मैं अपने तीन साल के बच्चे को यह कहने से कैसे मना करूँ कि वह माता-पिता की तरह नहीं है?

Question

मेरे तीन साल के बच्चे को कभी-कभी मौखिक रूप से और एक माता-पिता के साथ शारीरिक रूप से अपमानजनक कहा जाता है, वह माता-पिता को पसंद नहीं करना चाहता है, या माता-पिता से प्यार करता है, और माता-पिता को दूर जाने की आज्ञा देता है।

ऐसा अधिकतर तब होता है जब वह एक माता-पिता के साथ बातचीत कर रहा होता है, और दूसरा माता-पिता आता है। मुझे संदेह है कि व्यवहार वर्तमान गतिविधि को बदलना नहीं चाहता है - और एक दूसरा माता-पिता अक्सर परिवार की गतिशीलता और गतिविधि में बदलाव का संकेत देता है।

क्या इस व्यवहार को खत्म करने या समाप्त करने का कोई तरीका है?

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आप पहले से किस प्रकार के अनुशासन का उपयोग करते हैं? यदि यह अवांछित व्यवहार है, तो आप इसे किसी अन्य दुर्व्यवहार के रूप में मान सकते हैं। मैं थॉमस फेलन द्वारा 1-2-3 मैजिक की सिफारिश करता हूं, जो कि मुझे हमारे शीर्ष उपयोगकर्ताओं में से एक के द्वारा अनुशंसित किया गया था।

जिस तरह से आपने अपना प्रश्न लिखा है, वह मान लेता है कि आप नहीं जानते कि बच्चा ऐसा क्यों कर रहा है। वास्तविक कारण का पता लगाने के लिए आपको पहले (बिना निर्णय के) सक्रिय प्रश्न सुनना चाहिए। उसके बाद आप समस्या को एक साथ हल कर सकते हैं।

— the_lotus

मुझे किसी भी उत्तर में नहीं मिला: क्या बच्चे का मतलब वह है जो आप समझते हैं ? संभवत: उनके पास शब्दावली और अनुभव नहीं है कि वे वास्तव में बताएं कि ऐसा क्या है, कुछ ऐसा है जो कई लोग अभी भी बड़ी उम्र में संघर्ष करते हैं।

— dot_Sp0T

Answer 1

किसी अन्य माता-पिता के निकट / पसंद नहीं करने की इच्छा व्यक्त करना उस उम्र के किसी व्यक्ति के लिए सबसे अधिक स्वाभाविक है, और निश्चित रूप से राय को बच्चे के साथ तलाशने की आवश्यकता है। सौम्य अंदाज में कहा, "बताइए कि आप क्यों नहीं चाहते कि आप [माता-पिता] हमसे जुड़ें," सौम्य अंदाज में बच्चे को दिखाने में मदद मिलेगी कि उसके लिए राय रखना ठीक है। एक बार जब एक संवाद शुरू किया जाता है, और आपको उसकी भावनाओं को समझने के लिए उसे शब्द देने की आवश्यकता होगी, तो मुझे लगता है कि यह कहना उचित है "ठीक है, यह आपको कैसा लगता है। हालांकि, इस तरह से [माता-पिता] से बात करना ठीक नहीं है / उदास है। व्यवहार और इस घर में हम एक-दूसरे के साथ अच्छी तरह से बात करते हैं और अगर हमें कोई चीज पसंद नहीं है तो कोई और ऐसा कर रहा है जिसे हम एक अच्छी आवाज में बंद करने के लिए कहते हैं। ऐसा करने से, आप एक व्यक्ति के रूप में बच्चे का सम्मान कर रहे हैं,

