मैं अपने माता-पिता के तलाक को कैसे रोक सकता हूं?

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मैं एक युवा किशोर हूं, 16 साल से कम उम्र (मैं अपनी उम्र ऑनलाइन नहीं देना चाहता)

मेरे पिताजी ने मुझे बताया कि वह तलाक चाहते हैं, लेकिन मैं नहीं चाहता कि मेरे माता-पिता तलाक लें। मेरे पिताजी कहते हैं कि वह अब मेरी माँ को खड़ा नहीं कर सकते। मेरे पिताजी की उम्र 45 से अधिक है और मेरी माँ की उम्र 40 से अधिक है।

अगर ऐसा होता है, तो मैं अपनी माँ के साथ रहना चुनूंगी। मेरे पिताजी खाना बना सकते हैं और ड्राइव कर सकते हैं, लेकिन मेरी माँ नहीं कर सकती। हालांकि हाई स्कूल में एक स्कूल बस है।

मैं इस तलाक को रोकने के लिए क्या कर सकता हूं?

teen divorce

— ʇolǝɥʇz ǝɥʇ क़ौक
स्रोत

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क्या यह एक टिप्पणी थी या गंभीर चर्चा थी?

— कामी

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ओये तेरी। मुझे डर है कि तुम नहीं कर सकते। :( दिल आपके लिए बाहर चला जाता है।

— AE

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यह समझना मुश्किल हो सकता है, लेकिन जुरासिक पार्क से एक सबक लेने के लिए "हाँ, हाँ, लेकिन आपके वैज्ञानिक इस बात से बहुत चिंतित थे कि वे ऐसा कर सकते हैं या नहीं कि वे यह सोचना बंद नहीं करते कि क्या करना चाहिए।" आप शायद नहीं चाहते कि आपके माता-पिता तलाक लें, लेकिन क्या आपने इस पर विचार किया है कि क्या यह बेहतर है या इसमें शामिल सभी लोगों के लिए बेहतर है?

— corsiKa

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@ atterol -zǝɥʇqoq मेरा एक लैटर-डे सेंट स्टेक के अध्यक्ष ने एक बार कहा था कि कुछ जोड़े जो उसे चाहते थे जो तलाक नहीं चाहते थे, एक साथ प्रार्थना करते हैं, और इसने उन्हें बदलने में मदद की। आप उन्हें हर रात एक साथ प्रार्थना करने के लिए मनाने की कोशिश कर सकते हैं, और उनके साथ एक परिवार के रूप में भी प्रार्थना कर सकते हैं। जब आप दूसरे की प्रार्थना के लिए आमीन कहते हैं, तो यह कह रहा है कि आप इससे सहमत हैं। यदि आपकी माँ और पिताजी हर रात किसी बात पर सहमत हो सकते हैं, तो इससे उन्हें बहुत मदद मिल सकती है, खासकर यदि वे एक-दूसरे के लिए प्रार्थना कर रहे हों, और इस तरह प्यार बढ़ा रहे हों। इसके अलावा, शायद उन्हें एक-दूसरे को डेट करने के लिए प्रोत्साहित करें।

— Shule

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क्या आप इस पर टिप्पणी करने के लिए तैयार हैं, यदि कुछ भी, आपने किया है, और इस लगभग दो साल पुराने मुद्दे पर परिणाम क्या था?

— एडम डेविस

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मुझे आपके माता-पिता के बारे में सुनकर दुख हुआ।

दुर्भाग्य से, ऐसा कुछ भी नहीं है जो आप कर सकते हैं। और, यह मदद करता है या नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं था जो आप कर सकते थे । यह तुम्हारी गलती नहीं है।

इसके अलावा, अपने माता-पिता पर क्रोधित न हों। जिस स्थिति में वे आपको डालेंगे वह उचित नहीं है; कोई संदेह नही। लेकिन, आपके माता-पिता के लिए, यह पहचानना बहुत महत्वपूर्ण है कि जिस रिश्ते में उन्होंने शुरुआत की थी, वह वर्तमान में खुद को नहीं ढूंढता।

तलाक एक गन्दा व्यवसाय है, और यह सभी को प्रभावित करता है, खासकर बच्चों को। इसके माध्यम से मदद करने के लिए आपके पास यहां मित्र हैं । यहां के लोग माता-पिता रहे हैं। उनमें से कई आप जैसे बच्चे थे। कभी-कभी, वे अपने ही दोस्तों को इससे गुजरते हुए देखते थे।

मेरे करीबी विचार, हालांकि वे सबसे अधिक आरामदायक नहीं हो सकते हैं, जबकि आप अपने माता-पिता के तलाक को रोकने में सक्षम नहीं हो सकते हैं, आप इस तथ्य के बाद अपने माता-पिता के साथ संबंधों में एक बड़ी भूमिका निभाते हैं। नाराजगी और नफ़रत मदद नहीं करती। पहचानें कि आपके माता-पिता अभी भी आपके माता-पिता हैं, और वे अभी भी आपको प्यार करते हैं, भले ही वे एक-दूसरे से प्यार न करें। मानो या न मानो, वे लोग भी हैं: जिन लोगों की अपनी चिंताएं, भय और असुरक्षाएं हैं। उन सभी समझ को बढ़ाने की कोशिश करें जो आप कर सकते हैं।

— Nick2253
स्रोत

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उत्तर देने के लिए आपका धन्यवाद। मेरी माँ ने कहा कि मेरे पिता था एक बहुत ही सकारात्मक पुरुष। मैं सोच रहा हूँ कि यह तनाव है कि यह पैदा कर सकता है?

— 28ol'z o qoq

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@Busthezealot लोग बदलते हैं। कभी बेहतर के लिए, कभी बुरे के लिए। तनाव इसका एक हिस्सा हो सकता है। शायद आपके माता-पिता संबंध परामर्श पर विचार करेंगे। मैंने पिछले दिनों कुछ लोगों के लिए काम किया है, और यह दूसरों के लिए काम नहीं किया है - लगभग 50/50।

— Nick2253

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+1, क्योंकि यह सच है कि शादी का साथ रहना शादी तोड़ने से भी बुरा हो सकता है। शादी करने का कृत्य जादुई रूप से सभी पक्षों को विवाह को स्वस्थ और खुश रखने के लिए आवश्यक कौशल नहीं देता है, और यह लोगों को उन व्यक्तित्वों और निकायों के साथ संरक्षित नहीं करता है जिनके साथ उन्हें शुरू करना था। चीजें बदल जाती हैं, और कभी-कभी लोग इससे निपटने के लिए तैयार नहीं होते हैं और न ही तैयार होते हैं।

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इस बारे में कुछ अच्छे शोध निष्कर्ष कि क्या यहां एक साथ रहने से तलाक लेना बेहतर है । टी एल: डॉ; इतना नहीं।

— स्किलिविज़

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@ Nick2253 संबंध परामर्श का सुझाव देना एक अच्छा विचार है, और मैं इस तरह से एक उत्तर को स्वर्ग तक बढ़ाऊंगा ... लेकिन अंततः यह सच है कि यह ऐसी चीज नहीं है जिसे वह ठीक कर सकता है, या ठीक करना चाहिए । यह उसके माता-पिता का निर्णय है, और इसका सामना करना कठिन है।

— ज़िब्बोज़

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मुझे खेद है कि आपके पिता ने आपको इस पर बोझ डाला।

मैं इस तलाक को रोकने के लिए क्या कर सकता हूं?

ईमानदारी से? आप उन्हें साथ रहने के लिए दोषी ठहराने की कोशिश कर सकते थे। आप एक विवाह परामर्शदाता के रूप में कार्य करने का प्रयास कर सकते हैं। आप कई चीजें कर सकते हैं जो आपको तलाक रोकने के लक्ष्य तक पहुंचने में मदद कर सकती हैं।

हालाँकि, यह वास्तव में आप पर निर्भर नहीं है। सबसे अच्छा आप कई कारकों में से एक हो सकते हैं जो इस निर्णय में खेलते हैं। हालाँकि, ध्यान रखें, कि इसे अपनी माँ के ध्यान में लाकर, या संभावना का सामना करने के लिए उन्हें पाने की कोशिश करने से वास्तव में उन्हें कार्रवाई करने और वास्तव में तलाक हो सकता है।

बयान, "मेरे पिताजी ने मुझे बताया कि वह एक तलाक चाहता है" यह सुझाव नहीं देता है कि उसने तलाक की प्रक्रिया शुरू करने के लिए कदम उठाए हैं। उसके पास हो सकता है, और हो सकता है कि वह आपको परिणाम के लिए तैयार करने की कोशिश कर रहा हो, लेकिन इस बिंदु पर आप विचार करना चाह सकते हैं कि लोग उन चीजों को कहते हैं जो वे चाहते हैं लेकिन वास्तविकता में कार्य करने के लिए तैयार नहीं हो सकते हैं। इसलिए यदि आप तय करते हैं कि आप अपने आप को और अधिक शामिल करना चाहते हैं, तो ध्यान रखें कि आपके कार्यों का वह सकारात्मक प्रभाव नहीं हो सकता है जिसकी आप उम्मीद करते हैं।

यदि वे एक साथ रहना चाहते हैं, हालांकि, वे दोनों एक साथ रहना चाहते हैं। इसका अर्थ है एक साथ रहने के लिए प्रत्येक भाग पर एक सक्रिय प्रतिबद्धता।

प्यार और रोमांस को फिर से जगाने के लिए बहुत सारे संसाधन हैं। वे आम तौर पर अपने रोमांस को फिर से जागृत करने की कोशिश कर रहे लोगों के लिए लिखे जाते हैं, लेकिन उनमें से कुछ के पास कुछ विचार हैं जिनका आप उपयोग कर सकते हैं, जैसे कि उन्हें यह याद रखने में मदद करना कि वे अपने रोमांस में जल्दी कैसे महसूस करते थे। आप उनसे इस बारे में सवाल पूछने में सक्षम हो सकते हैं कि वे कैसे मिले, शुरू में उन्हें क्या आकर्षित किया और क्या उन्हें वापस एक साथ रखा।

