किसी के बच्चे का मौखिक दुरुपयोग क्या है?


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मैं अक्सर माता-पिता को व्यवहार में उलझा हुआ देखता हूं जिसे मैं मौखिक दुरुपयोग मानता हूं। हालाँकि, बहुत से माता-पिता अपने अनुशासन की सख्ती के संबंध में अलग-अलग जगहों पर पड़ते हैं, उनके बच्चों के साथ उनके संवाद की प्रत्यक्षता आदि, मुझे एक उद्देश्य मानक शब्दों में रखना मुश्किल हो रहा है जो मौखिक दुर्व्यवहार को कठोरता, प्रत्यक्षता से अलग करता है। , या सीधे सादे बुरा पालन-पोषण जो दुरुपयोग के बिंदु तक नहीं बढ़ा है। मेरी जानकारी के लिए, "मौखिक दुर्व्यवहार" की कोई कानूनी अवधारणा नहीं है, कम से कम जहां मैं रहता हूं।

यदि आपसे यह वर्णन करने के लिए कहा जाता है, तो उद्देश्यपूर्ण रूप से, संभव है कि क्या विशिष्ट गुणवत्ता या गुण किसी माता-पिता के व्यवहार को मौखिक रूप से अपमानजनक बनाते हैं, अपमानजनक नहीं होने के विपरीत (हालांकि आदर्श से बहुत कम), आप इसे कैसे करेंगे?


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आपका प्रश्न स्पष्ट नहीं है। क्या आप विस्तार से समझा सकते हैं?
जेफ एटवुड

मैं यहां या अन्य संबंधित प्रश्न में अधिक विशिष्टता देखना चाहता हूं, लेकिन मुझे लगता है कि यह एक वैध जांच है। मैं इससे पहले वाले प्रश्न की समझ के आधार पर कुछ व्याख्यात्मक पाठ जोड़ रहा हूँ जिसके कारण यह हुआ
हेजमैज

जवाबों:


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किसी के बच्चे के साथ आदर्श और खतरनाक रूप से अस्वास्थ्यकर बातचीत के बीच एक विशाल स्पेक्ट्रम है, और यह कहना मुश्किल है "यह वह बिंदु है जिस पर यह दुरुपयोग है" के रूप में सिर्फ सादे बुरे पालन के लिए। यहां कुछ चीज़ें दी, लगभग एक दशक के लिए खतरा बच्चों में साथ काम करने के बाद, मैं मौखिक तौर पर अपशब्द के तत्वों के रूप वर्गीकृत हैं, हालांकि, मैं पर अटकलें नहीं होगा कितना या क्या संयोजन में वे करने के लिए होने चाहिए होना दुरुपयोग ...

  • Ad-hominem हमले : "आप मूर्ख हैं" "आप बदसूरत हैं" आदि कभी भी उपयोगी या उपयोगी नहीं होंगे क्योंकि वे आपके बच्चे को सिखाते हैं कि जो भी आप नाराज हैं वे अभी भी उनके नियंत्रण से परे हैं, फिर भी यह आपकी गलती है। क्रोध। एक स्वस्थ बातचीत समस्या व्यवहार और उन्हें बदलने के तरीकों पर केंद्रित है।

  • अप्रत्याशितता : बच्चों को सही गलत से सीखने के लिए निरंतरता की आवश्यकता होती है; अगर वे नहीं जानते कि आप क्या गुस्सा करेंगे और क्या नहीं करेंगे, तो वे सीख रहे हैं सब डर है।

  • खतरे या वास्तविक शारीरिक हानि, परित्याग, आदि : फिर से, यह किसी भी तरह से रचनात्मक नहीं है, यह केवल भय सिखाता है।

  • किसी की अपनी शक्ति और / या अयोग्यता पर अवास्तविक आग्रह : यह नियंत्रण की एक बोली है जो या तो बैकफ़ायर, किसी भी माता-पिता / बच्चे के रिश्ते को नष्ट करने, या काम करता है, अपने बच्चे को दुर्भावनापूर्ण रणनीतियों जैसे कि नियंत्रण के अत्यधिक बाहरी ठिकानों, एक घातक विश्व-दृष्टिकोण को सिखाता है। और अधिकार पर निर्भरता।

