आपके पास यहां परस्पर विरोधी लक्ष्यों का एक अद्भुत सेट है, मुझे यकीन है कि कई माता-पिता के साथ मेरी पकड़ है - मुझे पता है कि मेरे पास है।
मुझे लगता है कि आपके प्रश्न में वास्तव में इसके तीन भाग हैं (इसलिए मेरा उत्तर काफी लंबा है - क्षमा करें, लेकिन मुझे आशा है कि यह मदद करता है), सबसे स्पष्ट प्रश्न है, क्या मुझे उससे माफी मांगनी चाहिए? लेकिन यहां दो अन्य प्रमुख तत्व भी हैं: क्या मेरी शीतलता जब वह माफी नहीं मांगती है तो उसके लिए हानिकारक हो सकती है? और मैं बिना किसी माफी के ठंडी होने के बिना नखरे कैसे रोकूं?
मैं चीजों के ठंडेपन वाले हिस्से से शुरू करता हूं। आप निरपेक्ष हैं, ठंडा होना आपके बेटे को सिखाता है कि आपका प्यार सशर्त है। यह उसके लिए बिल्कुल भी स्वस्थ बात नहीं है, न ही यह उसे अपनी कुंठाओं को व्यक्त करने का बेहतर तरीका सिखा रहा है। आपको यह लेख न्यूयॉर्क टाइम्स से दिलचस्प, सहायक और सूचनात्मक लग सकता है क्योंकि यह संक्षेप में बताता है कि बच्चों को सशर्त प्यार सिखाने के लिए क्या परिणाम होने की संभावना है।
लेख से उद्धरण:
यह पता चला कि जिन बच्चों को सशर्त स्वीकृति मिली थी, वे वास्तव में माता-पिता के रूप में कार्य करने की अधिक संभावना रखते थे। लेकिन अनुपालन एक खड़ी कीमत पर आया। सबसे पहले, इन बच्चों ने अपने माता-पिता को नाराज और नापसंद किया। दूसरा, वे यह कहने के लिए उपयुक्त थे कि जिस तरह से उन्होंने अभिनय किया वह अक्सर "पसंद की वास्तविक भावना" की तुलना में "मजबूत आंतरिक दबाव" के कारण अधिक था, इसके अलावा, कुछ पर सफल होने के बाद उनकी खुशी आमतौर पर अल्पकालिक थी, और वे अक्सर दोषी या शर्मिंदा महसूस किया। । । ।
व्यवहार में, डॉ। डेसी और अन्य द्वारा डेटा के एक प्रभावशाली संग्रह के अनुसार, माता-पिता के साथ-साथ शिक्षकों द्वारा बिना शर्त स्वीकृति "स्वायत्तता समर्थन" के साथ होनी चाहिए: अनुरोधों के कारणों की व्याख्या करना, निर्णय लेने में भाग लेने के लिए बच्चे के लिए अवसरों को अधिकतम करना। हेरफेर किए बिना प्रोत्साहित किया जा रहा है, और सक्रिय रूप से कल्पना कर रहा है कि बच्चे के दृष्टिकोण से चीजें कैसे दिखती हैं।
बिना शर्त पालन-पोषण के संबंध में इन विशेषताओं में से अंतिम महत्वपूर्ण है। हम में से अधिकांश विरोध करेंगे कि बेशक हम अपने बच्चों को बिना किसी तार के प्यार करते हैं। लेकिन क्या मायने रखता है कि बच्चों के नजरिए से चीजें कैसी दिखती हैं - क्या वे गड़बड़ होने या कम पड़ने पर सिर्फ प्यार महसूस करते हैं।
जिस्ट, "एक पुरस्कार के रूप में अपने स्नेह का उपयोग न करें, या एक सजा के रूप में उन्हें हटाने का।"
अन्य दो प्रश्नों के संबंध में
मैं सुझाव दूंगा "शुरू।" थोड़ी देर के लिए। अक्सर, जब बच्चे खुद को नखरे के माध्यम से व्यक्त करते हैं, तो यह इसलिए होता है क्योंकि उन्होंने खुद को रचनात्मक रूप से व्यक्त करने का कोई वैकल्पिक तरीका नहीं सीखा है । हालाँकि, एक टेंट्रम को आपका बेटा नहीं मिल रहा है, जो वह चाहता है, यह उसे निश्चित करता है कि आप जानते हैं कि वह आपसे नाखुश है और आपके द्वारा की गई सीमा या निर्णय। इसलिए, यह उसके लिए कुछ स्तर पर काम कर रहा है।