बस इस बात से अवगत रहें कि जब आप निश्चित रूप से उनके जीवन, परिवार और रिश्ते का एक महत्वपूर्ण हिस्सा हैं, तो उन्हें एक निर्णय लेना होगा जो अंततः उन दोनों के बीच है। आप इसके बजाय व्यक्तिगत रूप से और एक साथ अपने स्वयं के रिश्ते को मजबूत करने के लिए कुछ समय बिताना चाहते हैं, ताकि भविष्य में जो कुछ भी हो, आपने खुद को अपने माता-पिता के लिए सुरक्षित कर लिया हो। "मैं पक्षों को लेने नहीं जा रहा हूं। मैं आप दोनों से प्यार करता हूं, और मैं आपको एक-दूसरे के बारे में बुरी बात सुनना नहीं चाहता।" हो सकता है कि आप अपने आप को यह कहते हुए पाएं कि वे चीजों को काम करते हैं।

— एडम डेविस
स्रोत

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+1 "आप इसके बजाय व्यक्तिगत रूप से और एक साथ अपने स्वयं के रिश्ते को मजबूत करने के लिए कुछ समय बिताना चाहते हैं, ताकि भविष्य में क्या हो, आपने खुद को अपने माता-पिता के लिए सुरक्षित कर लिया है।" मैं लेने नहीं जा रहा हूं। पक्षों। मुझे आप दोनों से प्यार है, और मैं आपको एक दूसरे के बारे में बात करते हुए सुनना नहीं चाहता। "" मेरी राय में सबसे महत्वपूर्ण हिस्सा है।

— फ्राँप

उन्हें दोषी मानकर काम हो सकता है। एक विवाह परामर्शदाता के रूप में कार्य करने की कोशिश करना 16 साल की उम्र के लिए काम करने की संभावना नहीं है, विशेष रूप से एक जो व्यक्तिगत रूप से शामिल है। हालाँकि, आप उन्हें वास्तविक विवाह परामर्शदाता के पास जाने में सक्षम कर सकते हैं।

— वारेन ड्यू

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मैं आपके पिताजी को दिखाने की सलाह दूंगा कि क्या दुखी विवाह फिर से खुश हो सकते हैं? कैसे? (जो एक पुस्तक का दूसरा अध्याय है )। यहाँ एक छोटा सा अंश है:

कुछ लोग यह जानकर आश्चर्यचकित हो सकते हैं कि बहुत से दुखी विवाह से उबर जाते हैं। एक सम्मानित विवाह चिकित्सक और शोधकर्ता के रूप में, मिनेसोटा विश्वविद्यालय में डॉ। विलियम जे। डोहर्टी ने कहा, विवाह फल की तरह नहीं है। जब फल पक जाता है या सड़ जाता है, तो समय के साथ इसमें सुधार नहीं होता है; आपको बस इसे टॉस करना है। विवाह, हालांकि, अक्सर समय के साथ सुधार होता है। एक हालिया अध्ययन में, ¹²विवाहित यूटान्स से पूछा गया कि क्या उन्हें कभी लगा कि उनकी शादी मुश्किल में है। लगभग आधे (47%) ने कहा, "हाँ।" (यूटीनेस सामान्य रूप से अमेरिकियों की तुलना में यह रिपोर्ट करने के लिए और भी अधिक संभावना थी।) लगभग तीन में से एक (29%) ने यूथन्स से शादी की और कहा कि कुछ समय में उन्हें लगा कि उनकी शादी मुश्किल में थी और हुई थी। तलाक के बारे में सोचा। दस में से एक (11%) ने कहा कि उन्होंने पिछले तीन वर्षों में अपने पति से तलाक के बारे में बात की थी। राष्ट्रीय स्तर पर, सात में से एक (13%) विवाहित व्यक्तियों का कहना है कि उन्होंने हाल ही में अपने पति या पत्नी को तलाक देने के बारे में गंभीरता से सोचा है। ¹³ लेकिन 94% से अधिक विवाहित व्यक्ति-पुरुष और महिलाएं- जिन्होंने कहा कि किसी समय उनकी शादी मुश्किल में थी, उन्होंने कहा कि उन्हें खुशी है कि वे अभी भी साथ हैं। ¹

एक और बात जो आप अपने डैड से बात करना चाह सकते हैं वह है उनकी शादी की प्रतिज्ञा। देखें कि क्या आप उसे याद दिलाने के लिए एक सम्मानजनक तरीका पा सकते हैं कि उसने वादा किया था ... "बेहतर या बदतर के लिए ..." और उसकी वर्तमान स्थिति "बदतर के लिए ..." है कि स्वर के बारे में बात कर रहा था।

इन सबसे ऊपर, याद रखें कि यह स्थिति आपकी गलती नहीं है, और आप अपने माता-पिता के कार्यों को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं।

हॉकिन्स, एलन जे।, और तमारा ए। फेकेल। मैं इसे बाहर काम करने की कोशिश करते रहना चाहिए ?: तलाक और (पहले) के चौराहे पर व्यक्तियों और जोड़ों के लिए एक गाइडबुक। साल्ट लेक सिटी, उटाह: विवाह, 2009 को यूटा आयोग की ओर से निर्मित। 9-10। प्रिंट।

— user1534044535
स्रोत

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आँकड़े प्रभावशाली हैं, लेकिन मैं कहूंगा कि बस उसे पुस्तक देना पर्याप्त नहीं है क्योंकि उसी कारण से उत्तर में इस पुस्तक का एक उद्धरण है। कोई गारंटी नहीं है कि वह महत्वपूर्ण बिट्स (या पुस्तक में से कोई भी) तब तक पढ़ेगा जब तक कि उसे प्रोत्साहन न दिया जाए, जैसे कि दिलचस्प 94% आंकड़ा।

— फ्राँप

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माना। वास्तविक उत्तर यह है: "आप अन्य लोगों के कार्यों को नियंत्रित नहीं कर सकते।" , इसलिए बॉब के लिए यह संभव नहीं है कि वह अपने माता-पिता को तलाक लेने से रोके अगर वे इस पर मृत हैं। हालाँकि, यह लेख मदद कर सकता है अगर उसके माता-पिता (थोड़ी सी भी) चीजों को काम करने की कोशिश कर रहे हैं, तो मुझे लगा कि मैं इसे पोस्ट करूंगा।

— user1534044535

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मैं सावधान रहकर कहूंगा कि 'असली जवाब' क्या है। तलाक जैसे बड़े सामाजिक मामले अत्यधिक व्यक्तिपरक होते हैं, अगर कोई 'वास्तविक जवाब' होता तो यह इतना बड़ा मुद्दा नहीं होता।

— फ्राँप

1

@Pharap कि 94% आँकड़ा प्रभावशाली लगता है क्योंकि यह "आँकड़ों के साथ झूठ कैसे बोल सकता है" (महान पुस्तक, सभी के लिए बहुत अनुशंसित) एक अर्ध-संलग्न संख्या का एक प्रमुख उदाहरण है। केवल एक स्पष्ट दोष: आप केवल उन लोगों से पूछ रहे हैं जो अभी भी एक साथ हैं - आपने पहले ही उन सभी लोगों को बाहर कर दिया है जो आपको बताएंगे कि उनके लिए शादी नहीं हुई थी! एक और बात हमेशा आंकड़ों के स्रोत की तलाश करना है: एक छोटी Google खोज आपको दिखाएगी कि विवाह पर यूटा आयोग का एक स्पष्ट एजेंडा है और कोई तटस्थ पार्टी नहीं है।

— वू

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@Voo, मैं समझता हूं कि आप आंकड़े के बारे में क्या कह रहे हैं, लेकिन मुझे लगता है कि यह उद्धरण पूरी तरह से स्पष्ट करता है कि सांख्यिकीय उन लोगों से है जो एक साथ रहे। मुझे लगता है कि उस समूह से भी, आँकड़ा अभी भी प्रभावशाली है। यह मान लेना आसान होगा कि जो लोग साथ रहते हैं वे भी दुखी हैं, और ये आंकड़े अन्यथा कहते हैं।

— user1534044535

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सबसे पहले, अपने माता-पिता के जीवन में सकारात्मक बदलाव लाने के लिए पर्याप्त देखभाल करने के लिए धन्यवाद। आप विश्वास नहीं करेंगे कि आप कितने मददगार हैं, सिर्फ देखभाल करने से।

अब कठिन समाचार के लिए। इसे महसूस करने में लोगों को दशकों लग सकते हैं, लेकिन आप किसी को कुछ भी करने के लिए तैयार नहीं कर सकते । लोग हमेशा वही करेंगे जो वे करना चाहते हैं। आप उनके तर्क को प्रभावित कर सकते हैं। आप उन्हें साथ रहने में मदद कर सकते हैं। आप बल और धमकियों का उपयोग करके उन्हें एक साथ रहने में मदद कर सकते हैं (यह वही है जो लोग अक्सर "किसी को उनसे सहमत" बनाने के लिए सहारा लेते हैं)। अंत में, कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे क्या करेंगे, वे क्या करेंगे।

तलाक कुछ ऐसा नहीं है जिसे माता-पिता हल्के में मानते हैं। यह हर किसी के लिए बेहद दर्दनाक है: न केवल आप या आपकी माँ, बल्कि यह आपके पिता के लिए भी कष्टदायी रूप से दर्दनाक है, भले ही वह इसके लिए पूछ रहा हो। यह बहुत संभावना है कि, यदि आपके पिताजी इसके बारे में बात कर रहे हैं, तो विचार में इतनी गति है कि आप इसे रोकने की संभावना नहीं रखते हैं।

