शारीरिक दंड के दुरुपयोग में बदलने पर सजा का रूप और गंभीरता खुद ही इस बात के प्रति अप्रासंगिक हो जाती है।
रिकॉर्ड के लिए, यह संपूर्ण उत्तर आपके अपने बच्चों से संबंधित है। ऐसी कुछ स्थितियाँ हैं, जिनमें से कुछ दूसरों के लिए जिम्मेदार हो सकती हैं, जिनके लिए आप ज़िम्मेदार हैं ("बच्चों को देखने के लिए धन्यवाद, श्रीमान। टिम हाल ही में मुकदमा कर रहे हैं; यदि वह फिर से उसे बट पर एक तेज पॉप देने के लिए स्वतंत्र महसूस करता है;" । आप एक दो घंटे में देखें। "), लेकिन जवाब केवल अपने बच्चों के लिए है।
जैसा कि मैंने एक टिप्पणी में कहा था, मेरे पिता ने कभी-कभी मुझे कठोर रूप से परेशान कर दिया था कि मैं इसे एक या दो दिन बाद महसूस कर सकता था, और उनके पिता उनके साथ और भी कठोर थे। लेकिन यह, या इससे भी बदतर, अपने आप में दुरुपयोग का गठन नहीं करता है। कृपया यहाँ मेरे साथ रहें और मुझे सुनें ...
TL; DR: जब आप क्रोधित होते हैं, तो शारीरिक दंड का उपयोग न करें, और इसे केवल प्यार से बाहर करें जब वास्तव में आवश्यक हो।
मुझे पता है कि नीचे दिए गए बाकी हिस्सों में बहुत कुछ है, लेकिन मैंने इसे ईमानदार सच्चाई और प्रेम से भर दिया है, इसलिए मुझे उम्मीद है कि आप यह सब और खुले दिल से कर सकते हैं।
एक दुरुपयोग की रूपरेखा
वास्तव में क्या मायने रखता है (अपनी खुद की रूपरेखा के साथ आने के लिए स्वतंत्र महसूस करें, लेकिन मुझे लगता है कि मेरा बहुत अच्छा है):
क्या सजा सिर्फ (जैसा कि "न्याय") था?
ए। यदि नहीं, तो यह दुरुपयोग हो सकता है और आपको इस पर पुनर्विचार करने की आवश्यकता है।
माता-पिता के इरादे क्या थे?
ए। अपने बच्चों को धमकाना अक्सर सजा के रूप में प्रच्छन्न होता है; वह गाली है और बुराई है। अपने बच्चे को गुस्से से बाहर लाना अक्सर इस श्रेणी में आता है; यदि आप उस बच्चे पर गुस्सा करते हैं जिसे आपको दो बार (या तीन बार) सोचना चाहिए, और संभवत: बचना चाहिए भले ही आप खुद को बता रहे हों कि वे इसके लायक हैं।
बच्चे को क्या नुकसान हुआ?