यदि बच्चा शारीरिक रूप से मार रहा है और प्रतिक्रिया कर रहा है, तो बच्चे को तब तक समय निकालने की जरूरत है जब तक वह शांत न हो जाए; उस अवस्था में उससे बात करना बहुत अधिक नहीं होगा और यह बहुत महत्वपूर्ण है कि बच्चा उन भावनाओं को संबोधित करे जो जल्द से जल्द उनके व्यवहार का नेतृत्व कर रही हैं। वाक्यांश "यदि आप क्रोधित हैं, तो यह ठीक है, लेकिन हम अपने आप को शामिल नहीं करते हैं, चोट, चीजों को तोड़ते हैं और हम इसके बारे में बात करते हैं"।

यदि बच्चा इसके बारे में बिल्कुल बात नहीं करेगा, तो आपको यह इंगित करने की आवश्यकता है कि प्रतिक्रिया ठीक नहीं है और समय के साथ उचित रूप से अनुशासन है या आपके पास क्या है। एक अन्य समय में इसके बारे में बात करना उचित है, पहले बच्चे को सकारात्मक भावनाओं के बारे में बात करने और फिर विषय को हाथ में लेने के द्वारा खोलने की कोशिश करें। अगर वह काम नहीं करता है, तो आपको बच्चे को कुछ और नियम बनाने के लिए एक विश्वसनीय पेशेवर के पास ले जाना होगा।

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+1 - बच्चे की प्राकृतिक भावनाओं को महत्व देना और रिश्ते में विश्वास का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है (उन्हें लगता है कि वे इस बात की परवाह किए बिना कि वह स्वीकार्य है या नहीं)। उन्हें उम्र-उपयुक्त महसूस शब्दों की एक अच्छी श्रृंखला सिखाना भी बच्चे को सशक्त बनाना है।

— एनगूडनूरसे

Answer 2

मेरे पास कुछ अच्छी खबरें हैं और कुछ बुरी खबरें हैं। अच्छी खबर है, यह व्यवहार पूरी तरह से सामान्य है। बुरी खबर के लिए, अच्छी खबर को फिर से पढ़ें।

लगभग 2.5+ पर, आपका बच्चा बाहर काम करता है कि आपको थोड़ा सा ध्यान देने का एक तरीका यह है कि आप उनके स्नेह के बारे में थोड़ा कम सुरक्षित हों । अनायास, मेरी 2 वर्षीय बेटी कभी-कभी "मुझे डैडी पसंद नहीं है" कहती है, या मुझे मम्मी के पक्ष में धकेल देती है। ध्यान दें कि वे ऐसा केवल उन माता-पिता के लिए करते हैं जिनके साथ वे सुरक्षित महसूस करते हैं , क्योंकि यदि वे आपकी प्रतिक्रिया से डर गए थे तो वे इसे जोखिम में नहीं डालेंगे। यह कहना नहीं है कि यह चूसना नहीं है।

यहां रणनीतियों को कॉपी करने के लिए कुछ अच्छी सलाह है , लेकिन महत्वपूर्ण बात यह है कि आप और "पसंदीदा माता-पिता" एक टीम के रूप में काम करते हैं। जब अपने बेटे कहते हैं, "मैं पिताजी पसंद नहीं है", मम्मी की जरूरत तुरंत जाने के लिए "गरीब पिताजी! ठीक है, मैं पिताजी की तरह!" और फिर आपको अधिक ध्यान देने के लिए। इसके अलावा बेझिझक थोड़ा मोप करें, अपने लड़के को बताएं कि वह आपकी भावनाओं को ठेस पहुंचा रहा है। हमने पाया कि मेरी बेटी आराम से मदद करने के लिए आएगी, आंशिक रूप से क्योंकि "डैडी की उदासी ", और आंशिक रूप से क्योंकि यही बड़े होते हैं। जाहिर है इसके विपरीत भी लागू होता है।

यह हास्यास्पद नाटक-अभिनय की तरह लग सकता है, लेकिन यह वास्तव में आपके लड़के को स्पष्ट कर रहा है कि क्या चल रहा है, और क्या प्रभाव हैं। टॉडलर्स "सूक्ष्म" नहीं करते हैं।