अगली बार जब वह एक टेंट्रम पर शुरू होता है तो उसे आश्चर्यचकित करें और उसे खुद को व्यक्त करने के लिए वैकल्पिक तरीके के साथ गले लगाएं। "मुझे पता है कि आप अभी गुस्सा महसूस करते हैं, मैं आपसे प्यार करता हूं।" एक गले लगाने के साथ, चीजों के इतिहास को देखते हुए अपने टेंट्रम से उसे वापस झटका देने की संभावना है और संकेत देगा कि कुछ बदल रहा है। फिर आप उससे "रचनात्मक" तरीकों के बारे में बात कर सकते हैं, जिससे वह व्यक्त कर सकता है कि उसे क्या अनुचित तरीके चाहिए और कैसे कोई जीत सकता है, जबकि दूसरा नहीं करता है। निश्चित रूप से इसका मतलब यह भी है कि उसे समझौता करने के पीछे के विचार को समझने की जरूरत है कि सभी को कुछ न कुछ मिलेलेकिन जरूरी नहीं कि शुरू में जो चाहिए था। फिर, यह बताएं कि वह क्या चाहता है और वह उसे वापस निराश महसूस कर रहा है। ऐसा करने में, आप दो काम करते हैं: उसे बताएं कि आप उसे सुनते और समझते हैं और फिर भी आप उससे असहमत होते हुए भी उससे प्यार करते हैं, और आप उसकी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए रचनात्मक तरीके अपनाते हैं।
इस पहले अनुभव के बाद, उसे हर बार गले न लगाएं, लेकिन अगर वह एक टेंट्रम पर शुरू होता है, तो आप कोशिश कर सकते हैं, "मुझे पता है कि आप निराश हैं कि आपके पास नहीं है (कहा गई बात)।" जब "जीत-जीत" दृष्टिकोण के साथ कॉम्बो में उपयोग किया जाता है, तो मैं वर्णन करने वाला हूं, आप अपने बेटे को संवाद करने का वैकल्पिक तरीका सिखाएंगे।
आप अपने साथ किसी भी भाई-बहन और अपने महत्वपूर्ण दूसरे (यदि मौजूद हैं) के साथ जीत-जीत के समाधान की तलाश में मॉडलिंग कर सकते हैं, लेकिन आप चल रही बातचीत और / या कहानियों के माध्यम से अपने बच्चे की समझ को आगे बढ़ा सकते हैं जिसमें समझौता शामिल हैं।
उसके साथ उपयोग करने के लिए फ्रेम - वर्बेटम पहले तो वह इसे एक पैटर्न के रूप में सुनना शुरू कर देता है: "मैं समझता हूं कि आप चाहते हैं (कहा गई बात), जो मैं चाहता हूं (आपको पता है कि जरूरत है) (वह चीज जिसकी जरूरत है), मैं चाहूंगा कोशिश करने के लिए (एक व्यावहारिक समाधान जो वह भी चाहता है कि वह उसे बताए। "एक समाधान की पेशकश करना शुरू करें, जिससे आप खुश हैं और अपनी इच्छाओं को भी अनजान बनाते हैं।"
इसका एक वास्तविक दुनिया उदाहरण हो सकता है: "मुझे पता है कि आप अभी एक गेम के बीच में हैं, लेकिन रात का खाना हमें खाने के लिए तैयार है। कैसे मैं आपको दो मिनट देता हूं कि आप अपने खेल में एक अच्छी जगह पर रुकें। और फिर हम खाएंगे? मैं ऐसा कर सकता हूं। " आपने उसे बता दिया है कि आपने उसकी इच्छाओं को सुना है। तुम्हारा कहा हुआ है। आपने कुछ ऐसा पेश किया है जो दिखाता है कि आप थोड़ा दे रहे हैं यदि वह थोड़ा देता है ( हालांकि नखरे के जवाब में ऐसा न करें - पहली बार में, आपको इसे प्री-टैंट्रम करने की आवश्यकता होगी, इसलिए इसे आपके लिए थोड़ा भविष्यद्वाणी करने की आवश्यकता है भाग )।
जब आपने ऐसा किया है कि थोड़ी देर के लिए उसे पारस्परिक रूप से सहमत समाधान के साथ आने का मौका दें "मैं समझता हूं कि आप चाहते हैं (कहा गई बात), लेकिन मैं चाहता हूं (आप की जरूरत है) (आप क्या चाहते हैं / सोचते हैं) , तो क्या आप कुछ ऐसा सोच सकते हैं जो हमारे दोनों लक्ष्यों को पूरा करता है? "
वास्तविक जीवन की स्थिति का एक उदाहरण: "बेटा, मुझे पता है कि तुम अभी स्नैक चाहते हो, लेकिन डिनर केवल 30 मिनट की दूरी पर है। मुझे चाहिए कि आप एक स्वस्थ भोजन करें और डिनर के समय स्नैक्स से भरपूर न हों। एक समाधान जो हमारी इच्छाओं / जरूरतों दोनों को पूरा करता है?