ए। अंतिम शारीरिक चोट लगभग निश्चित रूप से दुरुपयोग है, और जिन कार्यों में स्थायी चोट की संभावना है, वे निश्चित रूप से दुरुपयोग हैं।
ख। एक तरीके से अभिनय करना जो बच्चे को मनोवैज्ञानिक रूप से नुकसान पहुंचाता है वह दुरुपयोग है।
सूची और भी अधिक लम्बी हो सकती हैं; अपना खुद का बनाने के लिए स्वतंत्र महसूस करें, लेकिन केवल यह कहने के बजाय इसके बारे में ईमानदार होने की कोशिश करें "यह बच्चे को शारीरिक रूप से चोट पहुंचाता है इसलिए इसे बुरा होना चाहिए।"
दुरुपयोग के ऐसे संकेतों की अनुपस्थिति में, संभवतः कोई भी नहीं है, विशेष रूप से बच्चे से स्पष्ट गलत-कर की उपस्थिति में।
मेरा घरेलू उदाहरण
मैं आमतौर पर दूसरों के साथ इस पर चर्चा नहीं करता हूं, लेकिन यह महत्वपूर्ण लगता है और यह आपके द्वारा अच्छी तरह से प्राप्त किया जा सकता है।
मैं अपने बच्चों के साथ शारीरिक दंड का उपयोग करता हूं। मैं जितना हो सके इसे संयम से इस्तेमाल करना पसंद करता हूं, और अगर मैं कर सकता हूं तो इससे बचने के लिए एक स्थिति स्थापित करने की कोशिश करता हूं, लेकिन अगर मुझे लगता है कि यह जरूरी है तो ऐसा होगा।
आम तौर पर, शारीरिक दंड का उपयोग तब किया जाता है जब मेरे या एक से अधिक बच्चों को निर्दयतापूर्वक अवज्ञाकारी बनाया जा रहा है (वे पहले से ही बुरे हैं, उन्हें स्थिति को सुधारने के प्रयास में एक सीधा आदेश दिया जाता है, वे मना कर देते हैं), या यदि वे लगातार एक ही काम करते हैं कम समय में बड़ी संख्या में gentler विषयों के बाद भी, या यदि वे कुछ गंभीर रूप से बुरा करते हैं (जैसे कि "वाह, मेरा मुंह सिर्फ इसलिए खुला रह गया क्योंकि मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि आपने सिर्फ इतना ही बुरा किया है")।
जब मैं शारीरिक सजा का उपयोग करता हूं, खासकर अगर यह गंभीर था, तो मैं अक्सर यह सुनिश्चित करने के बाद बच्चे के साथ रहता हूं कि वे यह क्यों समझते हैं, और कभी-कभी उन्हें यह कहते हुए गले लगाने के लिए या कडल्स प्रदान करने के लिए कि मैं उनसे प्यार करता हूं। कभी-कभी मैं वास्तव में उनके साथ रोता हूं, क्योंकि मैं उन्हें चोट नहीं पहुंचा सकता।
समझ और प्यार
इन सबसे ऊपर, मैं यह सुनिश्चित करने की कोशिश करता हूं कि बच्चे पूरी तरह से यथासंभव समझें कि उन्हें दंडित या अनुशासित क्यों किया जा रहा है, उनके व्यवहार के बारे में क्या बुरा था, और वे दूसरों से अधिक प्यार कैसे कर सकते थे। वह आखिरी हमारे घर में महत्वपूर्ण है: प्रेम ।
हम यह सुनिश्चित करते हैं कि सभी बच्चे प्यार और नफरत को समझें। अगर मेरा सबसे पुराना बेटा अपनी बहन को चोट पहुंचाने के लिए कुछ उद्देश्यपूर्ण तरीके से करता है या वह उससे कुछ मतलब रखती है, तो हमें बस इतना करना होगा कि क्या आप कहते हैं कि "क्या आप एक दूसरे से नफरत कर रहे हैं?" ("हाँ पिताजी। [frowns के साथ] मुझे क्षमा करें।") "क्या आप एक दूसरे से नफरत करना चाहते हैं या एक दूसरे से प्यार करते हैं?" ("लव।") और फिर वे एक-दूसरे के लिए अच्छे काम करने लगते हैं।
समझ से परिपक्व