विचार करें कि तलाक दो चीजें हैं। एक हिस्सा कानूनी है: कानूनी अधिकारों का एक सेट है जो पति और पत्नी के पास है। तलाक की कागजी कार्रवाई खत्म हो जाएगी। सौभाग्य से, वे कानूनी विवरण शायद आपकी उम्र में आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण नहीं हैं। हम मूल रूप से इस समय उन्हें अनदेखा कर सकते हैं।

दूसरा हिस्सा सामाजिक हिस्सा है: अपने माता-पिता के बीच संबंध। मुझे लगता है कि यह वही है जो आप वास्तव में परवाह करते हैं। घरों और वित्त को विभाजित करने के कानूनी मुद्दे बहुत हैं, लेकिन वे आमतौर पर वे नहीं हैं जो सलाह लेने के लिए स्टैक एक्सचेंज के लिए जागरूक युवा वयस्कों को भेजते हैं। आप चाहते हैं कि आपके माता-पिता साथ रहें। अच्छी खबर यह है कि आप यहां कुछ कर सकते हैं।

क्षति की मरम्मत के लिए उन्हें आसान बनाने में मदद करने का प्रयास करें। उनके लिए एक-दूसरे से बात करना आसान बनाएं। उनके लिए एक स्वस्थ, सम्मानजनक अविवाहित संबंध विकसित करना आसान बनाने का प्रयास करें। रिश्तों के कई डिग्री हैं, बस शादीशुदा नहीं और शादीशुदा नहीं। वे अपने नए रिश्ते का पता लगाने जा रहे हैं, और आप उन पर यह आसान बना सकते हैं। आपको उनका समर्थन करना चाहिए।

इससे प्रत्यक्ष क्रियाओं के रूप में नहीं आना पड़ता है। हां, उनसे बात करने से मदद मिलती है (विशेषकर एक बार जब आपके पिताजी आपकी मम्मी से बात करते हैं ... तब तक बर्फ न तोड़ें जब तक वे आपके लिए बात करने के लिए तैयार न हों, जब तक कि आप वास्तव में सुनिश्चित नहीं हों कि आप जानते हैं कि आप क्या कर रहे हैं)। हालांकि, दर्जनों छोटी चीजें हैं जो आप कर सकते हैं। यहां तक कि छोटी चीजें जैसे आपके काम करने के बारे में अच्छा होना और साथ काम करना आसान होने के कारण बहुत अधिक प्रभाव पड़ेगा। आप अपने माता-पिता को दोस्त नहीं बना सकते हैं, लेकिन आप उन्हें इस तरह से चुनना आसान बना सकते हैं।

अब इस दृष्टिकोण के लिए असली रहस्य के लिए: यह सिर्फ तलाक से उबरने के लिए विशिष्ट नहीं है। अपने माता-पिता का समर्थन करने के लिए यह बहुत अच्छा है अगर उन्हें तलाक नहीं मिलता है। अपने माता-पिता को मुद्दों को सुलझाने में मदद करने के लिए यह बहुत अच्छा है ताकि उन्हें तलाक की आवश्यकता न हो। सभी स्थितियों में, अपने माता-पिता का सम्मान करने और उनके जीवन को आसान बनाने की कोशिश करना हमेशा उनकी मदद करता है।

यदि आप उन्हें साथ रहने के लिए मजबूर करने के लिए कुछ करने की कोशिश करते हैं, जैसे उन्हें धमकी देना, तो आपकी सारी ऊर्जा तलाक को रोकने के लिए समर्पित हो रही है। यदि तलाक वैसे भी होता है, तो आपके सभी काम नष्ट हो जाते हैं। हालांकि, यदि आप एक सकारात्मक प्रभाव चाहते हैं, तो अपने माता-पिता के साथ काम करना, कहानी बेहतर दिखती है। आप उन्हें तलाक न देने में मदद करें (उन पर तनाव को कम करके, उन्हें अपने मुद्दों को हल करने के लिए और अधिक कमरा दें)। यदि वे तलाक लेते हैं, तो आपने खुद को यह पता लगाने में मदद करने के लिए खुद को स्थापित किया है कि उनका नया रिश्ता क्या है। यदि वे अपने मुद्दों के माध्यम से काम करते हैं और तलाक नहीं लेते हैं, तो आपने उन्हें एक परिवार के रूप में बेहतर जीवन जीने के लिए स्थापित किया है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे क्या चुनते हैं, आपका अच्छा काम उनका समर्थन करेगा!

अन्य लोग यहां मुझसे असहमत हैं, लेकिन मुझे लगता है कि यहां एक विरोधाभासी परिणाम है: जितना अधिक आप दिखाते हैं कि आप अपने माता-पिता का समर्थन करेंगे चाहे वे कोई भी फैसला करें, कम संभावना है कि वे तलाक के लिए हैं। यह सोचना स्वाभाविक है कि उन्हें एक साथ रखने का सबसे अच्छा तरीका तलाक के खिलाफ अपने पैर नीचे रखना है, लेकिन विपरीत दृष्टिकोण वास्तव में बेहतर काम करता है। यदि वे तलाक को चकमा देने के लिए हैं, तो उन्हें उनके बीच कुछ हल करना होगा। यह करना कुछ कठिन है, या उन्होंने इसे बहुत पहले तय कर लिया होगा। यह जानते हुए कि आप उनका समर्थन करेंगे चाहे वे जो भी निर्णय लें, वास्तव में उन्हें मुक्त करने में मदद करेंगे ताकि वे अपने मुद्दों को हल करने की कोशिश कर सकें।

इसके बारे में होमवर्क की तरह सोचें। जब आप जानते हैं कि आप गणित, इतिहास, और अंग्रेजी होमवर्क, और रसायन विज्ञान में एक प्रश्नोत्तरी में अपनी पुस्तक रिपोर्ट पर कितना ध्यान केंद्रित कर सकते हैं? ज्यादातर लोगों का दिमाग उस समय भड़क उठता है, जैसे समय सीमा के अधीन होता है। अब कल्पना करें कि क्या आपका इतिहास और अंग्रेजी चिंताएं उठा दी गईं, क्योंकि शिक्षकों को एहसास हुआ कि वे आपकी थाली में बहुत अधिक डालेंगे। "यदि आप होमवर्क पूरा नहीं कर सकते क्योंकि आप पुस्तक रिपोर्ट पर बहुत व्यस्त हैं, तो यह ठीक है। आप इसे सप्ताहांत में समाप्त कर सकते हैं।" जरा सोचिए कि अब बुक रिपोर्ट पर ध्यान केंद्रित करना कितना आसान है। यही आप अपने माता-पिता की मदद करने के लिए कर सकते हैं। यह सुनिश्चित करने के लिए उनके साथ काम करें कि उन्हें आपके बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है, और खुद को ठीक करने पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं।

— Cort Ammon
स्रोत

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जैसा कि आपने कहा, आप किसी को कुछ भी नहीं कर सकते। वह बेहतर नतीजे की उम्मीद कर सकती है, लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि उसे इस बात का एहसास न हो कि उसका इस पर कोई नियंत्रण है। वह नहीं है

— anongoodnurse

पिताजी इस बारे में बच्चे से क्यों बात कर रहे हैं? यह मुझे इस सवाल से टकराता है कि पिताजी बच्चे की स्वीकृति चाहते हैं, इसलिए वह तलाक के लिए दायर करने के बारे में दोषी नहीं लगेगा। इस मामले में, सहायक होना सबसे बुरा काम हो सकता है।

— वॉरेन ड्यू

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ठीक है यहाँ कुछ महत्वपूर्ण विचार / संदर्भ हैं जो हम नहीं जानते हैं:

क्यों आपके पिताजी तलाक चाहते हैं (या सिर्फ एक अलगाव, या आपकी माँ कुछ बदलने के लिए)।
क्या आपकी माँ भी तलाक चाहती है, या दुखी है
क्या आपके पिताजी ने आपकी माँ के साथ इस बारे में कोई चर्चा की है (यदि नहीं, तो जाहिर है उन्हें - उनके विश्वासपात्र या संदेशवाहक नहीं बनना चाहिए)
क्या यह अनुकूलता, ईमानदारी, कामुकता, निष्ठा, संचार, वित्त का मुद्दा है ...
आपकी नजर में, उनका व्यवहार कितना अच्छा / बुरा है, एक-दूसरे के प्रति और आप? निस्तारण के लिए कुछ है या नहीं? (याद रखें, यह उनके लिए है कि आप भारी वजन उठाएं, न कि आप)
क्या वे इसे हल करने के लिए एक दूसरे से संवाद करने में सक्षम हैं (एक ही रास्ता या दूसरा)? क्या वे मनोचिकित्सक / वैवाहिक परामर्शदाता या तलाक मध्यस्थ (तलाक मध्यस्थ) पूर्व के लिए एक अलग बात है) या विश्वसनीय दोस्त / परिवार के सदस्य / पादरी / जो भी हो, से IYO को लाभ होगा? क्या वे एक दूसरे की सुनते हैं? सम्मान से? क्या वे एक दूसरे से बात करते हैं? एक रचनात्मक तरीके से? क्या वे माफी मांगते हैं (जब वारंट हुआ)?
जब तक आपकी मां मानसिक रूप से बीमार, अपमानजनक, हिंसक या बेईमान (या यहां तक कि) नहीं है, तब तक आपके पिताजी को उसकी सूची में व्यक्त करने में सक्षम होना चाहिए कि वह दुखी क्यों है और उसे बदलने की क्या जरूरत है। और उसके पास। उन्हें आपको नहीं, बल्कि उस वार्तालाप को स्थापित करने की आवश्यकता है। और सर्वनाम। जो जहरीला है, उससे बचना या देरी करना।
पुन: क्या और कैसे एक परामर्शदाता आदि का चयन करने के लिए: उन्हें कई देखने के लिए जाने के लिए प्रोत्साहित करें। संयुक्त रूप से। कुछ महान हैं, कई अक्षम हैं, कुछ बस एक खराब स्थिति को दूर करते हैं और चीजों को बदतर बनाते हैं। एक अच्छे काउंसलर को अपनी शैली में संवाद करने में सक्षम होना चाहिए और वास्तव में उन्हें सतह की मदद करना चाहिए और यह बताना चाहिए कि संबंध के बारे में क्या बुरा है, एक निष्पक्ष रचनात्मक तरीके से। मानो या न मानो यह एक दुर्लभ कौशल है। उन्हें अच्छी तरह से कम से कम आधा दर्जन से बात करने की आवश्यकता हो सकती है। उनमें से प्रत्येक को कुछ परामर्शदाताओं की पहचान करने के लिए प्रोत्साहित करें, या रेफरल / येलो पेज / येल्प / अपने मेडिकल बीमा से एक सूची प्राप्त करें।
उन्हें (संयुक्त रूप से) एक तलाक मध्यस्थ के साथ एक प्रारंभिक परामर्श है, कम से कम उस परिदृश्य का पता लगाने के लिए (हिरासत के बारे में सभ्य व्यवस्था सहित) उनमें से एक के मुकदमेबाजी होने से पहले।
यदि उनमें से एक (/ दोनों) का चक्कर चल रहा है या दूसरे में रुचि खो दी है, तो यह बहुत मजबूत भावनाओं को ट्रिगर करता है; लेकिन प्रतिशोध की तलाश में या मुक़दमेबाज़ वकीलों को चलाने से कोई फायदा नहीं होता; यह सिर्फ वैवाहिक संपत्तियों की निकासी करता है।

