित करने वाली हैं, और कुछ (शायद निराधार) धारणाएं बनाती प्रतीत होती हैं। आप कहते हैं कि बेटी को शायद याद है कि पत्नी हमेशा नहीं थी, लेकिन उस दावे के लिए कोई समर्थन नहीं दिया। आपकी धारणा के लिए समान है कि भावनात्मक बंधन दूसरी पत्नी की तुलना में पिता की तरह मजबूत है। कृपया इसे बेहतर बनाने के लिए इस उत्तर को संपादित करने पर विचार करें।

मुझे लगता है कि आप "असली माँ" को "जन्म माँ" के साथ भ्रमित कर रहे हैं। मैं आपको किसी भी दत्तक माता-पिता को यह बताने के लिए टालता हूं कि वे बच्चे के "असली" माँ या पिताजी नहीं हैं। "वास्तविक" अभिभावक वह बच्चा होता है जो अपने घुटने को कुरेदता है और दौड़ता है।

— डग आर।

@Beofett वह 3. वह वर्तमान में अभी भी याद किया जा रहा है 2. ज्यादातर लोगों को याद है कि वे 2 साल की थी, और उन स्नैचियों में आम तौर पर माता-पिता शामिल हैं। मैं आपकी बाकी टिप्पणी से सहमत हूं, लेकिन मॉर्निंग स्टार सही है कि बच्चा कुछ समय के लिए मां नहीं होने के बारे में थोड़ा याद रखने वाला है।

— वॉरेन ड्यू

Answer 17

यह कहना गलत नहीं है कि आपकी वर्तमान पत्नी उसकी माँ है। आप उसे उसकी "असली" माँ के बारे में बता सकते हैं जब वह उसके लिए तैयार होती है, जैसा कि यहाँ के अन्य उत्तरदाताओं ने भी सुझाया है। लेकिन ध्यान दें कि तथाकथित "सत्य" वास्तविकता के एक बड़े मॉडल पर आधारित है जिसे हम काम करने के लिए सुविधाजनक पाते हैं, जो या तो सही है।

उदाहरण के तौर पर मानिए कि मेरी माँ जिसने मुझे जन्म दिया है वह जीवित है, लेकिन वह स्पष्ट रूप से आज वैसी व्यक्ति नहीं है, जैसा कि उस समय थी जब उसने मुझे जन्म दिया था। इसलिए, जब मैं उसे अपनी माँ के रूप में संदर्भित करता हूं जो कड़ाई से गलत बोल रहा है। इसके अलावा, मैं वह बच्चा नहीं हूं जिसे उसने जन्म दिया है। कड़ाई से बोलते हुए कि बच्चे की मृत्यु बहुत पहले हो गई थी, क्योंकि वह धीरे-धीरे मुझ में बदल गया। वास्तविकता का एक अधिक सही मॉडल हमें प्रत्येक समय में विभिन्न व्यक्तियों के रूप में वर्णित करेगा । स्पष्ट रूप से यह व्यक्तिगत संबंधों का वर्णन करने के लिए एक जटिल और बहुत स्पष्ट तरीका है। यही कारण है कि हम अपने ओवरसिप्लाइज्ड मॉडल से चिपके रहते हैं। अगर हम ठीक हैं। उसके बाद हमें छोटे बच्चों को वास्तविकता का एक और अधिक सरलीकृत संस्करण देने से आपत्ति नहीं होनी चाहिए, जिनसे वे निपट सकते हैं।

Comments

जैसा कि एक बार वह बच्चा था , मैं आपको यह सुझाव देने के लिए थोड़ा नफरत करता हूं।

— रबडकॉक

@ रबडक 12 साल की देर से ही सही, क्या मायने रखता है कि यह सही समय पर बताया गया है, जो शायद 12 साल की उम्र नहीं है, लेकिन शायद 3 साल की उम्र भी नहीं है। मैं यहां जो कह रहा हूं, वह यह है कि सच (सही कारणों के लिए) को स्थगित करना कुछ ऐसा नहीं है जिसके बारे में किसी को दोषी महसूस करने की जरूरत है क्योंकि वह "सत्य" वैसे भी "वास्तविक सत्य" नहीं है। जब हम बड़े हो जाते हैं तो हम खुद को जीवन के बारे में बताते हैं कि हम उन चीजों के बारे में चिंता किए बिना रह सकते हैं जिन्हें हम बदल नहीं सकते हैं। उदाहरण के लिए, हम इस तथ्य को छिपाते हैं कि हम सभी मरने वाले हैं और यह जीवन वास्तव में व्यर्थ है।

— Iblis

यदि आप सत्य का गठन करने के लिए कड़ी मेहनत करते हैं, तो झूठ के बिना कुछ भी कहना लगभग असंभव हो जाता है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि सभी झूठ समान रूप से स्वीकार्य हैं।

— 13

काउंट इब्लिस की परिधि का उपयोग यह साबित करने के लिए किया जा सकता है कि जन्म के समय को छोड़कर किसी का भी मातृ-शिशु संबंध नहीं है! अनुपयोगी।

— लारेंस पायने