क्योंकि मैं यह सुनिश्चित करता हूं कि मेरे बच्चे प्यार, नफरत, अच्छे और बुरे को समझें, वे आमतौर पर अंतर बता सकते हैं। और क्योंकि झूठ बिल्कुल भी बर्दाश्त नहीं किया जाता है , और हम अपराधियों पर और अधिक उदार हो जाते हैं जो सच्चाई बताते हैं, वे आम तौर पर पूरी सच्चाई के साथ सामने आते हैं और उन खराब चीजों को समझाते हैं जो हमने और भी अधिक विस्तार से किया था।
जब हमारे पास बड़े बच्चों के साथ इस तरह की चर्चा करने का अवसर होता है, जो जानते थे कि क्या हुआ है और "बीन्स को फैलाते हैं," यह हमें इसे अगले चरण में ले जाने की अनुमति देता है, जो मेरे लिए यह पूछना है कि वे किस प्रकार के अनुशासन या दंड हैं। उनके कार्यों के लिए उपयुक्त है। कभी-कभी वे एक निश्चित कार्रवाई के लिए उपयुक्त सजा के रूप में स्पैंकिंग का हवाला देते हैं।
अगर मेरे बच्चे सच्चे हैं, और अगर वे उचित अपराध या दंड के एक सूची के साथ आते हैं, जो उनके अपराध में फिट होते हैं, तो मैं अक्सर उन्हें चुनने देता हूं कि कौन सा होगा । इस भाग को स्पष्ट करने, इस भाग की व्याख्या करने के लिए यह मेरा मुख्य कारण था: कभी-कभी मेरे बच्चे गैर-शारीरिक विकल्प पर शारीरिक दंड का चयन करते हैं । कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे क्या चुनते हैं, अगर यह इस बिंदु तक पहुंच जाता है, तो मैं संभव सजा का सबसे छोटा संस्करण प्रदान करने की कोशिश करता हूं, और कभी-कभी उन्हें पूरी तरह से बाहर निकलने के लिए भी तरीके प्रदान करता हूं; इस बिंदु पर, उन्हें निर्देश की आवश्यकता नहीं है और केवल अपराध की सजा की आवश्यकता है अगर अपराध गंभीर था।
गंभीरता पर ध्यान दें
जैसा कि पहले कहा गया था, गंभीरता खुद ही दुर्व्यवहार का मतलब नहीं है। बहुत कम (बहुत कम) बार मैंने अपने बच्चों को बहुत कठोरता से मारा है, लगभग उतना ही जितना मेरे पिता मेरे साथ करते थे, लेकिन ये समय हमेशा बहुत सख्त जरूरत के कारण था।
सबसे अच्छा उदाहरण मेरे एक बेटे के साथ है जो ऐसे काम करते थे जो वास्तव में खतरनाक थे - खुद के लिए नहीं, बल्कि अपने भाइयों के लिए। जब मुझे चिंता होती है कि एक बच्चे को दूसरे बच्चों (या किसी को) में से एक को भयानक चोट लग सकती है, तो मुझे लगता है कि - और उस व्यवहार को स्क्वैश करने के लिए जो भी आवश्यक हो वह करना चाहिए। कोई अन्य अनुशासन या दंड काम नहीं कर रहे थे, और दूसरों का स्वास्थ्य उस पर सवार था, इसलिए बाहर कुछ बहुत ही गंभीर शारीरिक दंड आए ... और उन्होंने काम किया।
माता-पिता की परिपक्वता पर ध्यान दें
अगर हम चाहते हैं कि हमारे बच्चे हमारे फैसलों का सम्मान करें और उनका सम्मान करें, तो एक सबसे अच्छी चीज जो हम कर सकते हैं वह है एक अच्छा उदाहरण । मैं अपने बच्चों के लिए एक उदाहरण सेट करने का प्रयास करता हूं कि एक दूसरे से कैसे प्यार करें। मैं भी गलत होने पर उन्हें स्वीकार करता हूं, भले ही वह अनुशासन या दंड से संबंधित हो।
कभी-कभी मैं उन विषयों या दंडों में गलती कर देता हूं, जिन्हें मैं बाहर करता हूं। जब ऐसा होता है, तो मुझे बहुत बुरा लगता है। मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे मुझे स्वतंत्र रूप से बता सकें कि ऐसा कब हुआ है, और कभी-कभी वे ऐसा करते हैं। कभी-कभी वे अपमानजनक बहस के बाद से (जो कि अक्सर इसमें बदल जाता है) खुद को दंडनीय है, लेकिन अगर वे इसके बारे में सम्मानजनक हैं, तो वे मुझसे बात कर सकते हैं कि क्या हुआ है। और कभी-कभी मैं उनसे बाद में घटना के बारे में पूछता हूं।