कुछ चेतावनी:

उनके बीच त्रिकोणासन न करें । बिचौलिए / संदेशवाहक / दुभाषिया / रेफरी / विश्वासपात्र / बंधक वार्ताकार / सहायता समूह / संयोजक परामर्शदाता न बनें (सामान्य पैटर्न के बारे में पढ़ें)
उन्हें एक दूसरे से बात करनी चाहिए
यदि वे चुप रहना चाहते हैं, या निष्क्रिय-आक्रामक, या जो भी बकवास है, उस खेल में शामिल न हों। और उन्हें बताएं कि हिंसा और अपमानजनक व्यवहार लाइन को पार कर रहे हैं।
आप दोनों में से किसी एक के लिए , या दूसरे लोगों की आलोचना करने, या घटनाओं या पारिवारिक समारोहों को बंधक बनाए रखने के लिए खड़े न हों । उन्हें बताएं कि आप उस सामान पर चलेंगे / घूमेंगे, यह आप में से किसी के लिए भी स्वस्थ नहीं है, यह रचनात्मक नहीं है। यदि वे अलग हो जाते हैं, तो यह उनमें से प्रत्येक के लिए दु: ख / हानि / चोट / शर्म / विश्वासघात की भावनाओं से निपटने के लिए है, नई दोस्ती करें, आगे बढ़ें।
यदि वे बस एक ही छत के नीचे एक दूसरे के साथ नहीं जा पाते हैं, तो वे अस्थायी रूप से अलग हो सकते हैं। वे एक सिक्का फ्लिप कर सकते हैं यदि वे इस बात से असहमत हैं कि किसे छोड़ना चाहिए।

मैं इस तलाक को रोकने के लिए क्या कर सकता हूं?

अंततः, आप स्थिति को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं (और यहां तक कि अगर आप पूरी तरह से नहीं कर सकते हैं - उन्होंने एक-दूसरे से शादी कर ली, तो यह उनके ऊपर है कि वे जिम्मेदारी लें)। यह स्वीकार करना कि आपके लिए पहली कठिन भावनात्मक वास्तविकता है। मुझे आप के लिए महसूस होता है। अब जो कुछ भी होता है वह उन पर निर्भर करता है। आपको अपना ध्यान रखने की भी जरूरत है। अपने वैवाहिक परिणाम को अपने जीवन का उपभोग न करने दें। परिणाम पर एक फैसले पर विचार न करें कि उनमें से प्रत्येक आपको कितना प्यार करता है। यह दर्दनाक है। विचार करें कि यह आपको बहुत प्रभावित करेगा। इसके बारे में पढ़ें। चलो अपने स्कूल की पर्ची मत करो। अपने बाहर के हितों को बनाए रखें। जानिए कौन हैं आपके दोस्त मादक द्रव्यों का सेवन न करें।

यदि वे अंततः तलाक करते हैं, तो आपके पास हिरासत में कुछ इनपुट हैं। इस निर्णय को एक प्यार, या गुजारा भत्ता की लड़ाई न बनने दें। यदि वे दोनों बुरा व्यवहार कर रहे हैं, तो स्पष्ट रूप से आपको उनमें से किसी के साथ रहने की आवश्यकता नहीं है, क्या आपके पास अन्य परिवार या दोस्त हैं? (अपने राज्य / देश में 'मुक्ति प्राप्त नाबालिग' की अवधारणा पर भी गौर करें। खुद को हिरासत / गुजारा भत्ते की लड़ाई में बंधक के रूप में इस्तेमाल न करें)।

अगर ऐसा होता है, तो मैंने अपनी माँ के साथ रहना चुना। मेरे पिताजी खाना बना सकते हैं और ड्राइव कर सकते हैं, लेकिन मेरी माँ नहीं कर सकती। हालांकि हाई स्कूल में एक स्कूल बस है।

ये केवल व्यावहारिक विचार हैं। आप खाना बनाना सीख सकते हैं; आप सवारी / साइकिल चलाने / बस का उपयोग कर सकते हैं। लेकिन वहाँ और अधिक बुनियादी मुद्दे हैं जैसे पहले उन्हें हल करने की आवश्यकता है। तभी आप तीनों सामूहिक रूप से सभ्य रहने की व्यवस्था का पता लगा सकेंगे।

एक हद तक, आप उन्हें यह पता लगाने में मदद करने और प्रोत्साहित करने की कोशिश कर सकते हैं कि इसे अपने लिए कैसे हल किया जाए। लेकिन आप परिणाम का निर्धारण नहीं कर सकते। और अपने आत्म-मूल्य को उस पर निर्भर न रहने दें। आपकी अपनी पहचान है, चाहे कुछ भी हो जाए।

— एसएमसीआई
स्रोत

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आपके द्वारा सूचीबद्ध बुलेट आइटम शादी के परामर्शदाता या अधिक परिपक्व वयस्क बच्चे के लिए महान हैं, लेकिन वास्तव में सबसे अच्छी सलाह इस युवा को इस स्थिति के बीच से बाहर निकालना है। उनके पिता ने जो किया वह घोर अनुचित और अत्यधिक अनुचित है। यह कहना असामान्य नहीं है, क्योंकि यह नहीं है। मेरी माँ ने मुझे और मेरे भाइयों को बताया कि वह 15 या 16 वर्ष की उम्र में तलाक चाहती थी, और ओपी की तरह, हमने उससे कहा कि हम दूसरे माता-पिता (हमारे मामले में हमारे पिता) के साथ रहना चाहते हैं। उन्होंने तलाक नहीं देने का जख्म दिया, लेकिन हमें शामिल करने के लिए हमने उनसे नाराजगी जताई।

— ऑस्टिन में जूली

@ जूलीइनस्टाइन: हम नहीं जानते कि उसके पिता ने कुछ भी किया था या नहीं। हो सकता है कि उसने अपनी पत्नी को पहले ही बता दिया था कि वह अलग होना चाहती है और बेटे को बता रही है; बड़े ही शालीन तरीके से स्वीकार किया। अधिक जानकारी की आवश्यकता है। ओपी को शामिल होने की आवश्यकता नहीं है और मैंने इससे बचने के लिए कुछ संकेत दिए हैं।

— एसएमसीआई

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जैसा कि दूसरों ने कहा है, आप वास्तव में अपने माता-पिता के तलाक को रोकने के लिए कुछ नहीं कर सकते। यह उनका फैसला है, आपका नहीं।

मेरे माता-पिता अलगाव के चक्र से गुज़रे, एक साथ वापस आए, तलाक, पुनर्विवाह और एक दूसरा तलाक। यह तब शुरू हुआ जब मैं 11 साल का था, और दूसरा तलाक तब हुआ जब मैं 24 साल का था। अब वे दोनों अलग-अलग लोगों से शादी कर रहे हैं।

यह उनके, परिवार और करीबी दोस्तों के लिए पूर्ण नरक था। परिवार और दोस्त जिन्होंने उन्हें वापस पाने के लिए कड़ी मेहनत की, उन्हें अफसोस हुआ।

मेरे पास कुछ सुझाव हैं, कुछ जो अन्य लोगों ने पहले ही बना लिए हैं।

पक्ष न लें, शादी टूटने के कारण चाहे जो भी हों। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या जानते हैं (आप सोचते हैं), उनके बीच अन्य चीजें भी होंगी जो आप नहीं जानते हैं - और यह आपके व्यवसाय में से कोई भी नहीं है।
उन दोनों के लिए यह स्पष्ट करें कि आप उनकी शादी के साथ समस्याओं के लिए एक साउंडिंग बोर्ड नहीं बनना चाहते हैं और न ही आप उनके बीच संदेश ले जाएंगे (यानी उन्हें आपकी समस्याओं के माध्यम से एक दूसरे के साथ बात करनी चाहिए, आपके माध्यम से नहीं)।
दोनों के संपर्क में रहें। प्रत्येक व्यक्ति के साथ एक व्यक्ति के रूप में संबंध बनाएं, और उन दोनों के साथ एक साथ संबंध होने की शर्त न रखें।
यदि वे चीजों की मरम्मत करना चाहते हैं, तो उन्हें परामर्श लेने के लिए प्रोत्साहित करें। अगर काउंसलिंग नहीं करना चाहते हैं, तो या तो इसे छोड़ दें, या वे सामंजस्य स्थापित नहीं करना चाहते।
उन्हें वापस एक साथ प्रोत्साहित करने या मजबूर करने का प्रयास न करें (जैसे भावनात्मक ब्लैकमेल, दायित्वों को उजागर करना, एक या दूसरे के साथ संपर्क से इनकार करना, उन्हें जल्द ही प्रोत्साहित करने के लिए)। जब तक सुलह उनकी पसंद नहीं होगी, तब तक काम नहीं होगा।
आपको उनसे इस तथ्य को छिपाने की आवश्यकता नहीं है कि उनका ब्रेक-अप है, और आपके लिए मुश्किल होगा। वह एक दिया है। हालांकि, उन्हें एक साथ धकेलने के लिए लीवर के रूप में उपयोग न करें।
इसके अलावा, यदि वे सामंजस्य स्थापित करते हैं, तो अपने रिश्ते के समान होने की उम्मीद न करें। यह तथ्य कि अलगाव और तलाक हुआ है, यह बदलेगा कि वे एक-दूसरे से कैसे संबंधित हैं, और उन्हें एक नया संतुलन खोजने में समय लगेगा।