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आप इस स्थिति में खेल-अभिनय नहीं कर रहे हैं, आप खुद को अभिव्यक्त कर रहे हैं! हम वयस्क हमारी मजबूत भावनाओं को छिपाते हैं, लेकिन यहां हमें नहीं करना चाहिए।

— सेम्पी

"सामान्य" नकारात्मक भावनाओं / अस्वीकृति और इस तरह के व्यवहार के बीच अंतर है। आप जिस लेख का संदर्भ लेते हैं, वह उत्तरार्द्ध को सहन नहीं करता है। एक सिफारिश: "एक जोरदार एकजुट सामने पेश करें। कहो, 'मुझे पता है कि मम्मी के ध्यान की प्रतीक्षा करना कठिन है, लेकिन पिताजी रह रहे हैं। यही तरीका है। आप ऐसी सीमाएँ निर्धारित करेंगे जो आपके बच्चे को अधिक सुरक्षित महसूस करने में मदद करेगी। " (उनके शब्द, मेरे नहीं!) ओपी को लगता है कि उनका बच्चा "अपमानजनक" है। इससे पहले कि आप इसे सामान्य रूप में लेबल करें, यह पूछना विवेकपूर्ण हो सकता है कि वे इसे इस तरह से क्यों लेबल करते हैं। यह आपके उत्तर में अंतर कर सकता है।

— एनगूडनूरस

@anongoodnurse "एक टीम के रूप में कार्य करना" इस मामले में "जोरदार एकजुट मोर्चा" का पर्याय है। हालांकि, जिन लक्षणों पर उन्होंने ध्यान केंद्रित किया है, वे उस स्पेक्ट्रम के सामान्य छोर पर लग रहे थे। "मुझे आप पसंद नहीं हैं" और आपको धक्का देना अपमानजनक होगा यदि यह वयस्कों के बीच किया गया था। अगर मुझे ओपी से एक टिप्पणी या एक संपादन मिला, जिसमें कहा गया है कि "वह वास्तव में बुरा काम कर रहा है", तो यह अलग होगा, लेकिन "माता-पिता को पसंद नहीं करना चाहता, या प्यार नहीं करता, और माता-पिता को दूर जाने की आज्ञा देता है", बिल्कुल सामान्य व्यवहार है जो लिंक को संदर्भित करता है।

— डेवॉर्ड

Answer 3

अवांछनीय व्यवहार (भोजन के झगड़े, टॉय चकिंग, आदि) और अपमानजनक व्यवहार है (काटने, लात मारने, कसम खाने, थूकने, चोट पहुंचाने वाली चीजों को जानबूझकर कहना, आदि) पहली तरह के व्यवहार के लिए, कई दृष्टिकोण लिए जा सकते हैं। ।

अनुचित व्यवहार , तथापि, एक प्रकाश में लाना चाहिए तत्काल, लगातार प्रतिक्रिया है जो अपेक्षाकृत नाटकीय है। वास्तव में, प्रतिक्रिया संदेश भेजती है "यह यहाँ सहन नहीं किया गया है।" दोनों माता-पिता द्वारा लगातार हर बार इसी तरह किया जाता है।