  • बच्चे के नियंत्रण से बाहर की चीजों के लिए गलती करना : यह बच्चे को सिखाता है कि वह जीवन में अपना बहुत कुछ नहीं चुन सकता है, और यह कि वह माता-पिता पर भरोसा नहीं कर सकता है। यह आमतौर पर किसी प्रकार के आत्म-विनाशकारी व्यवहार की ओर जाता है। मैंने उन माता-पिता के साथ बहुत कुछ देखा, जिन्होंने सोचा था कि वे कुछ विकलांगता से पीड़ित बच्चे को सजा दे सकते हैं।

मुझे यकीन है कि ऐसी चीजें हैं जिनके बारे में मैंने नहीं सोचा है, लेकिन मुझे लगता है कि वे एक अच्छा विचार देते हैं कि अपमानजनक पैटर्न कैसा दिख सकता है। इसका मतलब यह नहीं है कि आमतौर पर आप किसी चीज़ पर तड़क-भड़क नहीं करते हैं, या किसी चीज़ को आपको सामान्य रूप से अनुशासन में नहीं जाने देते हैं, या किसी स्थिति पर नियंत्रण को गलत तरीके से नियंत्रित करना स्वचालित रूप से दुरुपयोग है - कोई भी माता-पिता परिपूर्ण नहीं है। हालांकि, अगर ये चीजें बच्चे के जीवन में एक परिभाषित पैटर्न बनाती हैं, तो कुछ गंभीर रूप से गलत है।


मेरे लिए, विज्ञापन-होमिनम हमले, वास्तविक शारीरिक हानि / परित्याग की धमकी, और बच्चे के नियंत्रण के बाहर की चीजों के लिए दोषपूर्ण जिम्मेदाराना स्पष्ट रूप से मौखिक या मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार, जानबूझकर या नहीं के उदाहरण हैं। अपनी स्वयं की शक्ति और / या अचूकता पर अप्रत्याशित और अवास्तविक आग्रह मुझे अधिक "खराब पालन-पोषण" के रूप में प्रभावित करता है। हालाँकि, मुझे यकीन नहीं है कि भेद शब्दार्थ से अधिक है। मौखिक दुर्व्यवहार खराब पालन-पोषण का सिर्फ एक रूप है, और खराब पालन-पोषण के सभी रूपों में बच्चे के विकास और विकास के लिए दीर्घकालिक परिणाम हो सकते हैं।

@ जाविद जामे लेकिन यह तथ्य कि उन्हें कानूनी रूप से 'हमले' के रूप में वर्गीकृत किया गया है, उन्हें किसी भी तरह का दुर्व्यवहार नहीं करता है, क्या ऐसा होता है?
एकजा

मुझे लगता है कि किसी की अपनी शक्ति और / या अयोग्यता पर अवास्तविक आग्रह पूरी तरह से अपमानजनक व्यवहार है। यह गाली देने की प्रवृत्ति के साथ दुर्व्यवहार करने वाले को आश्रित पर निर्भर बनाने के लिए संबंध बनाता है। नशेड़ी इस भावनात्मक तत्व को जोड़ते हैं और यह एक बड़ा हिस्सा है जो उन्हें अपमानजनक जारी रखने की शक्ति देता है और दुर्व्यवहार करने वालों के लिए यह सामान्य है या अपेक्षा है कि उन्हें दुर्व्यवहार किया जाना चाहिए।
संतुलित मामा

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मैं कार्ल के जवाब से सहमत हूं, लेकिन मैं किसी की आवाज उठाने के विषय पर कुछ चीजें जोड़ना चाहूंगा, और एक बाल अपचारी के बाल पर "जोर लगाने" के बारे में बालों की टिप्पणी।