— लूटना
स्रोत

बच्चे तलाक के शिकार हैं। पक्ष लेने के लिए यह बच्चे का विशेषाधिकार है, इसके लिए उन दोनों से घृणा करें, भावनात्मक रूप से ब्लैकमेल करें, या जो भी हो, भले ही यह काम करने की संभावना न हो। यदि वे एक-दूसरे से बात नहीं करेंगे, या जो कुछ भी हो, संदेश ले कर, उन्हें एक साथ लाने में मदद करना भी एक बच्चे का विशेषाधिकार है। परामर्श लेने के लिए उन्हें प्रोत्साहित करने पर अच्छी सलाह।

— वारेन ड्यू

7

मैं एक अलग राय देना चाहूंगा।

मुझे नहीं लगता कि आप कभी भी 'कुछ भी' नहीं कर सकते।

आप अपने माता-पिता के तलाक को रोकने में सक्षम नहीं हो सकते हैं, लेकिन क्या वे करते हैं या वे तलाक नहीं लेते हैं यह अभी भी आपके सभी जीवन में एक बहुत महत्वपूर्ण क्षण है और यह महत्वपूर्ण है कि आप समझते हैं कि वे तलाक क्यों चाहते हैं। यदि आप स्थिति को नहीं समझते हैं, तो शर्तों के साथ आना बहुत कठिन हो जाता है। यदि वे तलाक करते हैं तो आपके मन में बहुत लंबे समय से सवाल चल रहे होंगे। यदि वे तलाक नहीं देते हैं, तो यह जाने बिना कि आप अपने आप को हमेशा चिंता में डालेंगे कि जब भी कोई छोटा तर्क हो। यही कारण है कि यह महत्वपूर्ण है कि आप जानते हैं।

यहां कोई भी आपको यह नहीं बता सकता है कि आपके माता-पिता तलाक पर विचार क्यों कर रहे हैं, केवल आपके माता-पिता ही जानते हैं और केवल वे ही आपको यह समझा सकते हैं। यही कारण है कि मेरी आपसे सलाह है कि आप उनसे इस बारे में भिड़ें - उन्हें एकमुश्त पूछें, अकेले हों या साथ में, वे तलाक क्यों लेना चाहते हैं। सत्य को चोट लग सकती है, लेकिन न जानने से अधिक दुख होगा।

यदि आप समझते हैं कि वे तलाक पर विचार क्यों कर रहे हैं तो आप इस पर एक राय बना सकते हैं कि क्या यह अच्छी बात है या बुरी बात है और फिर अपने माता-पिता से अपनी राय व्यक्त करें। माता-पिता हमेशा अपने बच्चे की राय को महत्व देते हैं, और यहां तक कि अगर वे आपके साथ सहमत नहीं होते हैं तो वे आपकी राय को स्वीकार करेंगे, जो एक और महत्वपूर्ण बात है।

सभी में, जो कुछ भी होता है, सुनिश्चित करें कि आपके माता-पिता जानते हैं कि आप उन दोनों से प्यार करते हैं और वे जो कुछ भी करने के लिए चुनते हैं, आप उन दोनों का समर्थन करेंगे, भले ही आप उनके फैसले से सहमत न हों। यह कठिन हो सकता है, लेकिन हर किसी के लिए अच्छे शब्दों में भाग लेना बेहतर है, भले ही आप जीवन में बाद में अपना मन बदल दें।

— Pharap
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शायद कुछ उपयोगी बातें याद रखें:

यह तुम्हारी गलती नहीं है
यह टैंगो के लिए दो लेता है, लेकिन केवल एक को रोकने के लिए।
लोग अपने जीवनकाल में थोड़ा बदलाव करते हैं (इसके विपरीत होने के बावजूद)। रिश्तों में सबसे बड़ा प्रभाव जो पड़ता है, वह है अपसामान्य सामान, विशेष रूप से वह सामान जो आक्रोश पैदा करता है।
वहाँ पर लटका हुआ।
देखो और सीखो क्या काम नहीं करता है क्योंकि यह आपके अपने रिश्तों को प्रभावित करेगा।
यह तुम्हारी गलती नहीं है

ऐसा होने के बावजूद, सूरज उगता है और प्रत्येक दिन सेट होता है। समय गुजरता। यह पहली बार में सभी के लिए मुश्किल है, लेकिन यह समय के साथ आसान हो जाता है। जब तक यह तीखा नहीं है और वे एक नागरिक-बेहतर संबंध जारी रख सकते हैं, तो आप पा सकते हैं कि अवसर जो नुकसान को उजागर करते हैं।

— tedshred
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जैसा कि लगभग हर कोई सुझाव दे रहा है, ऐसा कुछ भी नहीं है जो आप कर सकते हैं। यह कठिन है और वह उत्तर नहीं जिसे आप सुनना चाहते हैं, लेकिन यह सच है। आप जीवन के उस कठिन स्थान पर हैं जहाँ आप समस्याओं को पहचानते हैं और उन्हें दूर करने की इच्छा रखते हैं, लेकिन आपके पास यह अनुभव करने की भी कमी है कि आपको कहाँ से शुरुआत करनी चाहिए या क्या करना चाहिए। आप शायद यह जानने के लिए काफी स्मार्ट हैं कि क्या करें और ठीक से उस ज्ञान को भी लागू करें, लेकिन फिर भी वयस्क ज्यादातर किसी भी ज्ञान को अनदेखा कर सकते हैं जो आपके पास हो सकता है, विशेष रूप से आपके अपने माता-पिता।

कुछ चीजें हैं जो आप कर सकते हैं। सबसे महत्वपूर्ण यह है कि वे अपने माता-पिता के बीच दयालु और प्रेमपूर्ण व्यवहार को सुविधाजनक बनाने की पूरी कोशिश करें, इस तथ्य के बावजूद कि वे अलग हो रहे हैं। दूसरे शब्दों में, उन्हें महत्व दें कि वे कम से कम साथ हों। तलाक अपने आप में काफी कठिन है, और दस गुना कठिन है जब दो तलाक भी एक साथ क्रिसमस डिनर करने के लिए बैठ नहीं सकते हैं। उनकी शादी भंग हो सकती है, लेकिन आपके परिवार के पास नहीं है। शांति बनाए रखें और आपका परिवार साथ रहेगा भले ही उनकी शादी ना हो।

अगली चीज जो आप कर सकते हैं वह व्यक्तिगत रूप से उन शर्तों के साथ होती है जो हो रही हैं । आपको यह स्वीकार करने की आवश्यकता है कि आपके माता-पिता अपने विचारों के साथ व्यक्तिगत व्यक्ति हैं। जितनी जल्दी आप स्वीकार करते हैं कि वे वही करेंगे जो वे करेंगे, जितनी जल्दी आप जल्दी से क्रोध, दुःख, और अवसाद को आगे बढ़ा सकते हैं जो इस तरह की चीज के साथ आता है। जिससे अंतिम काम आप कर सकते हैं।

इस बारे में अपने माता-पिता की भावनाओं और विचारों के प्रति संवेदनशील रहें। आप मानते हैं कि वे सही में अभिनय कर रहे हैं या नहीं, आप और उनके बीच शांति बनाए रखना सुनिश्चित करें। मुझे दृढ़ता से संदेह है कि आप अपने माता-पिता दोनों से प्यार करते हैं और वे दोनों आपको प्यार करते हैं। यह मत भूलो और उन्हें दिखाते रहो कि रोजाना प्यार करो भले ही आप उनके फैसलों से खुश न हों।

संक्षेप में:

आप रोक नहीं सकते कि वे क्या करने जा रहे हैं। आप क्या कर सकते है:

अपने माता-पिता के बीच शांति बनाए रखें।
स्वीकार करें कि आपके माता-पिता वही करेंगे जो वे करेंगे और आप इससे सहमत नहीं हो सकते हैं, लेकिन आपको इसका सामना करना होगा।
आप और आपके माता-पिता के बीच शांति बनाए रखें। इसके लिए उनसे घृणा न करें। इसके बजाय, उन्हें दर्द होने पर भी उन्हें अधिक प्यार दिखाने के लिए अतिरिक्त प्रयास करें।

आपका नंबर एक लक्ष्य होना चाहिए ताकि परिवार अभी भी एक हो जाए, भले ही वह तलाक कर ले।

— fredsbend
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1

हालांकि ओपी अपने और अपने माता-पिता के बीच शांति बनाए रखने के लिए अपनी पूरी कोशिश कर सकता है, लेकिन मुझे नहीं लगता कि एक माता-पिता और दूसरे माता-पिता के बीच शांति बनाए रखना वास्तव में उसके नियंत्रण में है। :(

— AE

@AE नियंत्रण? नहीं, हम किसी के निर्णय और कार्यों को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, यहां तक कि हमारे अपने बच्चों को भी। "दयालु और प्रेमपूर्ण व्यवहार की सुविधा"? हाँ सचमुच। हम में से हर एक के पास अपने आसपास के लोगों पर सकारात्मक प्रभाव रखने की पसंद और शक्ति है।