बेशक, ऐसे समय होते हैं जब माता-पिता के रूप में, कोई समझौता नहीं होता है क्योंकि आप सुरक्षा, स्वास्थ्य या उन मूल्यों के बारे में चिंतित होते हैं जो आपके प्रिय हैं और सिखाने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन यदि आप कुछ अन्य चीजों पर समझौता करते हैं, तो आप ईमानदारी से कह सकते हैं कि, और यह सिर्फ उन समयों में से एक है जब आपको माता-पिता के कार्ड को खींचना होता है, क्योंकि "मैं आपसे प्यार करता हूं और आपको जानता हूं कि आपके लिए सबसे अच्छा क्या है।"
संसाधनों का एक संबंधित सेट जो मेरे पति और मैं अक्सर सात आदतें पुस्तकों का उल्लेख करते हैं । विशेष रूप से, हम "अत्यधिक प्रभावी परिवारों के सात आदतें" और "खुश बच्चों के सात आदतें" का उपयोग करते हैं।
माफी के संबंध में
अब जब मेरी खुद की बेटी सात साल की हो गई है, तो यहाँ बताया गया है कि आम तौर पर मैंने उसके साथ कैसे संपर्क किया।
वह समझती है कि मुझे लगता है, जब कोई व्यक्ति एक ऐसी गलती करता है जो किसी और को समस्या या चोट का कारण बनता है, तो हमें इसके लिए पूरी कोशिश करनी होगी या कुछ इसे सही करना होगा। अक्सर, ऐसा करने के लिए पहला कदम, उस दूसरे व्यक्ति से संवाद कर रहा है जो प्रभावित था कि आप इसे सही बनाना चाहेंगे। यह एक, "आई एम सॉरी" के रूप में सामने आ सकता है लेकिन भावना को संप्रेषित करने के अन्य तरीके भी हैं। "काश, मैंने उस तरह से काम नहीं किया होता," या "मुझे अपने किए पर पछतावा है जो आपको महसूस हुआ।" दो अन्य हैं।
वह इसके बारे में बातचीत, मेरे मॉडलिंग और लागू परिणामों के माध्यम से भी समझती है कि माफी केवल पहला कदम है। अनुवर्ती अनुवर्ती कार्रवाई के बिना एक माफी निरर्थक हो जाती है, जैसे कई बार टूटे हुए वादे भविष्य के वादों को निरर्थक बना देते हैं। अनुवर्ती कार्रवाई क्या होगी, यह जानने के लिए उसे दी गई स्थिति में है। एक उदाहरण के रूप में, उसने एक बार मेरा कैमरा गिरा दिया और वह टूट गया। यह पूरी तरह से एक दुर्घटना थी, लेकिन उसने मुझे एक नया खरीदने की पेशकश की - यह एक अनुवर्ती कार्रवाई है। बेशक, मैंने उसे उसके प्रस्ताव के लिए धन्यवाद दिया और उससे कोई पैसा नहीं लिया क्योंकि यह शुद्ध रूप से एक दुर्घटना थी, लेकिन सोचा था।
यदि वे उपरोक्त सभी को शुरू करने के बाद जारी रखते हैं तो नखरे वाले स्वयं से निपटते हैं
यदि आपने उसकी इच्छाओं को अनजाने में स्वीकार कर लिया है और फिर आपको बताया है और वह जवाब में एक टैंट्रम फेंकता है, तो मैं इसके साथ जवाब दूंगा, "मैं तुमसे प्यार करता हूं, लेकिन मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ विन-विन समाधान पर चर्चा नहीं करता जो मुझे उस तरह से बोलता है। पुनः प्रयास करें?" उस बिंदु पर वह आपको पूरी तरह से उचित और तर्कसंगत जीत के सुझाव के साथ बहुत आश्चर्यचकित कर सकता है। यदि नहीं, तो, झुकना नहीं है। शांत और सरल रूप से वह जो कुछ भी उठाता है, वह उठती आवाज के साथ कहता है या जिसमें उसका अपमान होता है, "वह कुछ पाने वाला नहीं है।" फिर से, झुकना नहीं है, वह नहीं चाहता है कि वह क्या चाहता है, कोई जीत-जीत आगे चर्चा नहीं करता है और अगर वह वास्तव में नियंत्रण से बाहर हो जाता है, तो उसे अपने कमरे में शांत होने की जरूरत है जब तक कि वह उचित होने के लिए तैयार न हो।