बच्चे, विशेष रूप से युवा, आमतौर पर संभावित जीवन-धमकी स्थितियों से अवगत नहीं होते हैं। माता-पिता के रूप में यह हमारा काम है कि हम उन्हें उन परिस्थितियों से बचाएं, सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण।

यदि बच्चा खतरनाक स्थिति में है और आपको उन्हें प्रतिक्रिया देने के लिए चिल्लाना है, तो हर तरह से ऐसा करना चाहिए।

यह एक नियमित रूप से स्थिति हो जाता है, और अपने बच्चे को जवाब नहीं है जब आप जब वे खतरे में हैं उन पर अपनी आवाज उठाना है, तो आप की जरूरत है ज़ोर नियंत्रित करने के लिए कोई रास्ता खोजने के लिए। हां, आम तौर पर बोलने वाले बच्चे बेहतर महसूस करते हैं जब उन्हें लगता है कि उनके पास कुछ स्तर है और उनके जीवन पर नियंत्रण है, लेकिन माता-पिता को सक्षम होने और कदम उठाने के लिए तैयार रहने और आदेश देने की आवश्यकता है जो स्थिति का गुणन करते समय पालन ​​किया जाएगा (जो, आमतौर पर बोलना, जब ऐसा व्यवहार होता है जो खतरनाक है, या तो बच्चे या अन्य लोगों के लिए)।

यह दावा करते हुए किसी भी एक बच्चे को, या के लिए अपनी आवाज को ऊपर उठाने के कहने किसी भी "ज़ोर नियंत्रण" करने की कोशिश के दुरुपयोग मेरी राय, एक गंभीर overstatement में है, "दिशा में शीर्षक" है। मैं आपको गारंटी देता हूं कि अगर, 20 साल में, आपका बच्चा अपने चिकित्सक से कहता है, "जब मैं 5 साल का था, तब मेरे डैडी ने मुझ पर चिल्लाया था, और इससे मुझे बहुत बुरा लगा! और मैं यह सब कार में खेल रहा था। आ रहा है ... "चिकित्सक आपके साथ होगा। यहां तक ​​कि अगर आधा दर्जन उदाहरण हैं, अगर हर कोई आपको चिल्लाता है जब आपका बच्चा खतरनाक स्थिति में होता है, तो कोई भी आपको गलती पर नहीं पाएगा।

दुर्व्यवहार एक गंभीर, और भयानक चीज है, और मौखिक दुर्व्यवहार किसी भी प्रकार के शारीरिक दुर्व्यवहार की तुलना में एक "कम भयानक" नहीं है। कुछ मायनों में यह बदतर हो सकता है। लेकिन अपने माता-पिता के रूप में अपनी जिम्मेदारियों की उपेक्षा अपने बच्चे को इस डर से बचाने के लिए कि शायद आप स्थायी रूप से अपने बच्चे को भावनात्मक रूप से डरा सकें, अगर आप कुछ नियमों को लागू करने में सख्त हैं तो यह नुकसानदायक या बुरा हो सकता है।

सख्त और सहायक के बीच संतुलन खोजना महत्वपूर्ण (और अत्यंत कठिन) है। बहुत सख्त भी जल्दी से अत्याचारी बन सकता है, और बच्चे की भावनात्मक वृद्धि को रोक सकता है। बहुत सहायक जल्दी से अनुमेय बन सकता है, जिसके परिणामस्वरूप कोई बच्चा सीमाओं की समझ नहीं रखता है।


मैं बच्चे को वास्तविक खतरे से दूर रखने के लिए तेज आवाज के किसी भी उपयोग पर छूट दे रहा हूं। साथ ही एक कुरकुरा का सीमित उपयोग "नहीं!" एक छोटे बच्चे के साथ जो कुछ गलत कर रहा है ... हमें बिल्ली को नहीं मारना सीखना है। मैं हर रोज़ "दुर्व्यवहार" के लिए मजबूत आदेशों का उपयोग नहीं करने की कोशिश करता हूं इसके बजाय मैं कहूंगा "ठीक है मिस्टर, यह सब कुछ कोठरी से बाहर खींचने के अलावा कुछ करने का समय है, चलो इसके बजाय एक्स करते हैं"। मेरा गेज कितनी आसानी से भुला दिया जाता है। उदाहरण के लिए, किदो बिल्ली को एक छोटी सी खुली हथेली देता है और मैं कहता हूं "नहीं!", वह एक सेकंड के लिए रोता है, मुझे गले लगाने के लिए दौड़ता है ... और अपने रास्ते पर और बड़बड़ाता हुआ।
kleineg