— फ्रेड्सबेंड

3

यह वास्तव में कठिन बात है।

हो सकता है कि अगर आपने अपने पिता से बात की कि अगर वे अलग हो गए तो आपको कितना नुकसान होगा। वास्तव में गंभीरता से, नहीं "अरे पिताजी कृपया तलाक मत लीजिए मैं दुखी हो जाऊंगा"।

उसे वास्तव में कोशिश करें और अपनी माँ से बात करें कि उसे क्या परेशान कर रहा है। मुझे यकीन है कि वे इसे काम कर सकते हैं।

— कसी शर्मन
स्रोत

1

आपके पिताजी ने आपको बताया कि वह तलाक चाहता है, लेकिन क्या उसने कहा कि वह वास्तव में एक के लिए दाखिल कर रहा है? हो सकता है आपकी माँ को अभी तक पता न हो।

हर किसी की कहानी अलग है, और सक्रिय रूप से इसके बारे में कुछ करने की कोशिश करना बहुत जरूरी हो सकता है जो इसकी गारंटी देता है। इसलिए पहले चीजें पहले, शांत रहने की कोशिश करें।

अब, मैं आपको एक माता-पिता के रूप में जो कुछ जानता हूं, उसके बारे में थोड़ा बताता हूं। यह कुछ अंतर्दृष्टि दे सकता है कि वे क्या कर रहे हैं।

बहुत कम चीजें होती हैं जो कभी किसी के जीवन में घटित होती हैं जो बच्चों के होने के कारण बहुत अधिक अराजकता का कारण बनती हैं। जब हॉरर अपने उच्चतम स्तर पर होता है, तब भी आप उनसे प्यार करते हैं। यहां तक कि लोगों को मैं जानता हूं कि आदर्श माता-पिता की तुलना में मैं जो कहता हूं, वह कम है। जैसे निक ने कहा, यह आपकी गलती नहीं है। आप उन्हें एक साथ रखने वाली एकमात्र चीज़ हो सकते हैं।

लेकिन एक अभिभावक के रूप में, हर छोटी चीज हर दिन एक हजार गुना कठिन बना देती है। आपको लगता है कि अपने कमरे को साफ रखना कठिन है? हर दिन पूरे दिन काम करने की कोशिश करें और सभी के बाद सफाई करें, हर भोजन को पकाएं, दिन के दौरान बच्चों को होने वाले नुकसान को कम करें, डायपर, बिल और बाकी सब कुछ जो आपको लगातार परेशान करता है - यह सब कभी भी इसके लिए धन्यवाद नहीं किया जा रहा है, या इसका इलाज किया जा रहा है। जैसे हर कोई आपसे यही उम्मीद करता है कि आप ही सब कुछ करेंगे। जब बल पर्याप्त कठोर होता है, यहां तक कि पैंट्री डोर को बंद न करने जैसा कुछ सरल भी होता है, जिससे आप उन लोगों से नाराज हो सकते हैं जिन्हें आप प्यार करते हैं।

मैं इसे कठोर रूप से ऐसा कहता हूं क्योंकि यह दयालु और सबसे सकारात्मक लोगों के लिए भी होता है। जब मुझे क्रोध आता है तो ऐसा लगता है कि यह मुझ पर हमला कर रहा है। कहीं न कहीं मुझे पता है कि मैं वास्तव में परेशान नहीं हूं क्योंकि एक दरवाजा खुला छोड़ दिया गया था, लेकिन ऐसा लगता है कि कोई भी किसी भी चीज की सराहना नहीं करता है जो मैं अब करता हूं, और यह कि मेरा पूरा अस्तित्व अन्य लोगों की सुख-सुविधाओं को बनाए रखने के उद्देश्य से है, जबकि मेरे अपने हित हैं, शौक, और खुशी दूर हो जाती है। मैं इसे मुझे पाने नहीं देता। मैं अब हंसता हूं, यह सोचकर कि वास्तव में कितनी बुरी चीजें हैं। यह संभव है कि यह आपके पिता को कैसा लगता है, लेकिन यह संभव है कि उसने अभी तक यह नहीं सीखा है कि नाराजगी को कैसे जाने दिया जाए और यह याद रखने की कोशिश करें कि आपकी माँ भी उसकी दोस्त हो सकती है। एक अच्छा दोस्त अपने दोस्तों को खुश रखना चाहेगा। कुछ मामलों में इसका मतलब है स्थायी। कुछ मामलों में इसका मतलब है कि उनकी दोस्ती की परिभाषा बदलना। कुछ मामलों में यह छोड़ने का मतलब है।

मैं इस तथ्य के लिए नहीं कह सकता कि आपके माता-पिता अब और साथ मिल सकते हैं। हम नहीं जानते कि आपके पिताजी क्यों कहते हैं कि वह आपकी माँ को खड़ा नहीं कर सकते। लेकिन यह मानकर कि तनाव को भुला पाना उनके लिए संभव था, जिन चीज़ों को वे करना पसंद करते थे और जिन्हें वे करना पसंद करते थे, उन्हें याद रखना अच्छा हो सकता है। मेरा सुझाव है कि आप इसे व्यवस्थित करने की कोशिश नहीं करेंगे, वैसे। मैं किसी भी तरह से पेशेवर नहीं हूं। लेकिन निष्क्रिय होने और सकारात्मक होने के कारण कुछ ऐसा हो सकता है जो उन्हें इस बात पर ध्यान केंद्रित करने के लिए प्रेरित करता है कि वे एक साथ होने के बारे में क्या प्यार करते थे, और संभवतः जो कुछ भी अलग होने की कल्पना है उसके बारे में कम सोचते हैं।

माता-पिता होने का इतना दबाव मेरे लिए फीका पड़ गया, जब मुझे महसूस हुआ कि मेरे ऊपर जुल्म करने वाली एकमात्र चीज मैं ही हूं, मेरे परिवार की नहीं। उन सभी के पास उन पर हमला करने की एक समान मात्रा है, इसलिए गुस्सा होने के बजाय, मैं बस समझता हूं कि कभी-कभी उन्हें एक ब्रेक की आवश्यकता होती है। कभी-कभी उन्हें आधे दिन दूर सोने की जरूरत होती है। और कभी-कभी उन्हें बस एक पेंट्री दरवाजा खुला छोड़ने की आवश्यकता होती है।

संक्षेप में, हर कोई इंसान है। हर कोई अपने तरीके से अपने मुद्दों से निपटता है। कोई सार्वभौमिक जवाब नहीं है जो उनकी शादी को सही कर सके। लेकिन सांख्यिकीय रूप से बोलना, इसके बारे में गुस्सा करना या तर्कहीन व्यवहार करना मदद नहीं करेगा।

मुझे पूरा यकीन है कि आप अपने परिवार के ढांचे को बदलना नहीं चाहते हैं, लेकिन क्या आपने इसके बारे में सोचा है? यह वास्तव में क्या है कि आप अपने माता-पिता से तलाक लेने के बारे में सबसे ज्यादा डरते हैं?

— काई किंग
स्रोत

8

मुझे यकीन नहीं है कि अगर यह मददगार है, या अगर यह किसी को दुनिया में केवल माता-पिता को बोझ करने के लिए लाया जा रहा है तो बुरा लगेगा। यह एक संतुलित प्रतिनिधित्व से दूर है। पेरेंटिंग अक्सर आभारी है, लेकिन बच्चे को दुनिया में लाने के लिए नहीं कहा, माता-पिता ने फैसला किया। माता-पिता के जीवन पर एक बच्चे का प्रभाव काफी होता है। मुझे यह कहना पसंद है कि यह आपके जीवन को नष्ट कर देता है, और इसे किसी बेहतर चीज़ से बदल देता है जिसकी आप कभी कल्पना कर सकते थे।

— anongoodnurse

1

मैंने केवल आपके उत्तर को संबोधित किया, निक के नहीं। यह आपके पोस्ट में बिल्कुल स्पष्ट नहीं है कि आप दूसरे माता-पिता के बारे में बोल रहे हैं; यह होना चाहिए। अपने माता-पिता के विवाह के टूटने का सामना कर रहे एक बच्चे के दृष्टिकोण से अपनी प्रविष्टि को पढ़ने का प्रयास करें, हो सकता है कि आप इसे किसी और को कैसे पढ़ा सकते हैं।

— anongoodnurse

2

खैर, मेरे लिए यह कैसे लिखा गया था। व्यक्तिगत रूप से अगर मैं कुछ इस तरह से गुजर रहा था कि मैं थोड़ा और "क्यों" और जितना संभव हो सके "संकल्प में आपकी गलती" या सांख्यिकीय जानकारी नहीं चाहता। आप बहुत से लोगों को अमूर्त वाक्यांश कहते हैं जो सामान्यीकृत करते हैं लेकिन विशेष रूप से उनके मन के माध्यम से क्या हो सकता है, यह समझाने के लिए बहुत कुछ नहीं। मुझे उम्मीद नहीं है कि एक किशोर मनोवैज्ञानिक प्रोफ़ाइल बनाने में सक्षम हो सकता है, लेकिन यह सुनकर कि किसी और ने कैसे महसूस किया हो सकता है कि उन्हें पहचानने का मौका मिले कि क्या उनके घर में ऐसा हो रहा है या नहीं, और संभवत: यह स्पष्ट करने में मदद करने का एक तरीका है बाहर।

— काई किंग

2

@smci - मैं पिछले भाग पर बहुत रचनात्मक नहीं होने पर सहमत हूं, लेकिन मुझे लगता है कि मैं एक निश्चित संदर्भ से ईमानदारी की धारणा पर असहमत हूं। हाँ परिवारों को ईमानदार होना चाहिए, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि पहला कदम खुले तौर पर चर्चा करना है कि यह जो भी उन्हें परेशान कर रहा है। मेरी पत्नी और मैं लगभग कभी बहस नहीं करते हैं, लेकिन मुझे लगता है कि हम दोनों अक्सर एक दूसरे से परेशान हो जाते हैं। मैं उसे बताता हूं कि मैं खुद को हर मौके पर जानबूझकर व्यक्त नहीं करता हूं क्योंकि मैं नहीं चाहता कि वह वास्तविक समस्याओं से परेशान हो। अगर मैं इसे अस्तित्व से बाहर कर सकता हूं, तो वह कभी भी नहीं सुनती कि मेरी शिकायत क्या है।