मैं 1-2-3 मैजिक को बहुत पसंद करता हूं, जैसा कि क्रिएशनएडज ने नोट किया है। यह मेरे जाने के लिए अनुशासित करने के लिए बुक है क्योंकि यह काम करता है, यहां तक ​​कि 3 साल पर। बच्चों। यह माता-पिता और बच्चे के बीच संघर्ष को कम करता है (माता-पिता को कुछ भी करने की आवश्यकता नहीं है लेकिन बच्चे को टाइम-आउट स्पॉट पर ले जाने से पहले एक चेतावनी और गिनती दें), और बच्चे की ओर से सौदेबाजी / अभिनय करना (माता-पिता इसे और बस अनदेखा कर सकते हैं) गिनते रहो)। यह बच्चे द्वारा शिक्षण उपकरण के रूप में स्पष्ट रूप से नहीं समझा जा सकता है, लेकिन यह है। जैसा कि बच्चा सिस्टम सीखता है, वह उस व्यवहार को रोकने का फैसला कर सकता है जो उसे एक समय में कमाएगा। हर बार जब वह पसंद करता है, तो उसने अपनी प्रतिक्रियाओं और कुंठाओं को नियंत्रित करने के लिए खुद को चुना है। और निराशा को नियंत्रित करना सीखने के लिए एक महत्वपूर्ण कौशल है।

कृपया पुस्तक पढ़ें। इसका उपयोग तब शुरू करें जब हर कोई कुछ दिनों के लिए घर जाएगा, इसलिए यह विशेष रूप से परेशान करने वाली गतिविधि तुरंत नहीं आएगी। जब आपने अपने बच्चे के साथ स्पष्ट रूप से सीमाएँ निर्धारित की हैं ("हम रसोई की मेज पर नहीं चढ़ते हैं।"), और सरल पुनर्निर्देशन या व्याकुलता काम नहीं करती है, तो माता-पिता "प्यारे प्यारे बच्चे के प्रभाव के लिए कुछ कहते हैं, आप जानते हैं" आप मेज पर चढ़ने वाले नहीं हैं। यदि आप अभी नीचे नहीं चढ़ते हैं, तो यह एक है । " (आप 5 सेकंड प्रतीक्षा करें; कोई अन्य बात नहीं)। यदि वह व्यवहार जारी रखता है, तो आप घोषणा करते हैं कि "यह एक दो है ।" (आप 5 सेकंड प्रतीक्षा करें; कोई बात नहीं, कोई बहस नहीं है कि यह अब अलग है, वह सिर्फ इस पर क्रॉल कर रहा है, आदि) तीनों पर("यह एक तीन: टाइम आउट है"), उसे एक निर्दिष्ट समय के लिए बाहर निकाल दिया जाता है जहां वह चुपचाप बैठता है, उम्मीद है कि अगर यह इसके लायक है तो सोच रहा था। जब उन्होंने अपना समय पूरा किया, तो एक छोटी सी बात हो सकती है, लेकिन यह खत्म हो गई है। जब माता-पिता तब "अवांछित समय" पर पहुंच सकते हैं, तो बच्चे को चेतावनी दें "डैडी / मम्मी जल्द ही वापस आ जाएंगे। याद रखना दयालु होना चाहिए, क्योंकि लोगों के प्रति दयालु होना महत्वपूर्ण है, विशेष रूप से वे जिन्हें हम प्यार करते हैं।" (या हालाँकि आप इसे फ्रेम करना चाहते हैं।)

जब वह तीन तक पहुँचने से पहले आपकी बात मान लेता है, तो उसे प्रशंसा मिलती है ( व्यवहार के लिए वह ^{[1] को} नियंत्रित करता है ) और एक स्टिकर। स्टिकर की एक निश्चित संख्या उसे एक इनाम या विशेषाधिकार प्राप्त करती है (तीन साल की उम्र में, इनाम को बहुत जल्दी आना है, लेकिन इस पुस्तक में चर्चा की गई है)। आखिरकार, बच्चा अवांछनीय व्यवहार को अधिक से अधिक बार जल्दी छोड़ना चुनता है।

जिस कारण से मैंने चर्चा की वह यह है कि अपमानजनक व्यवहार को तत्काल "यह एक तीन: समय समाप्त हो जाता है" (अधिमानतः माता-पिता जिसके साथ वह रहना चाहता है)। बच्चे को उसके टाइम आउट स्पॉट पर ले जाया जाता है, कोई ध्यान नहीं दिया जाता है, कोई खेल गतिविधियां नहीं होती हैं, और खुद को उस व्यवहार को बाधित करता है जिसे वह जारी रखना चाहता था।