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यहाँ डेटिंग के लिए विषय पर एक अच्छा लेख है, लेकिन यह ज्यादातर माता-पिता-बच्चे के रिश्ते पर भी लागू होता है।

किसी एक घटना के लिए परिभाषित करना बहुत मुश्किल है, लेकिन अंगूठे का एक अच्छा नियम क्या शब्दों को चोट पहुंचाना है, या वे सिर्फ इसलिए हैं क्योंकि आप चोट लगी हैं? कभी-कभी चिल्लाने की वजह से आप क्रोधित होते हैं, या थक जाते हैं, या आपकी रस्सी के अंत में जरूरी नहीं कि गाली दी जाए। शब्दों के साथ नियमित रूप से चिल्लाते हुए स्पष्ट रूप से अपने बच्चे को रोने के इरादे से गणना की जाती है या आप पर विश्वास या डर महसूस करते हैं।


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चिल्ला के इरादे पर जोर देने के लिए +1 । मुझे लगता है कि इस पर हाजिर है।
टॉर्बन गुंडोफ़्ते-ब्रून

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मुझे लगता है कि अगर सामान्य दिन चिल्लाने से भरे होते हैं - तो अगर चोट के लिए डिज़ाइन नहीं किया गया है - तब भी एक बच्चे की सामाजिक क्षमताओं को प्रभावित करेगा एक नरम-बोलने वाले घर में बढ़ने की तुलना में। यह जरूरी नहीं कि एक नकारात्मक तरीके से होना चाहिए, लेकिन मेरे लिए यह संभावना प्रतीत होगी।
टॉर्बन गुंडोफ़्ते-ब्रून

पूरी तरह से सहमत, @torbengb। बच्चों को यह सीखने की ज़रूरत है कि भावनाओं से कैसे निपटा जाए, जिससे उन्हें सड़क से दूर न होना पड़े। इसके अलावा, बहुत अधिक चिल्लाना बच्चे के माता-पिता की मंशा पर धारणा को प्रभावित करता है , चाहे माता-पिता इसे इस तरह से देखते हैं या नहीं। हमारे पास एक फोस्टर बेटी थी जो हमारे डर से बुझती अगर हम अपनी आवाज को यहां तक ​​कि "बाहर" जैसे कुछ सौम्य कहने के लिए उठाते। नतीजतन, उसके लिए मौखिक रूप से दुर्व्यवहार का गठन करने की सीमा बहुत कम थी, भले ही उसके डर का हमारे साथ व्यक्तिगत रूप से कोई लेना-देना नहीं था।
कार्ल बेज़ेलफेल्ट

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मुझे यह भी बताना चाहिए कि सबसे विनाशकारी मौखिक दुर्व्यवहार में से कुछ को बहुत ही शांत स्वर में बोला जा सकता है।
कार्ल बेज़ेलफेल्ट

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-1: @ हेजमेज से सहमत हैं, इरादे मायने नहीं रखते। अगर आपका जवाब मूक है, तो इसे हटा दें।
जाविद जामे

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यदि आप अपनी आवाज को नियंत्रित करने के लिए, अपने बच्चे को आपसे भयभीत करने के लिए, अपनी आवाज उठा रहे हैं, तो इसका दुरुपयोग करें, फिर चाहे आप उन शब्दों की परवाह क्यों न कर रहे हों। हम सभी इसके बारे में बेईमानी करते हैं, उत्पीड़न करते हैं, लेकिन यह दुर्व्यवहार का एक रूप है। मेरा मानना ​​है कि 'सामान्य व्यवसाय' और 'आपने कुछ गलत किया है' के बीच अंतर को पहचानने के लिए आपकी आवाज़ के साथ एक तानवाला अंतर होना चाहिए, लेकिन चिल्लाने के बजाय, समय-समय पर मजबूत शब्द आवश्यक हैं।