— काई किंग

1

इसके अलावा, मुझे नहीं लगता कि समानुभूति ठीक लक्ष्य था। मैं यह सुझाव देने की कोशिश कर रहा था कि वह अपने माता-पिता का अवलोकन करें और देखें कि क्या शौकीन यादें हैं जो थोड़ी निष्क्रिय सकारात्मक बातचीत या सुझाव के साथ सामने आ सकती हैं। यह सही बात नहीं हो सकती है इसलिए मैंने इसे स्पष्ट रूप से सुझाव नहीं दिया। लेकिन जब मैं किसी पर परेशान हो जाता हूं, तो मैं एक महान दिन पर वापस सोचने की कोशिश करता हूं, जैसे कि उन्हें आइसक्रीम खाने का चित्र। उस छवि को तिरस्कृत करना मुश्किल है, और शायद इस तरह के एक सरल विचार किसी को याद कर सकते हैं कि वे किसी से प्यार क्यों करते हैं, और यह विचार हर दिन खुले रहने वाले एक पेंट्री दरवाजे को पार कर सकता है।

— काई किंग

1

आप नहीं कर सकते। मुझे माफ कर दो। यह बेकार है, यह वास्तव में करता है।

सबसे महत्वपूर्ण बात यह स्थिति आपकी गलती नहीं है। लेकिन दुर्भाग्य से आप इसे रोक नहीं सकते क्योंकि यह कुछ ऐसा है जिसमें शामिल दो लोगों को खुद के लिए हल करना होगा।

आप उन्हें परिवार परामर्श पर जाने के लिए कह सकते हैं जहाँ आप अपनी भावनाओं को आवाज़ दे सकते हैं और यदि वे मना करते हैं तो आप अपने स्कूल के मार्गदर्शन काउंसलर (या धार्मिक नेता अगर वह आपके लिए अधिक आरामदायक हो) कर सकते हैं, तो किसी से खुद बात करें।

मैंने व्यक्त करने की कोशिश की है, लेकिन वे यह कहते रहते हैं कि दूसरा व्यक्ति मेरी माँ के साथ क्या गलत करता है, मैं उससे कैसे बात करता हूं

— Roo

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हां आप कुछ कर सकते हैं। मैंने देखा है कि टूटी हुई शादियां यीशु के माध्यम से परमेश्वर के पास आकर बदल जाती हैं। यदि आप तर्क पर भरोसा करते हैं तो आप केवल इतना ही प्राप्त करेंगे और शायद असफल होंगे, जैसा कि अधिकांश अन्य उत्तरों ने कहा है। हालाँकि यदि आप पहचानते हैं कि हम भगवान की छवि में बने हैं, और उसके पास आते हैं, तो सब कुछ बदल सकता है और यह होता है। सबसे पहले खुद भगवान की ओर मुड़ें, वह आपकी प्रार्थना तब तक नहीं सुनेंगे जब तक कि आप जो कुछ भी ले जाने की अनुमति नहीं देते हैं - एक बाइबल ढूंढें और भजन 66 पढ़ें। पश्चाताप करें और बपतिस्मा लें। एक बार जब आप भगवान के पास आने को तैयार हो जाते हैं, तो आप उस कार्य का विरोध कर सकते हैं जो दुश्मन कर रहा है (जॉन 10: 9-10 देखें), और प्रार्थना करें, इस स्थिति पर अधिकार लेते हुए कि आपके माता-पिता की आँखें खोली जाएंगी (2 कोर 4: 4)। आपको आशीर्वाद दें, आशा है। मैंने देखा है कि जब लोग आंखें खोलते हैं तो कुछ ही समय में विवाह को बचाने के लिए चमत्कार होते हैं।

— एंडी
स्रोत

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यह सलाह वास्तव में केवल उन जोड़ों (या युगल के बच्चे) पर लागू होती है जो ईसाई हैं। यह किसी बाहरी एजेंट / अभिनेता के हस्तक्षेप करने के लिए भी निर्भर करता है, बजाय कि ओपी के प्रयास के लिए सक्रिय सुझाव देने के बजाय।

— एसर

2

@ एरिक आपकी टिप्पणियों से पता चलता है कि आप ईसाई धर्म से नाराज हैं। कृपया उन लोगों को कोसना बंद करें जो सलाह देते हैं जिसमें यीशु की ओर मुड़ना शामिल है।

— जैसे तैसे

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@likejiujitsu मुझे समझ में नहीं आता है कि आप इसे "कोसने" के रूप में क्यों देखते हैं, क्योंकि व्यापक रूप से प्रासंगिक ऑन-टॉपिक उत्तर प्रदान करने के लिए सभी StackExchange साइटों की आधारशिला है। मैंने नोट किया कि यह उत्तर संकीर्ण रूप से केंद्रित है और ओपी के साथ काम करने के लिए बहुत कम "सक्रिय" विचार प्रदान करता है। अगर एंडी ने धर्मनिरपेक्ष फ़ोकस (या नास्तिक फ़ोकस, या किसी भी अन्य धर्म फ़ोकस) के साथ इसी तरह के संकीर्ण समाधान का प्रस्ताव किया था, तो मेरी टिप्पणी लगभग बिल्कुल समान थी।

— 22

1

@ एरिक - प्रोएक्टिव देखने वाले की आंखों में है। कुछ ईसाई - शायद सबसे ज्यादा? - महसूस करें कि यह पहला कदम है।

— anongoodnurse

1

@ शूल टिप्पणियाँ और अप / डाउनवोट्स सामग्री के समुदाय मॉडरेशन की एक विधि है जो "नियमों" के बजाय लागू होती है। एक अच्छा उत्तर अपनी खूबियों पर खड़ा होने में सक्षम है, और ओपी और भविष्य के दोनों खोजकर्ताओं के लिए प्रासंगिक है जिनके पास एक ही मुद्दा है। रेफरी। कैसे जवाब देने के लिए । हालांकि यह वर्तमान उत्तर से उपयोगी जानकारी का बीज लेने के लिए ओपी (या भविष्य के खोजकर्ता) के लिए संभव है, यह एक बेहतर उत्तर हो सकता है । जैसा कि आपने नोट किया है, पश्चाताप प्रार्थना के लिए एक शर्त नहीं है; एंडी ने काफी संकीर्ण प्रतिक्रिया दी है।

— ०२:३१ पर 'एसर'’

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मुझे पता है कि आप इसके लिए युवा हैं।

किसी के पास जीवन नियमावली नहीं है। लेकिन मैं आपको एक बात बता सकता हूं: यहां तक कि अगर आपके माता-पिता का तलाक एक बुरी चीज है और इसके बारे में आपको चोट लगी है, तो सब कुछ अच्छा है। आप एक मजबूत व्यक्ति बनेंगे, आप अपने माता-पिता की तुलना में परिवार के अर्थ को बहुत अधिक महत्व देंगे ताकि आप भविष्य में, अपने माता-पिता की गलतियों के बिना अपने परिवार को बनाने में सक्षम हो सकें। आप इस दुनिया में हैं, जो आपके एंटीस्टोर्सर्स से बेहतर इंसान बन गए हैं और उम्मीद करते हैं कि आप दूसरों की मदद करें। आप जितना पीड़ित होंगे, आप उतने ही मजबूत होंगे। बस थोड़ा दोस्त पर चलते हैं, मुझे पता है कि यह थोड़ा ठग लगता है लेकिन मुझे पता है कि आप इसे खत्म कर देंगे क्योंकि ऐसा लगता है कि आप अपनी समस्या को हल करना चाहते हैं। तुम सही तरीके से हो, मेरा विश्वास करो :)।

एक अच्छे दोस्त या रिश्तेदार के साथ अपनी भावनाओं को साझा करना न भूलें। इसके बारे में बात करना स्वस्थ है।

मेरे पास आपकी हर चीज के लिए एक दोस्त है जो मैं मदद कर सकता हूं

सादर सादर

— bugul
स्रोत

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तलाक कुछ कठिन है, एक किशोर के रूप में आप इससे बहुत प्रभावित होते हैं, जो ध्यान और देखभाल आप चाहते हैं वह हर समय उपलब्ध नहीं है। क्योंकि आप माता-पिता पहले से ही वहाँ की समस्याओं में व्यस्त हैं। स्कूल में आपके ग्रेड प्रभावित हो सकते हैं क्योंकि आप भी विचलित होते हैं।

तलाक पर रोक? अच्छी तरह से कुछ समय के लिए यह आपके माता-पिता को तलाक देने के लिए अच्छा है, क्योंकि वे एक-दूसरे को समझ नहीं पा रहे हैं और वे एक साथ अच्छे संबंध नहीं बना पा रहे हैं, इसलिए अलग होने से उन्हें खुद को महसूस करने दिया जाएगा, मैं कह रहा हूं कि एक अनुभव के कारण, मेरे माता-पिता हैं तलाकशुदा, मुझ पर विश्वास करो मैं वास्तव में खुश हूं क्योंकि वे तलाकशुदा हैं, मैं वास्तव में उनके साथ अच्छा समय बिता रहा हूं, मैं जब चाहूं उन्हें देख सकता हूं और वे खुश हैं।

— Moudiz
स्रोत

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तो, एक किशोरी कुछ भी नहीं कर सकता है?