यदि मैं जो दंड प्रदान करता हूं, वह अति-प्रतिक्रियात्मक है, या इससे भी बदतर त्रुटि थी, तो मैं अपने बच्चों से माफी मांगता हूं। यह वास्तव में उन्हें मुझे अधिक सम्मान देने के लिए मिलता है। कुछ भी उनके गुस्से को समझ (या स्वीकृति) में नहीं बदलता है, जब मैं उनसे बात करता हूं कि मेरी कार्रवाई न्यायपूर्ण थी या अन्यायपूर्ण। आमतौर पर वे स्वीकार करते हैं कि उन्हें जो मिला वह उचित और योग्य था। कभी-कभी वे जोर देते हैं कि मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि उन्होंने कुछ क्यों किया और उनका कोई बुरा इरादा नहीं था और वे कुछ भी नहीं चाहते थे; जब ऐसा होता है तो मैं उनसे माफी मांगता हूं और उन्हें क्षमा करने के लिए कहता हूं, जो वे हमेशा करते हैं (और मैं अक्सर बाद में गुपचुप तरीके से कुछ अच्छा करने के लिए इसे करने की कोशिश करता हूं)।
एक अन्य माता-पिता की परिपक्वता पर ध्यान दें: चाहे वह दंड या अन्य चीजों के साथ हो, मैं आमतौर पर यह गारंटी देने की कोशिश करता हूं कि उनकी स्थिति मेरे खुद से भी बदतर नहीं है, इसलिए मुझे पता है कि वे क्या कर रहे हैं। शारीरिक दंड के लिए, इसका मतलब अक्सर यह होता है कि मैं खुद को बचाने के लिए कोई सावधानी नहीं बरतता, और वास्तव में कभी-कभी मैं विशेष रूप से इसे अपने लिए बदतर बना देता हूं। अक्सर, अगर मैं शारीरिक कार्रवाई करता हूं, तो मैं कम से कम दर्द के बाद, अक्सर अधिक दर्द होता हूं। यदि मेरा कोई बच्चा मुझसे कहता है कि मैंने उन्हें बहुत बुरी तरह से चोट पहुँचाई है, तो मैंने अपने आप को कुछ समय दिया है जो मैंने उनके साथ किया और यह सुनिश्चित किया कि मैं इसे इससे भी बदतर बना दूं ... इससे मुझे उनसे पहले माफी मांगनी पड़ी है और उदाहरण के लिए, मुझे एहसास नहीं हुआ कि उनकी क्षमा माँगें, कि एक निश्चित स्थान पर हल्की सी स्मोक भी बहुत अधिक हानि पहुँचाती है।
निष्कर्ष
मुझे पता है कि मैं अपने बच्चों का दुरुपयोग नहीं करता जब मैं शारीरिक सजा का उपयोग करता हूं क्योंकि मैं हर कीमत पर इससे बचने की कोशिश करता हूं जब तक मुझे लगता है कि यह वास्तव में आवश्यक है, मैं इसे प्यार से करता हूं, और मैं स्वीकार करता हूं जब मैं गलत था।
अनिवार्य रूप से, यदि आप घृणा से कार्य कर रहे हैं तो यह दुर्व्यवहार है, लेकिन यदि आप सच्चे प्रेम से कार्य कर रहे हैं तो यह नहीं है, और आप लोगों के विरुद्ध घृणित कार्य भी कर सकते हैं, जिसे आप अन्यथा प्यार करते हैं।
शारीरिक दंड ही दुरुपयोग नहीं है। दुरुपयोग क्या है जब माता-पिता अपने बच्चों को प्यार के बजाय गुस्से से बाहर निकालते हैं, जब वे उन्हें स्थायी चोट (शारीरिक, भावनात्मक, मानसिक या आध्यात्मिक) के साथ चोट पहुंचाते हैं, या जब वे बली होते हैं।
उन्हें बिना शर्त प्यार के पहाड़ दिखाएं, और फिर एक बार आपके बच्चे काफी पुरानी बात करते हैं, बहुत धीरे से, उनके बारे में खुलकर।