मैं @Karl Bielefeldt से सहमत हूं, जब लंबे समय के कारण, या जो भी कारणों से, नियंत्रण का नुकसान हुआ है, चिल्लाता है, जो दुरुपयोग का कारण नहीं बनता है, लेकिन उस दिशा में बढ़ रहा है।

मुझे लगता है कि मौखिक दुर्व्यवहार और शारीरिक दुर्व्यवहार (पिटाई आदि) के बीच संबंध यह है कि आप किसी को धमकाने के द्वारा उस पर नियंत्रण बना रहे हैं, जिससे उन्हें दब्बू बना दिया जाता है; मेरे लिए यह रचनात्मकता को भी गला देता है, लेकिन यह एक निजी चीज है।

मेरे पास एक लेख है जो मैंने बहुत पहले नहीं पढ़ा था, जिस पर मैं लगभग सभी स्तरों पर सहमत हूं, आप जिस गालियों के बारे में बात कर रहे हैं, वह यह है कि स्कूल में शिक्षक ऐसे बच्चों का उपहास करते हैं जो गलत उत्तर देते हैं या उनके कोच उनके कथित अपमानों पर हंसते हैं , या कमजोरियों; यह सब एक ही बात है। दिलचस्प है, लेख माता-पिता में भय को जोड़ता है क्योंकि वे मौखिक रूप से दुरुपयोग क्यों करते हैं।

मैंने अपनी आवाज़ से बहुत दूर भटका दिया है, लेकिन कभी सामग्री नहीं; अगर मैं अपने बच्चे को बेवकूफ, या कमजोर, या बेकार कहूं तो मुझे गिरवी रख दिया जाएगा। मैंने कभी भी अपने बच्चों पर जो सबसे ज्यादा आरोप लगाए हैं, वह कभी-कभार थोड़े संकोची थे। तब भी मुझे बुरा लगा।

हालाँकि, मेरा भारी विश्वास यह है कि जो माता-पिता अपने बच्चों को अपने अधीन करने के लिए बहुत कोशिश करते हैं, और समाज में आम तौर पर नियंत्रण के मुद्दे होते हैं।

किस्सा, मेरा एक दोस्त है जिसके पिता सेना में एक सार्जेंट मेजर थे। उसके पास si सीलुबलिंग थे। पिता के पास पुरुषों (कुछ 600 सैनिकों) के एक रेजिस्टेंट का नियंत्रण था, जिन्हें हर एक टूटे हुए कांच के लिए क्रॉल करेगा, वस्तुतः और शारीरिक रूप से, के लिए मर जाएगा। अभी तक वह अपने बच्चों को नियंत्रित नहीं कर सका। पिता बच्चों को पीटता था, लगभग हर अपराध में और अंत में एक टूटने के बाद समाप्त हो गया।

मौखिक दुरुपयोग के प्रभाव


मैंने एक पल के लिए अपने मॉडरेटर की टोपी को दान कर दिया और सभी टिप्पणियों को हटा दिया (इस उत्तर पर 20 से अधिक!)। कृपया चर्चा के लिए पेरेंटिंग चैट का उपयोग करें । यह बातचीत को जीवित रखता है, भले ही आप लॉग इन न हों। बालों को, अपने प्रश्न को संशोधित करने के लिए स्वतंत्र महसूस करें, जो आपको लगता है कि प्रासंगिक है।
तोरन गुंडोफ्टे-ब्रून

कोई ज़रूरत नहीं है, मेरा मानना ​​है कि हम कभी सहमत नहीं होंगे, इसलिए आगे की बातचीत व्यर्थ लगती है।
बालों
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