यह कहे बिना जाना चाहिए कि सभी बच्चे एक समय में या किसी अन्य माता-पिता को बताएंगे कि वे उन्हें प्यार नहीं करते हैं, या उनका मतलब है, आदि ये भावनाएं मान्य हो सकती हैं, और किसी भी भरोसेमंद रिश्ते में चर्चा की जानी चाहिए। शब्दों की एक विस्तृत श्रृंखला सिखाने से बच्चे को निराशाओं पर अधिक सटीक चर्चा करने में मदद मिलती है। लेकिन चोट पहुंचाने वाली भाषा का बार-बार इस्तेमाल करना स्वस्थ नहीं है और इसे हतोत्साहित किया जाना चाहिए।

सभी अनुशासन विधियों में प्यार और संतुष्टि प्रदान करना, बच्चे की वैध भावनाओं के लिए सम्मान, चर्चा करने और अपेक्षाओं की बातचीत के लिए समय, आदि शामिल हैं, लेकिन एक बार सीमाओं पर काम किया जाता है और शांति के समय में समझा जाता है , यह लागू करने का एक अविश्वसनीय रूप से तनाव-मुक्त तरीका है वे सीमाएँ।

अच्छी तरह से किया, बच्चे को प्यार और सम्मान महसूस होगा, और यह सीखेगा कि उसके व्यवहार (अच्छे और बुरे) के परिणाम हैं। यह मेरे लिए वास्तविक जीवन है।

_{1. प्रशंसा व्यवहार को आकार देने में मदद करती है, लेकिन सभी प्रशंसा का समान प्रभाव नहीं होता है। उन चीज़ों के लिए ईमानदारी से प्रशंसा करना जो एक बच्चे का नियंत्रण है, जैसे कि प्रयास, को लाभकारी दिखाया गया है, जबकि उसके लिए प्रशंसा जो कि बेकाबू है ("स्मार्ट", सुंदर, आदि होने के नाते), तुलना, या ईमानदारी से प्रशंसा, को दिखाया गया है। लंबे समय में प्रयास और आत्मसम्मान के लिए हानिकारक है।}

Answer 4

"नियंत्रण" करने की कोशिश करने के बजाय कि कोई बच्चा कैसा महसूस करता है या वे अपनी भावनाओं को कैसे व्यक्त करते हैं, उन्हें शांति से और आँख से संपर्क करके अपनी भावनाओं को आपको समझाने के लिए कहें। वे जानते हैं कि क्या आप ईमानदार होने के साथ-साथ यह भी कहते हैं कि "भावनाएँ" जीवन में अब तक की किसी भी चीज़ की तुलना में उनके अनुभव से अधिक हैं। उन्हें बताएं कि आप वास्तव में उन्हें समझना चाहते हैं। यदि आप किसी चीज़ के बारे में उनकी भावनाओं को नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं, तो वे सीखेंगे कि उनकी भावनाओं और उनके बारे में उनकी आवाज़ बहुत महत्वपूर्ण नहीं है। उन्हें समझने और प्रबंधित करने में मदद करने के लिए बेहतर है कि वे जीवन में लोगों और चीजों के बारे में कैसे धैर्यपूर्वक सुनें और बदले में वे क्या कहते हैं इससे संबंधित हैं। वास्तविक दुनिया में हमें अलग-अलग स्थितियों में भावनाओं को दिखाने और दैनिक आधार पर कई चीजों के बारे में स्वस्थ निर्णय लेने के लिए जीवन से संबंधित होने पर आत्म-नियंत्रण करने की आवश्यकता होती है। इस बात को ध्यान में रखें कि आप अपने बच्चे को दुनिया में किसके साथ संबंध बनाने में मदद करते हैं।