मुझे यकीन नहीं है। जबकि बच्चे कभी भी तलाक का कारण नहीं होते हैं, फिर भी वे परिवार में एक शक्तिशाली प्रभाव होते हैं।

यहाँ Robbins Madanes Institute का एक वीडियो है। 13 साल की हन्नाह ने दो आत्महत्या के प्रयास किए क्योंकि उसके माता-पिता लड़ रहे थे।

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

60 मिनट की बातचीत और सेमिनार के छह दिनों के बाद, बच्चे ने अपनी माँ और अंततः अपने पिता को प्रभावित करने के लिए आत्मविश्वास और ज्ञान प्राप्त किया। इसे पूरी तरह से देखें। कुछ लोग केवल संगोष्ठी की रूपरेखा को निर्धारित करते हैं और सभी प्रासंगिक बिंदुओं को याद करते हैं।

उसने अपने माता-पिता के पागलपन का शिकार होना बंद कर दिया। उसने अपनी मां के साथ साइडिंग बंद कर दी, माता-पिता दोनों को समझा और आखिरकार वह सही काम कर पाई।

— Haunt_House
स्रोत

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आप अपने माता-पिता को शादी के लिए मजबूर नहीं कर सकते।

लेकिन अगर आपके माता-पिता इस भ्रम में हैं कि "बच्चे एक खराब शादी में पीड़ित हैं" या "बच्चे समझ जाएंगे" या "यह सब सबसे अच्छा काम करेगा", तो आप बोल सकते हैं। और अब ऐसा करने का सबसे अच्छा समय है।

अपने पिता को बताने पर विचार करें,

"मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मैं माँ से प्यार करता हूँ। मैं चाहता हूँ कि तुम एक साथ खुश रहो। तलाक बुराई है ।"

यदि आपके पिता न तो शराबी, उदास, आत्मघाती हैं, और न ही हिंसक उन्हें यह बताने पर विचार करते हैं कि तलाक मौत से बदतर (बचे लोगों के लिए) है। (मैंने वालरस्टीन, गॉटमैन, और मलॉय के काम में इसके लिए मजबूत सबूत देखे हैं।)

आप या तो हैं या तो अपने माता-पिता के धार्मिक है, अपने पिता अगर वह क्या वह पुजारी / पादरी / मंत्री के साथ से गुजर रहा है के बारे में बात की है पूछो।

यदि आप इसे बर्दाश्त कर सकते हैं, तो उसे जूडिथ वालरस्टीन द्वारा अनपेक्षित विरासत की तलाक की एक प्रति दें । उसने सैन फ्रांसिस्को के उपनगर में "सबसे अच्छा मामला परिदृश्य" तलाक के बच्चों के साथ पीछा किया - और परिणाम, उम्म , अच्छे नहीं थे । यदि आप इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते हैं, तो एक पुस्तकालय से एक प्रति उधार लें और उसे उधार दें।

कुछ अन्य अच्छे संसाधन:

जॉन गॉटमैन और नेन सिल्वर द्वारा विवाह कार्य के लिए सात सिद्धांत ।
MMSL (यह वेबसाइट या तो आपके पिता या आपकी माँ के लिए है। "गोल्ड" सदस्यता के साथ, वे वेबसाइट के अलग-अलग क्षेत्रों का उपयोग कर सकते हैं।)

— सूर्यकांत मणि
स्रोत

इस तरह के मजबूत बयानों के साथ शुरू होने का जोखिम ("बुराई है", "मौत से भी बदतर") यह है कि यह बहुत आसानी से हाइपरबोले की तरह लग सकता है, खासकर जब एक किशोर बच्चे से आ रहा है। यह शुरू करने के लिए बेहतर हो सकता है "यहां कुछ अध्ययन मैंने पढ़े हैं और तलाक से जुड़े मजबूत जोखिम हैं, यहां कुछ संसाधन हैं जो आपकी मदद कर सकते हैं," आदि इसके अलावा, मुझे लगता है कि आपके पास एक काफी अच्छी तरह से संतुलित जवाब है ।

— Acire

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जब मैं बहुत छोटा था तब मेरे माता-पिता का तलाक हो गया। न तो हिंसक, उदास, आत्मघाती, या शराबी थे। तलाक मुझ पर मुश्किल था, लेकिन आप जानते हैं कि क्या मुश्किल होता है? मेरे माता-पिता दोनों के साथ एक घर में बड़े होकर हर समय लड़ते रहते हैं। तलाक से भी बदतर मौत? यह एक सकल और भोलापन है।

@Beofett - इसका कारण यह है कि "मैं यह नहीं कहता कि यदि आपके पिता शराबी, उदास, आत्मघाती, या हिंसक हैं" तो यह है कि उन शर्तों वाले लोगों का एक छोटा (लेकिन अनुपातहीन) अंश "क्यों डॉन 'के बारे में गलत व्याख्या कर सकता है? t तुम सिर्फ अपने आप को मार डालो? या हत्या करने की हिम्मत। मलॉय की व्हाई मेन मैरिज सम वूमन (एंड नॉट अदर) ने पाया कि तलाक के बाद होने वाली तड़प अब लंबे समय तक चली, और बचे लोगों को एक अपवाद के साथ, पति या पत्नी की मृत्यु की तुलना में पुनर्विवाह की संभावना कम हो गई। …

— जैस्पर

... अपवाद यह था कि यदि एक पति या पत्नी ने एक बीमार बीमार पति की देखभाल के लिए साल बिताए, तो उनके पुनर्विवाह की संभावना भी कम थी। वॉलरस्टीन और गॉटमैन के परिणाम सुसंगत हैं, लेकिन स्पष्ट रूप से नहीं कहा गया है।

— जैस्पर

यह दुख की बात है कि लोग इतने कम उत्तरों में से एक को उकेरने के लिए तैयार हैं जो वास्तव में प्रश्न का उत्तर देते हैं।

— वॉरेन ड्यू

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अपने माता-पिता से उनकी शादी के लिए मदद लेने के लिए कहें। Agme.org जैसे संगठन को खोजने का प्रयास करें जो विवाह में मदद करता है जो मुसीबत में हैं। उन्हें इसे आजमाने के लिए प्रोत्साहित करें। किसी से बात करें कि माता-पिता दोनों सम्मान करते हैं और सुनेंगे - आपका चर्च पादरी, सम्मानित परिवार का सदस्य आदि।

मैं आपके लिए बुरी तरह महसूस करता हूं - इस समय भगवान पर निर्भर होना सुनिश्चित करें।

यह भी प्रयास करें: परिवार की वेबसाइट पर ध्यान केंद्रित करने के लिए जाएं और एक परामर्शदाता के साथ बोलने के लिए कहें। वे बहुत अनुभवी हैं और आपकी मदद कर सकते हैं। http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (एमएफ: 6 बजे - रात 8 बजे एमएसटी)।

— likejudo
स्रोत

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यदि आप नास्तिक या बुद्धिजीवी हैं, तो भगवान पर झुकना विशेष रूप से उपयोगी नहीं है। मैं कम नहीं करूंगा, लेकिन ओपी के विश्वास के बारे में धारणा बनाना अच्छा नहीं है, चाहे आपके इरादे कितने भी अच्छे क्यों न हों।

— चरण

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हां, ओपी को अपने माता-पिता से मदद लेने के लिए प्रोत्साहित करना चाहिए, लेकिन इसके लिए कई संभावित रास्ते हैं। पेशेवर परामर्श अप्रशिक्षित लोगों (विशेष रूप से परिवार के सदस्यों) के साथ बातचीत की तुलना में अधिक प्रभावी हो सकता है, खासकर यदि समस्याएं गहरे बैठे हैं या तो साथी या प्रियजनों के साथ सच्ची समस्याओं पर चर्चा नहीं करना चाहते हैं। दूसरे, जवाब के लिए ईसाई धर्म की केंद्रीयता (विशेष रूप से गॉड मैरिज एनकाउंटर की असेंबली) इसे अप्रासंगिक और आक्रामक भी बनाती है अगर ओपी (और कोई भी भविष्य के पाठक) उन सिद्धांतों की सदस्यता नहीं लेते हैं।

— Acire

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@ एरिक I ने एक समाधान सूचीबद्ध किया है जो कई लोगों के लिए काम कर रहा है। AGME सेमिनार सभी के लिए खुले हैं, जिनमें नास्तिक और बौद्ध शामिल हैं। मेरा उनसे कोई संबंध नहीं है। आपको यह बताने के लिए कि मुझे इस बात का जिक्र बिल्कुल भी नहीं करना चाहिए कि उनकी शादी को ठीक करने के लिए यीशु में विश्वास एक समाधान है, स्पष्ट रूप से अपमानजनक है। ओपी और भविष्य के पाठकों को सलाह देने के लिए स्वतंत्र हैं जो खुद सहित कई लोगों के लिए काम कर चुके हैं।

— जैज

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मैंने आपको विश्वास-आधारित समाधानों का उल्लेख "नहीं" करना चाहिए था, बल्कि कहा कि आप किसी अन्य विकल्प का उल्लेख नहीं करते हैं। मेरी टिप्पणी उस तरह की आलोचना थी जिस तरह से आपके उत्तर की रचना की जाती है, न कि आपकी व्यक्तिगत मान्यताओं या यहां तक कि धर्म के उल्लेख का अपमान। मैं माफी माँगता हूँ कि मेरा इरादा स्पष्ट रूप से स्पष्ट नहीं था।

— Acire

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@ एरिक मैं केवल उन विकल्पों का उल्लेख करूंगा जो मुझे पता है कि वास्तव में काम किया है। पेशेवर परामर्शदाता आमतौर पर बहुत महंगे होते हैं ($ 100 / घंटे से अधिक), विज्ञापन के साथ-साथ काम नहीं करते हैं, महीनों और वर्षों का समय लेते हैं, और शादी से बाहर वित्त पोषण करते हैं, जिसके परिणामस्वरूप अधिक समस्याएं होती हैं। जिनके लिए पेशेवर परामर्शदाता समाधान हैं, वे एक विकल्प के रूप में उल्लेख करने के लिए स्वतंत्र हैं।

— जैज