ईमानदारी से, मुझे बाहर आने के लिए माफी की आवश्यकता नहीं होगी। मैं उसे एक हग या कुछ प्यार भरी टिप्पणी देता हूँ जिसके बारे में जानकर उसने आपको फिर से खुश करने का फैसला किया। उसे देखकर अब खुशी होगी कि वह शांत है। उसी समय, वह जो कुछ भी याद कर रहा है, जबकि वह शांत हो रहा था - वह बाहर याद करता है। यदि आप भोजन करते समय अपने कमरे में हैं और रात के खाने को याद करते हैं, तो वह शाम को भूखा जाता है। पसंदीदा शो या गेम को रोकें नहीं, बस शांति से जीवन के साथ आगे बढ़ें। जब वह वापस बाहर आता है, तो आप कह सकते हैं, "मुझे खुशी है कि आपने हमें फिर से शामिल किया है, हम हैं।" कुंजी यह है कि आप इसके बारे में भावुक नहीं हो सकते । जब वह पाता है कि आपने गेम को बंद कर दिया है, या शो को देखने की अनुमति दी है जिसे वह खेलने के लिए देख रहा है या उसने रात का खाना या जो कुछ भी याद किया है, "मुझे पता है", हो सकता है कि अगली बार आप अपनी हताशा को व्यक्त करने का एक रचनात्मक तरीका खोजें। "यदि आप भावना के साथ प्रतिक्रिया करते हैं तो यह उसके लिए काम कर रहा है।
यदि आप "ताज़ा बटन" सेट करने के बाद नखरे नहीं रोकते हैं और "जीत-जीत" समाधान की खोज पर ध्यान देने के साथ फिर से शुरू करते हैं, तो मैं उसे खोई गतिविधियों के मामले में अगले स्तर पर ले जाऊंगा। वयस्क जीवन के साथ-साथ उनकी दोस्ती में, अगर वह हर बार एक टैंट्रम फेंकते हैं तो उन्हें अपना रास्ता नहीं मिलता है, लोग उन्हें स्थानों पर आमंत्रित करना बंद कर देंगे:
क्या उसने इन नखरे में से किसी को फेंक दिया है जब यह एक दोस्त को छोड़ने का समय था? बाग में? आदि आदि।? उन जगहों पर नहीं जाना शुरू करें। "मुझे बहुत खेद है बेटा, मेरी इच्छा है कि मैं तुम्हें ले जाऊं, लेकिन जब तुम अनुचित रूप से कार्य करते हो और एक तन्त्रम को फेंक देते हो तो यह मुझे शर्मिंदा महसूस करता है और मैं तुम पर विश्वास नहीं कर सकता कि मैं ऐसा नहीं करूंगा। जैसा कि हम सब तुम्हारे लिए महसूस करते हैं। आप बाहर नहीं जा सकते हैं और आनंद ले सकते हैं (कहा गई बात), हमें सीखना होगा कि हम पहले आप पर भरोसा कर सकते हैं। ” यहाँ जहाँ वह समझ से बाहर है कि व्यवहार के वास्तविक जीवन परिणाम हैं जो हाथ से बाहर है, लेकिन आप इसके बारे में प्यार और गर्म हो रहे हैं, बस बात - तथ्य की और उसे अपने कार्यों से नहीं बचा रहे हैं।
घर की ही बात। क्या नखरों का एक पैटर्न है? यह आमतौर पर एक निश्चित खेल खेलने के लिए नहीं हो रहा है? बिस्तर के समय या भोजन के समय टीवी बंद करना? उचित रूप से साझा करना? "मुझे पता है कि यह वास्तव में एक बुमेर है कि आप स्कूल के बाद टीवी नहीं देख सकते हैं, लेकिन आपने हमें दिखाया है कि आप इसे बंद करने के लिए तैयार नहीं हैं जब यह होमवर्क करने का समय है, रात का खाना है और बिस्तर के लिए तैयार हो जाओ," इसलिए, जब तक हम बेहतर निर्णय लेने के लिए आप पर भरोसा कर सकते हैं, तब तक हम इसे पूरी तरह से नहीं करेंगे। मुझे पता है, इसका वास्तव में एक बड़ा हम आपको इस बारे में नखरे न करने पर भरोसा नहीं कर सकते, लेकिन यह है। "
फिर, उसे दो और दो को एक साथ रखने की अनुमति दें और माफी को पूरी तरह से अपनी इच्छा से पेश करें। जब वह करता है, तो उसे थोड़ा नए भरोसे के साथ पुरस्कृत करें और इस बारे में बात करें कि वह आपके बाकी विश्वास को कैसे वापस जीत सकता है। शुभकामनाएं और हमें बताना कि चीज़ें कैसी चल रही हैं।