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यह प्रश्न का उत्तर कैसे देता है (क्या इस व्यवहार को समाप्त करने या समाप्त करने का कोई तरीका है)? यहां तक ​​कि अगर हम एक विकल्प प्रदान करते हैं, तो सीधे प्रश्न को संबोधित करना अपेक्षित है। कृपया इस मुद्दे पर ध्यान केंद्रित करने के लिए थोड़ा और अधिक स्पष्ट रूप से संपादित करें। धन्यवाद।

— एनगूडनूरस

Answer 5

मुझे लगता है कि यहां पहले से मौजूद उत्तर पूरी तरह से मान्य हैं। मैं सिर्फ यह जोड़ना चाहता हूं कि हम मनुष्य सामाजिक प्राणी हैं; सामाजिक: सीधे शब्दों में कहें, कैसे सुनिश्चित करें कि मैं लोकप्रिय हूं। बच्चे अपने सामाजिक परिवेश को नियंत्रित करने का प्रयास करने के लिए बहुत जल्दी हैं (पढ़ें: सामाजिक स्थिति); उनके जीवन के पहले 20 वर्षों के लिए, वहाँ कोई महत्व नहीं है।

प्रभावी रूप से, बच्चा एक माता-पिता को दूसरे पर खेल रहा है (शायद 3 तरह के रिश्ते में कुछ महत्व का दावा करने की कोशिश कर रहा है।

मैं थ्रेश के साथ सामाजिक मुद्दों के बारे में एक अध्ययन करना चाहता हूं, लेकिन मैंने सिर्फ ऐसे विषयों के लिए एक Google खोज की और कुछ भी नहीं पाया ... मुझे पूरा यकीन था कि युवा (3 तीन साल की उम्र) बच्चों को एक साथ छोड़ने पर एक निश्चित खतरा था? उनमें से 2 दूसरे पर गिरोह बना लेंगे और वे नैतिक सीमा को पहचानने के लिए बहुत छोटे हैं। वैसे भी, मैं पचाता हूं; मुद्दा यह है कि बच्चे जानते हैं कि लोगों को एक-दूसरे के खिलाफ कैसे करना है। (एक मजबूत कथन जो मुझे उद्धरणों के साथ बैकअप की उम्मीद थी ... मुझे अभी भी लगता है कि यह विचार का मनोरंजन करने लायक है)

इस मुद्दे पर वापस आते हुए, मेरी सलाह हमेशा संवाद है। पूछो कयो। पूछें कि आप खुद क्यों बच्चे हैं। आपको मम्मी / डैडी क्यों पसंद नहीं हैं? उन्होंने क्या किया? "ऐसा इसलिए है क्योंकि आप अभी जो कर रहे हैं उसे करते रहना चाहते हैं?" यह आपको परेशान क्यों करता है? दूसरे दिन को याद करें [स्थिति] जब आप मम्मी / डैडी के साथ मस्ती करते थे? अभी क्यों नहीं? हर उत्तर, बस पूछें क्यों? (कभी नहीं मानें कि वे क्या सोच रहे हैं, उन्हें यह कहना है)। इसे नीरस लगने से बचाने की पूरी कोशिश करें क्योंकि यह जब बच्चा करता है, तो बिंदु यह सवाल है, स्वर नहीं।

जांच करते रहें, उनके नैतिक स्तर का परीक्षण करें। देखें कि क्या वे दूसरे माता-पिता के पास गए। समझाएँ कि आपको कितना परेशान करेगा, आपको चोट पहुँचाएगा। यह तत्काल वार्तालाप में बहुत अधिक मात्रा में नहीं हो सकता है, लेकिन आप बच्चे के दिमाग में बीज डालते हैं कि दुनिया उनके बारे में नहीं है (बच्चे के जीवन में कई चीजें निश्चित रूप से उन्हें ब्रह्मांड का केंद्र होने का संकेत देती हैं; एक माता-पिता के रूप में; वो हैं!)।